为母则刚也没错，但也多了致命软肋。

莫闻莫问，安稳度日。

许久不见，应该是生活和内心都比较平静了的缘故吧。

慢慢找回自我。一点一点去成长。不是很拼命，但也绝不能后退或停留。

只会让人觉得好可怜罢了。

世间万物本不是非黑即白，也不必执着对错。

你若不说，我何必问？
向来假意，求何真心？
君若无心我便休。

其他一切都不重要了，我只希望小朋友能健健康康的长大。命运，对他好一点吧！

只想陪你好好长大
8月21日
昨天中午，医生说你被确诊了白血病，我和你爸爸强忍悲痛回了病房。看着熟睡的你，我们忍不住掉眼泪。做完核磁，打了镇定的你睡得真香，我甚至不敢叫醒你，因为我知道我无法控制自己的情绪。直到晚上，我们才调整好情绪，把你的病情告诉了关心你的家人们，每说一次，就忍不住哭一次。可当你醒来时，我还是尽力笑着陪你玩，我庆幸你还小，看不懂我们的强颜欢笑。又心疼你还小，却将要承受那么多苦痛。
今天又做了一次核磁，你又一次睡得很熟。在核磁室里陪着你的时候，我无法控制自己的难过。你哭的时候我心疼，你笑的时候我也心疼。大家都告诉我要坚强，要做你的强大的后盾，要勇敢的陪着你面对一切。我知道。请容许我在你睡着的时候脆弱一点。等你醒来，甜甜地叫我“妈妈”时，我会努力，再努力，做一个坚强，乐观，勇敢的妈妈。
下午3点，转到了血液科。医生说，一定要保护好你。摔倒，流血，颗粒状的东西卡入气管，牙龈出血，口腔溃疡，肛门感染，这些都要特别注意。对于别人来说微不足道的小事故，对你来说都很危险。
医生给我们分到了2号床，爸爸去换到了3号，是靠窗的床位。我和你说“在这里还能看到外面高高的房子”，你笑的很开心，又说“外面有太阳，我不能出去”。是啊，可是就算没有太阳，我们也要很久才能出去了。
血液科的床位很紧，所以条件没有7楼好。6人共用一个卫生间和阳台，三张床挤满了这个小房间，放东西的柜子也小小的。这一切仿佛在提醒我，我们所在的地方，是医院。之前在7楼勉强放松下来的心情，再次绷紧了。
我又忍不住好想哭，心里堵的很难受。可我不能。我是你坚强的后盾呢。
转了科室以后，免不了又来一场例行公事：医生探问，以及抽血检查。
看到白大褂，你如临大敌，还没来抓你手，你就伸出有留置针的左手说“打这个手”，因为我和你说过，这只手有留置针不用再把针扎进手里。可是抽血必须重新打，你害怕，大哭，大声喊“妈妈”“我有点痛”“打针有点痛”，我也忍不住跟着哭。无数次这样的时候，我都希望能以身相代。
抽完血，收拾好东西，算是在这个地方安置下来了。你又有了笑脸，乐呵呵地和我说话。多希望命运对你好一点。

转眼四个月过去了，万幸一切都还很顺利。尽管我仍不敢放心半分，但还是由衷祈求接下来的化疗也都顺顺利利的。

越来越无话可说，也许是早已与生活握手言和。

何必要追根究底。越深究只会越觉得荒谬。好像所有过往真的只大梦一场。那些你以为最深情不过，最真实不过，最亲近不过的时刻，不过是一些最刻意最虚伪甚至偶尔还很蹩脚的假装。

偶尔会阴暗地希望，所有人都不要幸福才好，那些光鲜亮丽的背后，都藏着腐烂与不堪才好。
但也知道这样很病态。还是要乐观积极，对这个世界充满爱呀。

爱与不爱都再明显不过。

内心强大的人，不用在乎旁人的态度。一切都可以无所谓。