知道这首歌 是因为看过一个贴子
应该是在天涯
讲的是她和一个医生的故事
看过好几遍 也不腻
我好幼稚喔

Une pyramide de baisers, une tempête d'amitié
Une vague de caresses
Un cyclone de douceur
Un océan de pensées
Je suis l'as de trèfle qui pique ton coeur...
一个金字塔的吻，一段暴风雨的情
一个海浪的爱抚
一个飓风的甜蜜
一个海洋的思念我是刺痛你心的梅花尖

医生比我大了整整12岁，总之以前在所有人眼里都显得不太靠谱。
他有时候也会摸着我的头说，我怎么就载在你手上了呢？
这个时候，我有点得意，也觉得悲伤。

现在讲一讲我是怎么跟医生认识的吧，16岁那年，我念高一，我爸爸突发性脑血管
瘤破裂住进了XY医院，家里只有我妈和阿姨她们这些女眷，我休了学开始天天往医
院跑。
那个时候真是急，我爸住了3天抢救室，病危通知单下了无数次，好不容易安排了开
颅手术，临到了进去的时候却连一个能抬得动他的劳动力都没有，我当时都懵了，
一个医生推了我一把叫我去叫人帮忙，我满脸都是泪的奔出手术室随便拖了一个在
走路的医生就往里拉，他很好心地帮了忙之后又牵着我从里面出来，那是我第一次
见到他，更可笑的是出来后他还掏出了一块德芙的白巧克力塞我手里，那年他28
岁。 

爸爸手术非常成功，再加上他平时身体底子不差，很快就转到了普通病房心血管科，
后来一个月内就经常看到他，他是值班医生，28岁好像对他们这个职业来说算很年
轻了。他这个人确实有点闷骚，面上经常冷冷的很严肃的样子，但是我记着他塞给我
的那块白巧克力，一直觉得他是个很好的人。
他是心血管科的。
后来爸爸出院了，妈妈本来就身体不好，早就办了病退内退在家里，我想反正已经办
了休学，就干脆在家里帮忙一段时间。现在想来，以前真是被家里保护的太好了，以
至于我什么都不会，在那一年里我真的学会了好多事，什么做饭换煤气通厕所，我现
在都会了。爸爸出院后大概两三个月时间都很虚弱，只能躺着，大半年以后才能走
动，因为当时怕留什么后遗症，我就一直保持和医生通短信，最开始也只是问
一些有关病症方面的问题，后来有一天，我不知道是哪根筋不对居然问了他一道物理
题，而他也很快回答了我，还是回的电话。 

后来我就打电话把他喊过来了，幸好那时候是中午，下午第一节又是体育课，要不我
还真不好办。我打他电话的时候他那EX还没什么，但是他来以后，那女孩子突然爆
发，歇斯底里吓我一大跳，那时候他们已经分手了，所以我和他都站着没动没人去扶
那女孩子，她一个人在那里讲，我在旁边大概也听出来了，其实真的不关我的事，他
们两个要分手完全是因为那女孩子要跟他结婚，然后一起移民，他没有同意，然后她
就疑心病发作去翻他的短信，然后就找到了我头上。
反正那天我陪他们陪到下午上第二节课，医生就要我去上课，我就乖乖去了。
后来晚上接到电话，我出去见了医生，他跟我道歉说因为私人的事打扰到我，还问我
学校里会不会因为这场闹剧而搞出什么不方便的事，我懂他的意思，其实也蛮同情他
的，当时还感慨了一下大人的世界好复杂之类的，当时我还是蛮谨慎的，把她单独搞
到篮球场，我记得别人来问了一下，我还随口说她是我表姐，反正这件事没对我产生
什么影响。
总之我也没把这事放在心上，不过经过这件事以后，他们两个就正式分手了。医生也
没去见过那女孩，我有时候觉得所谓的大人还没有小孩子心智成熟，唉~~ 

反正以后我就一直还是和医生保持短信联系，可能是他觉得我经过这件事以后算是一
个直到他的个人隐私的朋友了吧，所以短信内容也变成了聊天，有时候还会出来见个
面吃个饭什么的。那时候我喜欢Keren Ann和Club 8,他喜欢陈升和一些乱七八糟的不
记得名字的摇滚乐队，两个人经常相约去淘打口碟，还蛮HAPPY的。
后来我玩的好的朋友，一个叫H的女生提醒我说最近我老是在讲医生怎么怎么样，还问
我是不是喜欢他，我觉得她讲的很有道理，回去以后认真的想了一晚上，真的觉得就
是这么回事儿。
但是我那时候就是个可怕的文艺少女，特迷岩井俊二，买了他的全集反复的看，看完
那个超级大闷片《情书》以后就觉得要是我真的喜欢他，我就不该告诉他，而且我早
就被灌输了早恋是没有结果的的思想，结果闷骚病发作，一个人开始在那里纠结的要
死。后来我把这段时间自己做的事告诉了医生，他笑得半死。 

