大半夜的我又抽风了，不想上人人不想刷微博不想逛任何一个人多的地方。前几天杯子丢了特别难受钱不是最重要的但毕竟期待了那么久还是和白丫头的情侣杯神马的所以各种伤心，发短信给白丫头胡扯了半天，白丫头在那边卖萌耍宝唠了半天我终于觉得好多了。讨论了好久来北京玩的事其实我特别期待，真的。后来熊给我打了电话，学霸大傻组在那边互相拆台互相嫌弃然后我特别想哭，我一点都不后悔来北京上学，但没和你们在一起过这四年是我最最最最最最最遗憾的事，这辈子都补不上了，每次这么想我都觉得特别绝望。总在那里翻以前写的文看各种条然后被某些情绪漫天铺地地盖了过来。我想再和你们去吃药大炒饼，一起吃肯爷爷一起去漫展一起在那家烧烤店各种嗨。其实有的时候特别害怕我们大家越走越远下一秒又觉得自己想多了。还是会想以后拥有个不用太大但你们来吃饭时一定要能装的下的房子，买一张大大的桌子，在家里准备足够的碗筷，做一堆好吃的给你们。偶尔会想我们这群人里谁会先结婚然后又有一种酸酸涩涩地像嫁女儿一样想哭又想笑的心情。大家分开之后我觉得每个人应该都会有些变化，我像寝室的北京妹子一样说话越来越爷们，开始学会不去在乎好多事开始学会尝试一些以前没有做过的事

我不知道这些变化是好是坏，但我的确有些害怕把它们展现在你们面前。大学不喜欢写字了没有纸条文化了找不到牙牙这种志同道合什么都能说的了，很多东西不见了，而我居然越来越习惯现在这种什么都没有的生活了，这是最可怕的。现在想想高中好多烦恼都中二的无可救药，纯属扯淡，但就是那种不靠谱的烦恼忧伤都有人陪你一起抽，现在有点小伤感也都就自己消化了说出去总有种会得到那些“你丫别再扯淡了”等等类似回复的感觉。不是说现在的生活不快乐，室友特别好，我特别喜欢她们，同学也还不错，总之在我的驾驭范围内，我活得也越来越随心所欲没太多顾忌。但就是觉得缺了点什么，就像有人掏出你的心脏挖了个洞然后填了点棉花和你说一切正常，你觉得怪怪的但什么看上去都完整无缺特别和谐。

以前我一直觉得时间很多未来很长我们有机会一点点的实现那些计划，经历得越来越多之后觉得这个想法真是很傻很天真。如果12月真的世界末日了呢我甚至都没和你们一起出去玩一趟没有出过国。这一年多我学到的最有用的事就是有想做的事就立刻行动，想啊想啊之后就做不成了全是遗憾。大半夜的抽风完毕等哪天电脑上来我把这帖子删了。

决定不删帖了，默默地把它当做抽风楼，正好没有几个人逛了可以当做类似空间日志的一个楼～今天晚上和白丫头聊了两个小时好开心，不过又没写成文神马的。。。都是白丫头的错！都是时辰的错！

今天和格子聊了几乎一天的短信，聊的好嗨。忽然发现她居然还记得高三那年我随意写下的一句话，微微的觉得有点受宠若惊，写下那句话时心情是真实的，不知道现在我的习惯有没有改变。我还是很享受和格子聊天的感觉，格子总能各种的戳我的点，难得一起追一部漫，就冲这点我也会把K看完。依旧觉得格子和我记忆中没有太大变化，或许有点更成熟了想的有点多了，但还是我亲爱的那个姑娘，让我特别喜欢。期待寒假的见面。有时候我会不知道怎么表达自己的情绪，能帮上忙当然最好不过。上了大学之后在某些方面内敛了很多，但也有一些方面是真的不在乎了。计划着很多事，希望可以实现。原本最近有些低沉，但这两天和白丫头以及格子聊了这么多之后特别高兴地发现其实我还坚守着原本的某些东西，这点果然只有你们才能让我意识到。格子说我们可能有些老了希望激情快些回来，其实我觉得只要我们再碰到一起所有的孩子气都会涌回来。肆无忌惮地。

我一直都说想出一本书你来当我的专职画手。我是认真的，一直一直。我想在有生之年出一本书或者单纯地只是把它写出来然后一定要由你为我画出里面的场景图画，哪怕没有呈现在大众面前都好，绝对是我的执念以及在完成之后成为我毕生的珍藏。我想让它成为我最棒的作品，甚至都不希望是之一。一定会努力让这点实现。

大学离开了你们，但我还是碰到了几个喜欢的妹子。或许真的是我的所有运气都用在了这个上面吧。虽然不会有人看到，但是我还是想说，我在帝都过的挺好的，虽然遗憾你们不在身边。我很喜欢帝都的生活，我也在不断地更加喜欢现在的自己。心态平和，一步一步走，我满足于我所拥有的，慢慢地追求着自己想要的，果然人生还是让自己过的值得与开心最重要。我希望你们也好好的。

每天都努力让自己更快乐，明天又是新的一天，离我们再见又近了一点点。

成功烧到38度了啊哈哈哈哈哈哈。。。。

今天在刷少年同盟的漫画时，故事进展到他们期末的阶段，要和悠太一起出去，被称作老爷爷二人组的这样神奇的组合，果然最喜欢悠太了，对话中悠太问要是不是已经考虑好了未来的打算，要说没有，但是他说了一句话我特别喜欢，”哪怕多一点，让未来的选择更多不是很好吗”这样类似的话吧，不知道为毛有种茅塞顿开的感觉。偶尔在半夜会有那种感觉，有人捏住了你的心脏，胸口酸涩涩的疼，不知如何是好。并不明白这种情绪究竟因何而起，说实话甚至都不知道这种情绪算什么。只是会无比的怀念某段时光，怀念某些人，然后默默地，也只能怀念着。什么都不能做。

我想其实我们都有自己的信仰，它使我们坚强。

很多时候某些人张口说话我就觉得烦，但有的人你可以直接骂他是**吗，有的人你就只能笑笑，说，嗯，我也这么觉得。

我果然开始想你们了

尼玛玛码玛玛玛玛玛玛玛烦！