大天桥下面的臭豆腐很好吃,虽然很多人都说臭豆腐不好,但是就和烧烤一样,再不好,仍然喜欢吃

从快四点一直从大天桥走回学校,尽管很累,但是还是有上网的冲动,然后一直上网,通宵,期间啥也没吃,但是婶喜欢这种疯狂的感觉,做自己想做的事情,这个就是我想要的自由,恩横～不会很难的对吧？

然后整个晚上都在玩飞车,有个陌生人陪我到三点多,哔…貌似有人陪也不错,只是…我会控制自己,谁也不喜欢上,谁也不依赖上,我是独立的傲娇怪咖婶,呐呐呐,婶是最坚强最彪悍的！

没有什么好与不好,我要做的就是努力微笑,想过也做过把自己的难受和别人说说,可是真心…总是被践踏,一次次的认真换来被无视背面的嘲讽,就算再没心没肺,也不可原谅,最喜欢的是被窝,整个人埋在黑暗之中,没有谁会管你是睡是醒,是活是死,还可以把自己拥抱,知道自己不需要了为止,如此霸道自私的我,也只能依靠自己了,我的世界,任何人不许进入

今天生日聚会…开始那么有爱…浩然的妹纸很萌的兔耳啊,一起嘻哈一起起哄,花花还拍了轩辕和月月kiss的照片,可是…终究是人多了…还有不认识的,不够嗨,婶不想喝酒,默默和蜗牛老灌,婶说帮月月画她的作业,特么蜗牛还跑来说也要,哈,谁规定婶就要帮他画啊,一个个…都有点讨厌了

默默居然居然拿婶喝过的酒来喝…婶讨厌…觉得害怕了…好吧婶承认,婶是胆小鬼,婶居然连有人喜欢都怕…怎么办…我只想和他们当朋友,如果真那样,那就连朋友都没的做了,哈哈哈哈…我其实是个疯子呢

和大师说,他聊了一会就去睡了,和他说他拒绝听,呐,早知道是这样的结果了,所以才有了这个吧存在的意义,在这里,不用担心被无视,随时可以过来说说,不会被人责备,其实真的会很失败…幸好幸好我早就不会就因为这样而难受而哭,只是莫名的想记下来,只是想说说而已,有个感叹一直被压抑压抑,很难透过气,被责备身体不舒服心情不好还必须得让别人知道我很好很开心,哔…我是很二很二,可是不是没脑子没情绪,但我只能坚强,不然,柔弱了只会更加被责备,被嘲讽,本来就不咋自信…无力吐槽自己到底是咋了…心情啊…很难控制

婶在说与不说直接徘徊,最终选择后者,很多时候,都看不到婶的悲伤,婶紧紧捂住不让任何人接近,婶的家庭,婶的心情,婶的情感,都是下限,不知道为啥看的点击总是会变,有人难道看？最好不要,婶不喜欢这样

看到飞车吧一些故事…和陌生人聊天一直持续…不想睡觉,不想听歌,不想说话,肚子还疼…嘿嘿…有种回到南昌那段生病的日子…都在睡觉,只有我在难受,在失眠,在忍受…受够了这样的日子,我会很好的,很好很好,那才对得起我的心,恩横,婶爱自己,比任何人都爱,尽管没人爱

每次很难受的时候都会和每个人说晚安然后自己躲在被窝听寝室人说话,自个好像睡了一般,呐,婶喜欢厚厚的被窝把自己从头到脚都罩起来

婶…很难受很难受…每个人都和婶说着他们的幸福,婶还要一边说着草一边祝福,实际上,婶一点都不喜欢这样,婶是一个爱嫉妒的女巫,飞车好不容易加的车队被人退了,喇叭也没了,哈哈哈…婶真的是什么都没了…婶…谁也不能说,啥也不能做,只好在这种雨天跑回来,买两大包奶糖,用力的嚼,窝在被窝,不知道是在哭还是笑,我总是这样极端,一面笑的幸福,一面哭的夸张

每个人有每个人的不幸,可是没有一个人像婶一样蜷缩与坚强,婶…难受不能和别人说,郁闷不会和很多人讲,只有开心的时候,可以尽力接近阳光,不会神马文艺范,没有神马内涵,所以,婶这种人就应该在末日那时候死去,对吧？！哈哈哈哈哈哈,其实,你就是个废物呢,还傲娇神马的…哈哈哈

疯狂的想把自己改造成理想中的大美妞,但是…改变不了自己丑恶的事实,尽管很多人都说清秀,可是丝毫不满足,看见别人都那么好那么好,我却成了这个鬼样子…

看,只有自己知道的世界,婶…很悲哀呢