当然我自己还是知道那里进去不得，就一直等在门口，心里只知道要等他出来，但是
等他出来要干什么我是真的不清楚。
后来他终于出来了，我完全是凭直觉一把冲上去跳到了他身上，他的反应有点奇怪，
不过据我推测应该还是被我吓了一跳。我其实有很大一部分是借酒装疯，两年的暗
恋，而且我这种人没事就喜欢自我折磨，我只是想发泄一下。
因为我的目标是他的背，没搞得好跳高了差点骑到他肩膀上，他当时的感觉应该是被
高空坠物了，陷入晕眩状态十几秒后才把我从他背上揭下来，他确实是也喝多了，把
我揭下来以后竟然没有责问质问设问，而是把我抱在怀里亲了一下。
我本来就是装的，酒精只是壮胆而已，这下什么酒都醒了，我鸡冻得要死，手都抖
了。
然后我们两个都觉得跟那群人唱歌这件事无比的烦，就两个人溜出去开了一间房。
如果说之前的那些感情只是因为年少的迷恋或者是要找一个感情寄托的话，那天晚上
才是我真正爱上他的准确时间。
我在开房之前其实一点都不紧张，本来对ML这件事也没什么心理障碍，觉得迟早也要
破C的，还不如给自己喜欢的人，但是进房间以后我就真的紧张了。
他可能也是看出来我紧张了，但他也没表现出什么，就还是一直在跟我聊天啊什么的
，后来他看到我很紧张的样子就干脆提议说不如这样，今天咱们就别睡了，一人一边
纯聊天吧。所谓的一人一边，就是他在床的左边，我在床的右边，两个人真的像宝一
样聊了一整晚。直到第二天退房了还无比的有精神，相约去喝了粥吃了早餐才各回各
家各找各妈。
有很长一段时间我想起这件事都觉得很贴心，那年他都30了，我也18了，而且我自己
也有那个那个的意愿，但是他克制自持住了，他后来跟我说是让我以后不至于因为这
件事留下遗憾，这种ML的事不能在双方都喝了酒的情况下发生，我想这是正确的。 

后来稀里糊涂的我也不知道这叫不叫谈恋爱，暑假里他只要一有时间就来找我，两个
人经常去看电影逛公园淘碟淘书，但是从始至终，我也没让身边的人知道他的存在，
而且我知道，他可能也是一样。
在一起的时间固然开心，但是我心里清楚，以当时我们两人的差距，我们两个是根本
不可能在一起的，我们在一起的时候就像穷途末路了一样相爱，因为没有明天，所以
就更珍惜今天。
反正我们两个在一起的时候从来不提以后怎么怎么样，他也迁就我，宠着我，可越是
这样我就越不安越烦躁，可是我又知道不是他的错，他愿意给我买东西，喜欢我花他
的钱，可我不想这样，我明白这是一种补偿，补偿我们之间不可能有的未来，所以我
也总是拒绝。
那个心酸哪。。。 

很快我就进了大一，因为考虑到爸爸的身体原因我留在了本城读书，说实话那时真没
把医生列入我的未来计划中去，想想也是这样，连我自己都抱着这样的心态，又能期
待对方怎么样呢？
其实医生是个很忙的职业，他虽然一个人住平时私人时间比较多，但不可能就意味着
他会花所有的空暇来陪我，再加上我读书的时候两人的时间总是错开，于是也造成了
聚少离多的局面。大学生活很空闲，我又不能跑到医院去找他，这种类似于地下情的
恋爱让我觉得憋屈，所以闲的发慌的我就开始找茬，我想着，也许吵一架就好了，吵
一架我们两人都可以解脱了。可是无论我怎么无理取闹他也只是把我当小狗一样宠，
买越来越多的东西送给我，就是不跟我吵架，所以我就更烦恼了。
这样看来，发现自己还蛮找抽的。
大一的时候我总是没事跑到H的学校去找她玩，她本来一直觉得我对医生的感情不靠
谱，那次鼓励我打电话给他其实也是为了让我被当面拒绝然后死心，可是后来发展成
这样，我想她也有点傻眼了，坦白了说她觉得看到我们两个人就想到**，这事还是
她促成的，于是拼命想补救，每次去她学校她都会拉一个男生一起吃饭，让我觉得这
是变相相亲宴，但我又觉得很有意思，所以每次都去，去完了就装傻，在她问我那男
生怎么样的时候做一脸茫然状。我把这件事告诉了医生，没想到他只是很严肃地看了
我很久，然后说，去见见新朋友也不错。
去见见新朋友也不错。。。。。。。
我为了这句话失眠了，我认为这是他要推开我的一个信号，于是我的自我纠结症再度
发作，我想怎么样也该是我先说再见，然后不停地在心里计划该怎么说怎么做，可是
方案策划了好几十个，我就是下不了决心，我舍不得。 

