回复：想做一个简单的女子。简单但不认命的女子。

那个人。
给我送了三年的苹果。
三年的圣诞礼物。
我知道。
他今年不会来了。
你曾经不止一次说。
小怪。
你要记着。
你还有我。
即使全世界都背叛了你。
你也还有我。
可是。
没有人是一直都在的。
包括你。

没有误会。
没有言语。
只是离开。
你们路过我的生命。
抑或应该说是我的生命路过你们。
只是路过。
仅此而已。
你哒哒的马蹄是个美丽的错误。
你不是归人。
是个过客。

想一辈子住在一个地方，
一辈子睡在一个人身旁。

愈发的想让自己归于平淡、做一个缄默的女子。
　　我知道这并不像想象中那么简单。
　　之于别人来说、就像是茶余饭后的一个笑话。
　　没关系、终有一天、我会无喜无怒、无悲无喜。

谁也不能再作贱我。
尤其是你。
王小江。
你爱咋咋滴。
旷课就旷课。
大不了你开除我。

　　我不知道为什么，让自己当初默默地心甘情愿的做的一切，竟然变成现在自己越来越难过和狼狈的原因。

她说。又不吃饭。本来胃就不好。
这个世上。
也只有她还记得。
其实。
我的胃一直都不好。

我吃甜吃酸吃辣吃冷吃热
只有胃疼是自己的。

我很想回家。
我也总是说我想回家。
可是。
很少有人知道。
其实我是不敢回去的。
那个地方那样纯净。
曾经生活在那个地方的我是那样快乐。
可是。我不再是当初的我。
那个地方也再没有守护我的人了。
那里再也没有我的家了。
我没有家了。

阿黎。
你知道吗。
我不敢再回月儿山。
我好久好久没有回去了。
我总是在冬夜的梦里。
梦见那里的满山的雪花。
这里的冬天。是不下雪的。
我再没有看见大雪纷飞的场景。
也再看不到素裹银装的山林。

家乡下雪了。
很大很大的雪。
我想回家了。
很想很想。

　　　　在某个空闲时刻我静静地站在角落里
　　看着这个世界
　　看着来来往往的人群。
　　每个人都步履匆匆的从我身边走过
　　渐行渐远。
　　似乎所有的人都处于已经离开我
　　以及、正在离开……
　　看着悄无声息离去的人群
　　我恐惧不安，异常失落。
　　突然看清自己是一个及其懦弱的人
　　原来我是害怕寂寞的。
　　无论是在好朋友的包围之中,还是在一个人的时候
　　心里总像是有个很大的洞。
　　空空的。
　　什么都没有。
　　好像永远都填不满。
　　总想说一些话给谁听
　　但更多时候似乎都只是在说给自己听
　　也许是我想要的太多了。
　　而我要的是看不见的，无法衡量、无法捕捉、更无法留住。
　　一个什么都想要的人最后多半是什么都得不到。

我说。
阿黎。没关系的。不会过马路没关系。路痴没关系。因为其实我是不怕走丢的。
我说。
阿黎。你别哭。我一个人哭就好。你要好好快乐。就像以前的十几年那样。
我说。
阿黎。贵妃说。有些时候会觉得我人格分裂。
可是，像我们这样的人，是没有资格得那样高雅的病的。
我说。
阿黎。你不要阻止我。其实这些年我一直不快乐。我想出去走走。去没有人认识的地方寻找快乐。就像贵妃说的那样，离开这个城市，我也许能少些难过。

是不是我一直隐忍，包容你。
你就认为我好欺。
是不是因为我从不反抗。
你就觉得听从你理所应当。
是不是我从不迕逆你。
你就莫明其妙可着劲儿变着法儿地刁难责骂。
如果。
你再不能让我觉得委屈难过。
如果。
你再不能轻易让我流泪哭泣。
如果。
你再不能让我沉默承受。
你不会再拥有我所有。好与坏。
没有如果了。
我想。
这些如果已经不再是如果是现实了。

从我对你有记忆起。
我所说所做的，有哪件事是令你满意的？！
我努力按照你的要求去做到你所认为的好。
我放弃音乐，放弃编导，放弃文学，放弃骄傲，放弃尊严，放弃所有的所有。
我什么都放弃了。
你还要我怎么做呢。
要怎样你才满意。