天真是个包袱
丢掉你会孤独
世界之大
不知身在何处
魂在何处

就当是心情帖 想到什么发什么好了
【野心森林】
我是熊猫 十五岁 四川成都
在这里我只认识崽崽一个人
我想以后会认识其他人
其他被当做家人的陌生人
我喜欢崽崽说的这句话 很现实吧
陌生人比身边的更容易交心 不是么

这里婧宝贝
晚安

刚刚又余震了
还记得08年的时候 才小学五年级 屁都不懂的小孩子
被剧烈晃动的教学楼吓得半死
那时候看着她们哭着闹着找妈妈
我没有哭只是神情呆滞地坐在操场上等着学校安排
我知道 那个时候哭是没有用的一时也找不到妈妈
我也习惯了什么事都自己一个人 没有找妈妈的习惯
从那个时候开始我就知道我和别的孩子不同
我没有依赖的习惯也没有可以依靠的肩膀和胸膛
这么多年过去了 偶尔的余震已经习以为常了
我不害怕了 真的 我不怕黑不怕疼不怕孤单不怕死
我好像也没有怕过什么 从小就不断给家里惹事
爸妈不喜欢我很正常 只是念着我还是他们爱情唯一的见证
这么十几年还是这样过来了
我也只有给他们找麻烦的时候才会让他们注意到我
这么卑劣的手段我也能使出来 是什么让我这样我也不知道
我承认我也想被关注被关心 我也不喜欢被无视
纵然我表现的很无所谓的样子 但是哪个孩子不渴望被父母呵护关心疼爱呢
没错 我还只是个孩子
晚安

宝贝。
如果你渴望得到什么。
我们会给你。
这里或许会成为一个温馨的大家庭。
有人关心你的一举一动。
有人心疼你的不小心。
有人很在乎你的感受。
我会成为你的肩膀。

宝贝宝贝。
你说加我的那个爷们是谁呢。
好好奇呢。
这不是也有人会为你吃醋。

hey这里夏绾。

亲爱的
希望这个温暖的家庭可以给你爱

成都好冷 心更是瓦凉瓦凉的
昨晚睡的沙发 电视一整夜都开着 睁开眼的时候家里已经没人了
晕晕的起来第一件事就是开电脑 因为我不知道我该干点什么了
每周回家好像都是这样
一个人坐在电脑面前除了空间微博贴吧
对于我这个游戏白痴来讲就不知道要做什么了
看到崽崽说一爷们儿加他因为他叫我宝贝吃醋了
瞬间就笑了 我也想知道那爷们儿出于什么样的心态
这样的在乎我还真要不起 我宁愿什么事都一个人承受
我估摸着可能是心里不平衡 因为他每次叫稍微暧昧点的称呼我就直接不理
虽然他比我大但是我感觉他比我幼稚比我不懂事多了
温室下成长起来的孩子我不是看不起但是我不喜欢这是真的
什么都没有经历过什么都不懂
有爸妈宠着呵护着有朋友护着自己什么都不用处理不用承担
所以本来就不是一条道上的人何必牵扯太多
我不是说我懂得有多少 在崽崽面前我也只是个孩子
可是我总是不能接受和比我还幼稚还天真的人在一起
那会让我感觉是在带孩子而不是谈恋爱
我又凭什么要把我的青春用在教另一个人身上
他需要自己去经历
我也只有一次青春所以我希望是疯狂的是精彩的也是无悔的

我问过他为什么喜欢我
他说因为我给了他力量
我去这是哪门子理由
我是个不懂浪漫不懂情趣的人所以这话我听起来只有别扭没有感动
可能因为“初恋”
对他还有留恋还有不甘心吧
付出那么多做了那么多可是最后什么都没有
只看到他牵着别人的手从我身边走过 我真的很难过
真的 只是没人看出来 我性子也挺懦的
我是说面对关于他的事情的时候 我也只会一个人在寝室等熄了灯之后喝到脑子糊涂再睡觉
跟他说话会语无伦次手足无措 这不像我 可是这的确是我
我不得不承认那段过往在我心里留下很深的烙印
只是我都说了是过往了 我会放下的 真的 我会努力的
我信末日 所以我不知道我会在那一天干出什么疯狂的事情
如果末日是真的那我就不会后悔了
如果末日只是一个传说一个恶作剧 就大不了再丢脸一次
原谅我这个精神上的疯子

我一样会孩子气。
一样希望被人捧在手心里。
一样很幼稚。
我是崽崽。我会因为小事不开心好久。
会因为某个人的一句话而难受。
有时候不可理喻的胡闹。
希望有人包容。
我有一张不能装嫩不能耍帅不能卖萌不能扮成熟的脸。
我不是多么招同龄人喜欢。
朋友总是不少。
不知道是否真心对我。
但是喜欢真心对他们。
总觉得付出总会有点回报。
现在身边铁不少。
这么我便足够了。
不要求数量。
也不要求质量。
我不知道什么是真正的朋友。
我也不知道什么是真正的爱情。
暧昧玩过了。
恋爱谈过了。
觉得之前幼稚了。
那不是长大了。
就是长大了。
熊猫。
我也会喊你宝贝。
为什么你不会抵触。熊猫。

熊猫，
这里浩浩大叔，
我很赞同你说的：陌生人更容易交心呢。
大叔温暖的怀抱哦~
大叔是个好的聆听者。
有事可以和大叔说哦。

这条路的光影我还记得
那天是我这辈子最狼狈最不堪的一天
和你头发湿透了都还手牵手走在路上 没有伞也不想躲雨
一人手里拿了一听啤酒也不怕亲戚朋友看见
我多享受和你在一起的时光
所以当你推开我的时候我有些惊慌失措 呆呆的站在那里不知该作何反应
你告诉我 “我觉得我离你好远 看到你在台上那么自信的样子 我怕我稍微一松手 你就消失了”
我多想冲过去抱着你告诉你 心都是你的人能跑到哪儿去
只是我没有 就只感觉眼睛一下子就模糊了
后来你告诉我 我那时的表情就像一只木偶
听着你一边大哭着向我说着你有多委屈多难受多不想离开我但是又不得不离开的原因
我才委屈 你知不知道如果不是你鼓励我我怎么可能站上台
你知不知道在台上的时候我一直在寻找你的眼睛
你知不知道我是想着要把第一次得的奖作为给你的生日礼物才那么用尽心思准备
现在那份奖品都还在家里 盒子里装的是什么我不知道 没有拆开过 因为原本是给你的东西
那个时候你就是我的全世界你知道吗
因为想要给你一个更好的我所以我努力收敛自己的性格去做一些正经事
谁知道你不喜欢了 你觉得你离我远了
你离开之后我恢复到原来的样子 也越来越爱在外面玩儿
爸妈说我好不容易正经了一段时间又开始闹又开始到处惹些麻烦事了
我就是个麻烦精 他们都说只有你才降的住我
你怎么就丢下我就走了呢 想你的时候只能看着照片
那个时候扎着马尾辫儿跟我一起犯二的小女生已经变成御姐
我多怀念不戴美瞳不画眼线不抽烟的你 只是我都懂 回不去了
我只是念旧 你是旧人 却没有新人来替你的位置

出太阳啦。
但这城市孤单的人只有我
宁缺毋滥 我才不要他们虚伪的承诺