其实H这个朋友真的很好，她给我把关找来的男生都不是什么歪瓜裂枣，但是我心里已
经有了医生，就什么人也看不到了。
说起这个，我觉得自己还真不像双鱼座，不是说双鱼座多情滥情的吗！！！！
后来有一天我终于忍不住偷偷地跑到医院去找他，冲进医生办公室谎称我是病人家
属，有个护士告诉我他出去吃饭了，我就出来，坐在住院部门口的休息凳上往外看，
结果我看到他跟一个女的一起回来了，两个人还有说有笑的，我就坐在这么显眼的地
方他竟然就这么路过了，根本就没看见我！
我一下火气就上来了，反正也不管他和那女的是什么关系，我觉得要分手，一定要分
手，必须要分手！
我其实性格还是简单了点，觉得他在欺负我，一直在欺负我，但是我又讲不出来到底
是为什么我会这样觉得，唉~~~~反正在他面前就觉得自己智商瞬降100点。
当天晚上我给他打电话说我要见你，你出来，我在你家楼下。
他下来了以后，我突然又犹豫了，我说，陪我去逛超市吧。
然后我们就默默地去逛超市了。。。。。。。。 

超市的时候，我一直在想着自己的事，然后心不在焉的拿起这个看一下放回去，拿
起那个看一下放回去，他跟在后面悠闲地推着车子，他可能看出了点什么，也没有说
话，后来出了超市他在叫我，我才反应过来我悲催的拿了些什么，洗衣粉，面包，牙
刷，一包巨大的薯片礼包，茶杯。。。。。。。。。
他也不管我在想什么，反正我拿过的东西都统统打包带走，搞得最后我们居然要打车
回家。。。。。。。。
唉，反正经过了这件事以后我觉得一点道别的气氛都没有了，反正我无论如何是不能
扛着这几大包东西潇洒的跟他说拜拜的，我认命了，还手贱的帮他把东西一路背了上
去。 

临睡前最后再贴一点吧。。。。。医生在看呐~~~
我一定要把这一段贴出来憋死他。
我们一起把从超市买来的东西安置好，我和他一起从袋子里往外拿苹果，我想着以
后总有一天我们就不能这样了，拿着拿着我的眼泪就掉下来了，他有点吃惊的样
子，迅速地拿了纸巾帮我擦，我很乖地仰起脸让他擦，擦完他就搂着我问怎么啦，
然后我就说，我们分手吧。
其实当时我也不是很清楚，大概因为觉得自己不能就这么稀里糊涂地跟着他吧。
我还是希望自己的感情能见光的。
之后的事情根本就不那么甜蜜了，我认为这是令我改变的很大的原因。
我刚刚把分手讲出口的时候还在后悔，但是医生的反应简直就是让我心都凉了。
他仍然抱着我，然后用很轻的声音在我耳朵边问，你都知道了？
我都知道了？我真是茫然，我都不知道我知道什么了。
然后他接着问，她跟你讲了什么。
我第一下还没听懂，后来过了一下我才反应过来原来他根本就是误会我要分手的原
因了，还扯出了一个“她”！
他NND我连她是哪位都不知道，听他的口气好像他们还有蛮久了，而我根本就一直
被瞒得死死的，那时候我真的觉得我自己蠢，真是又可笑又可悲。 

我觉得很混乱，虽然以前觉得在他面前我就是小孩子，但是却没有这一次感
觉这么强烈，我很明显的不知道该怎么办，如果扇他耳光再骂他一顿然后分手感觉好
像在拍戏，但是我一点都不想这么做，我觉得那实在太宝气了。
他还是抱着我，像哄小孩子一样一下一下拍着我的背，我觉得他在安慰我，但是我不
明白为什么到了这个时刻他还是这副不慌不忙的样子。
我第一次意识到，他可能根本就不爱我
反正后来我很昏沉的推开他要回去，他要送我我也没拦着。很奇怪的是我一点都不觉
得生气，只是一路上不停的在反思我在他心里究竟是个什么，反正我这种人很善于转
移痛苦，现实越打击人，我就越来劲，我后来得出结论觉得当时我在他心里面可能就
是一个宠物。
我还很兴奋的大半晚上打电话给H向她报告我的分析结果，跟她说，你看，我个子长得
小小的，脸也圆手也肉嘟嘟的，天生就是当宠物的料，他把我当宠物一样喜欢也是情
有可原，反正又好养又不麻烦。我当时真的神经了，凌晨跑到楼顶上去给H打电话，还
讲的是一个这样的事，而且居然被我讲成这个样子。。。。。。
H被我吵醒以后就默默听着，然后果断的问我，你没事吧？
我还是那种很HIGH的语调说，没事啊没事。
但是又怎么可能没事！！！