回复：想做一个简单的女子。简单但不认命的女子。

　　让别人老是遗忘不好。
　　让别人丢掉不好。
　　让别人抛弃不好。
　　我总是这糟糕中过着这些不好。
　　不好到糟糕。
　　糟糕到不好。

　　她们说，
　　君在天涯不知海角老。
　　那么，
　　我便是守着回忆见不得阳光的猫。

　　我承认我确实是一个没有安全感的人，
　　慌张焦燥自私偏执，
　　恶毒这样的词语都可以用以对我的描述。
　　一直找寻可以包容我的远方，
　　后来明白到不了的地方叫远方。

　　承认现实磨不去我的棱角，
　　自身的冷漠与不安让我把自己封闭，
　　抱着与小骄傲成倍数关系的大自卑行走，
　　偶尔会因为他们的嘲讽后的讥笑打断。

　　我喜欢陈奕迅唱，
　　这趟旅行若是开心，
　　便不负这一生，
　　我也喜欢朴树唱，
　　我从远方赶来，
　　赴你一面之约，
　　在这之后，
　　我的骄傲到此终止。

　　我在天空里独自想念，
　　我在回忆里仔细捉摸，
　　任凭苍老的心继续苍老，
　　却再也找不出童话的痕迹，
　　我把伤心装的若无其事。

　　习惯是一个很可怕的东西。
　　就像我习惯这样的生活。
　　习惯伸出手什么都抓不到。
　　习惯了那些想念。

　　我开始质疑自己是否不再单纯。
　　是否开始在环境的污染下变的世俗。
　　是否经历过一场爱恋真的变老。
　　那个阳光一般的我。
　　那个想要去找寻美好的我。
　　不在了吗。

　　我想要掩饰。
　　我不想要这么悲伤。
　　可是脑海中不断上映的片段。
　　将自己彻底的击溃。
　　我还是要继续微笑。
　　我也只能释怀的微笑。

　　我喜欢自己双手交叉环肩的动作，
　　那样很温暖一般，
　　我不喜欢哭，
　　落泪的感觉会很难受。

　　自私，贪婪，喧嚣，狂妄。
　　这些词仿佛生来就是为孤寂的人所使用。
　　这个凛冽的季节。
　　让没有温暖的人怎样熬过去。
　　风吹起来的时候，整张脸像被划裂了一样难受。
　　纵使这样。
　　仍冷不过岁月。
　　寒不过人心。
　　

　　我有很多毛病。
路痴。键忘症。挑食。偏执狂。强迫症。
最严重的时强迫症和键忘症。
我在想，会不会有一天我会把现在所有的一切全都忘光光。
那真是一件非常令人期待的一件事。
至少在我看来是这样。

每个人都在问
“你有没男朋友”
“有没男朋友”
“找没找男朋友”
“为什么不找男朋友”
“心里有不可能的人？”
没有。没有。没有。
通通没有。
没有男朋友。
没有理由。
没有可能不可能的人。
不要再问了。
不要再问了。

真正的生长，总是发生在夜里，
只是没有阳光的指引，必定要碰撞出深深浅浅的疼。
我看得见你的伤，却无法抚慰。
我听见你的孤独，却不能靠近。
因为暗夜里，你总是绽起一身锋锐的刺芒。

到处都在说末日。
其实我真的不信。
不过。我却渴望成真。
末日。末日。
我的末日
早就到了。