还没回来的时候，总说因为离家太远。所以才会感觉孤独。却不曾想过回来还是一样，没有朋友在身边，总是一个人。

每到夜深人静，总是不敢让大脑放空。一闲下来就会胡思乱想。然后躲在被窝默默地流眼泪。

不知道从什么时候开始，也总是流泪。有时候情不自禁地就哭了。后来回想，总是说不清道不明的感觉。

从两年前离开家，所有的一切就变了。我不能再那么洒脱。也再没有自由。可我一直觉得比在家里好得多。

那个时候在家里我并不是独生子，还有个弟弟，足足小我十岁。以前知道只有自己一个人。所以很多想做的都不能去做，必须克制住自己。可他出生后，再也隐藏不住我的叛逆的。慢慢地不再是以前所谓单纯的我。

后来，越来越变本加厉。成了大人口中所谓的“不日栽”的人。一度让家人失望。最后连我也觉得自己无可救药。

越是放纵自己，家里越是管得更严。爸爸脾气本来就不好，我总是被揍。到最后挨打总是家常便饭。自以为受不了。离家出走。开始无声的抗议，结果还是被找回来。却未曾改变什么。

一直到后来爸爸再不管我。每次回家叫他他也不理会。最后我也难得再叫他。我知道的，他对我是有多失望，或者不止失望，已经绝望。

上次回家，妈妈跟我说爸爸喝醉酒就倒在床上哭。她说，还不是因为你。听着她说，我也哭了。我知道我对不起你们。我知道我辜负了你们。可对于我现在的生活我并不觉得后悔。

出来这么久从来没有给爸爸打过电话，是不敢打吧。除了每年生日会发短信。真的再没有联系。

或许是因为家庭原因，也可能是自己本身性格就是这样。我是一个内向、懦弱、自卑的人，总是容易让人忽视，就是没有存在感。

朋友很少，知心的更没有几个。或许因为我是双子座，所以性格是有两面的。一面和五大爷、姐儿一起放纵自己。一面和纤她们做个乖乖女。是很极端的两面。可我更喜欢和五大爷、姐儿在一起的感觉。和她们不用瞒着什么。什么都可以说，什么都可以做。我想这或许才是我的本性

出来这么久，和纤她们不再想从前那么好，总感觉有了一层淡淡的膜把我们分开。虽然很薄，却怎么也打不破。只有和五大爷、姐儿一直如一。再久的时间，再远的距离感情都没变。

前段时间，还曾患得患失。总以为五大爷有了新人忘了旧人。为此伤心了好久，哭了好久。后来才知道并不是这样。不管有多少人来来去去。我在她心里面是有一个别人无法代替的位置。我知道她说过我是她最心疼的妹儿。