【道歉】爱一个人 不管他是否是个孩子心性

我曾深爱过一个男人 个子不高 人黑黑的 很瘦 他就是我之前的"未婚夫" 我们曾经很相爱 彼此分不开 当然 热恋中的人都是这样 是彼此的唯一 为了爱情 我们不计较距离 我高二遇到的他 那时候他在上大二 学校之间距离很远 但是每周他都不管有什么困难来找我 只为了可以见一面 开始的我们 没有争吵 没有眼泪 没有遗憾 那一年的冬天特别的暖 暖到冰雪打在脸上都有一份暖意

但是我们都明白 彼此是对方的备胎 他为了躲避一个追求他两年的女人 我是为了忘记之前喜欢的人 像正常的情侣 爱着对方 陪伴对方 于是… 我在他"刻意"的温柔下沉沦了… 2.14情人节 那时候我还是短发 男人装扮 拥有无数朋友的我 放弃了一年一次的聚会 和他见面 玫瑰花 巧克力 原本属于男人给女人的浪漫 我为他准备这一切 晚上回家 扣扣上 他说出了我一直期待的话语 ：美女，我们在一起吧？

那时的我知道 自己只是喜欢他 但是 爱情来了 谁也挡不住 抱着也许会幸福的心态答应了 从那一刻开始 2009.2.14.21:58 我们正式在一起 不再是彼此的备胎 轰轰烈烈的相爱 在简陋的电影院看电影 去人潮涌动的小吃街豪放的吃遍所有摊位 在繁华的滨江道牵手逛街一整天 那时候的我们做什么都可以 在对方的眼里 是完美的情人 100分 可是时间是件凶残的杀人机器

三个月后 我们吵架了 原因已经记不得 那是第一次 但是来势汹汹 原本手腕就有伤的我 第二次骨裂 整整疼了四天 但是 我明白 我爱上他了 争吵是爱情的必备品 而且 双方都有错误 所以我们回到了从前 继续爱着对方 6.22 我们将爱情升华到拥有 也许这么说大家会觉得我做做 但是那是我真正的想法 将这件事认为是最神圣的 即使我并不是cn 也许这就是有缘无分的开始 8月 我做除了决定 让我能在这里和大家聊天 我决定为他高考 而我的妈妈也很支持我 可惜我一直没上过高二的课 很多知识不知道 临时补救也没有办法 只能走艺考 为了艺考 我需要学美术 可是必须住宿 我们面临长达一个月的不能联系 这让我很害怕 我提出了分手…

那天下着小雨 他坐在马路边 无声的哭 我打着伞坐在他身边 心里是撕心裂肺的疼 为了能配的上他 我只能把感情放到一边 心里满满的都是不舍… 他说 你来我家吧？ 我从没听他说过这样的话 他家教很严 家里已经为他准备好合格的妻子和完美的工作 我从没去过他家 甚至他爸妈都不知道我的存在 当他说出这句话的时候 我几乎疯狂 但是下一句 我就失望了 他说：我爸妈今天不在家 走吧！ 我和他牵着彼此冰冷的手 默默的在雨里走着 那个下午是我这辈子最疯狂的一次

之后 画画的部分就不说了 因为手腕的关系 在画第21张画的时候 我跪了……………… 于是我放弃了画画 开始我钟爱的播音和表演 一年的时间 我们因为这种距离 这种看不到的思念 开始爆发 吵了9次架 见面动手2次 但是还是依然爱着对方 直到今年 我们订婚了 我很开心我的朋友一直在为我设计婚纱 她说：结婚当天是女人最后一次隆重的打扮自己 也是第一次 不要遗憾 我哭着就笑了… 因为激动

爱情 不是组成家庭的唯一理由 我妈妈问过他：你们在一起 最终想怎么样？ 他说：娶她 爱她 保护她 让她幸福 我等这句话 太久了 两年 我爱他两年 无数次提过将来 肯定的答案确一直因为他妈妈不知道有我而被搁浅着 如今 终于安定下来后 听到他坚定的答案 我………很想哭。

我很不喜欢说但是 因为 这个但是永远是悲剧的开始 上了大学以后 我们见面越来越少 每次见面我都十分珍惜 尽管在一起的时候 会有点小矛盾 但是不会像以前一样 为一点小事再继续争吵 但是…… 这成为了他害怕 吃醋 担心的开始 他怕我们没有争吵感情会变 他吃醋我和其他朋友出去玩 他担心曾经灯光笼罩的我会被别人勾引走 于是 找了一个借口 我们大吵一架…

他是个冲动的男人 我是个冲动的女人 冲动…真的是魔鬼 他脱口而出了一句话：我感觉我就不该对你这么容忍，不该这么宠你，不该什么事情都是我先低头！你拿咱们订婚的事情，和你妈妈宠你的事情，去吸引别人，让大家去围着你转！ 我听完之后 知道我想做什么吗？ 抽他。 我已经不是以前的我了 我不会再这么冲动 这么歇斯底里 我淡淡留着眼泪 说出分手。

我………和他取消了订婚。 因为他和同事说 我们很久没吵架 同事提议吵架 他就和我吵架了 他解释不是这个原因 但是 他确实是听取了这个不可靠的建议 而且现在的他越来越冲动 我不敢想象 结婚的话 最后会不会成为家暴………

说到这里 可能有些朋友看不懂 但是 我只能用这些简单的词语来讲述这件事的始末 因为我取消了订婚 辜负了大家的祝福 在这里 和大家道歉 我明白 爱一个 不管他是否是个孩子心性 但是 我真的受不了 他说他不愿意再对我好……… 他的求合电话打来 我却已经失去爱他的勇气。

我决定放彼此自由。