遥望，昆工，我离你还有多远（持续更新）

可就是那一天
依然寒冷
依然压抑
依然有做不完的试卷
却出现了那样一帧照片
照片上的阳光一根根金针
暖暖地刺进我早已麻木的心
刺破了那个冬天所有的阴霾和寒冷
刺穿了我前行路上的浓重的大雾

我定定地看着那帧照片
那一刻就决定了自己要考上昆工
要每天去拥抱那片明媚的阳光
要在早上醒来的第一眼看到如大海一样广袤的蓝天
要和各种怪兽般的的实验仪器打交道
要踏着那些清幽的小径去晨读

是的。。。
我的昆工。等着我
我在心里对自己说

寒假过后
就是噩梦一样的高三下学期
对于很多人来说
也许人生中再也不会有那样一段压抑单调却充实的生活了
我和所有高三学子一样
每天食堂，教室，寝室三点一线
认认真真地听课
扎扎实实地做好每一张卷子
用最好的状态去迎接每一次模拟考
只因为我心里有那么一片灿烂地让人窒息的阳光
我一遍又一遍告诉自己
只要把这张卷子做完了
你就离那片阳光更近了
总有一天你会真真切切地触碰到
昆明理工大学的温暖

带着所有的努力
我走进了高考考场
我记得在第一场语文开考之前
我趴在桌子上轻声对自己说
最后一次了
你的阳光在等你
昆明理工大学没有冬天
只有温暖的春天
我还记得2012年6月25日凌晨
全家人在电脑前等待成绩的心情
有紧张，有害怕，也有解脱
但对于我来说
只有兴奋
因为我踏踏实实地为那片阳光努力了那么久
现在，是不是该向它打声招呼了？
成绩出来了，意料之中
也算是正常发挥吧
父母的心终于放下来了
他们开始拿着招生杂志在网上找学校了
看着爸爸妈妈一人一台笔记本坐在客厅里查各个高校的资料时
我在一边默默翻看着昆工的图片
阳光，草坪，图书馆，教学楼，小径
都是我梦寐以求的
那一刻，我真的觉得自己就是在昆工的图书馆而不是在自己家里了
呵呵，现在想起来
那种憧憬，那种如同孩子马上就要得到了糖果的渴望
以后还会不会有第二次
我轻轻地告诉父母
昆明理工大学

我一直感谢我的父母对我的尊重和理解
他们觉得云南离家太远
云南太陌生
他们一直想让我报本省的大学
一是因为离家近，熟人多，二是家里在省教育厅有点小关系，可以选我自己喜欢的专业而不用被调剂
但是，我还是坚定地告诉他们自己想去昆工
想去那个有着支撑我走过高三阳光的大学
父母最终答应了我
他们开始在网上查找关于昆工个方面的资料
宿舍是几人间，学校有什么光辉历史，往年录取分数线，奖学金多不多，周边环境怎么样，食堂生活如何等等
查了大半天
他们告诉我了一个结果
我想，如果当时我没有听那个结果
如果当时我听了那个结果后不和他们大吵一架
如果当时我和他们吵架后自己冷静下来再去网上查查而不是赌气几天不理他们
如果当时我查了之后仍然在填志愿时鼓起勇气报昆工的话
也许我现在就在昆工的草坪上晒太阳
也许我现在就在各个实验室之间往来
也许我现在就会拍下昆工的蓝天传到空间里
可是，可是生活中真的没有如果
只有结果

他们告诉我
以昆工往年的分数，我会被录取
但是百分之百会被调剂到一个不知名的什么专业去
他们告诉我
熟人说昆工在云南很强的，不是我想象的那么好进
他们告诉我
这是上大学
专业是最重要的
被调剂了后悔都来不及
他们说
昆明的确气候很好很舒服，但是以后还有很多机会去玩甚至是去工作
上大学还是要找个靠谱的
找个能上自己喜欢的专业的
他们说转专业也没我想得那么简单。
他们说了很多
我都记不清楚了
可我却清清楚楚地记得父母当时恳求的表情
对，是恳求的表情
他们不希望我因为一时的头脑发热而选择昆工
他们希望我以后的道路多一点平坦，少一点坎坷
他们为了给我找学校熬了几个通宵
他们都老了
再也经不起我这样那样的折腾了
最终，他们选择了一个折中的方法
为我选择了昆明另一所高校
这样虽然不在昆工，也可以经常去看看的

填志愿那天晚上
爸妈都陪着我
我一个字一个字地把大学，专业填进那张苍白却刺眼的电子表格里面
第一志愿
曾经就该属于昆明理工大学
可现在它被另外一所高校占据着
骄傲地看着我无能为力的身躯
那么讽刺
爸妈在旁边安慰我说反正都在昆明
再说以后可以考研
甚至学习好以后也可以去昆工教书之类的话
我感谢他们在我最难过的时候还是陪在我身边安慰我
给我想办法
虽然这一切都是他们造成的
虽然我不知道他们心里到底对我有没有愧疚
填完志愿后
我默默地走进书房，把房门反锁
那一刻，我真的崩溃了
我看着曾经做过的理综试卷
看着那些整整齐齐的英语笔记
看着那几大本错题集
看着那些让我欢喜让我忧的月考成绩单
看着高考准考证
看着
那本介绍昆工的杂志
它们都是我走向那片阳光的阶梯啊
我蹲下身
嚎啕大哭
然而
我不知道
还有一场更大，更深，更惨痛的悔恨在等着我

2012年7月23日
湖北省高招提档线出炉
我打开电脑
虽然志愿已经填了
我还是想看看昆工的分数线
看看自己到底离它有多远
我想，那天应该是我长这么大以来最抓狂，最震惊的一天了
也许是，我最怨恨父母的一天吧
是的，我的分数比昆工的提档线高了43分
43
这是个多么讽刺的数字
高出43会被调剂么？
高出43不会被录取么？
这是命么？
如果我报了昆工
我完全可以被录取
至少不会像父母所说的那样被调剂到一个很没前途的专业吧
我恨父母当初那么草率得下结论
我恨父母把我的那片阳光生生剥离了我的生活
可是
我最恨的还是自己
恨自己胆小懦弱
恨自己没有主见
连争取自己梦想的勇气都没有
我没有哭，也没有对父母吵闹
我只是把那些做过的资料，记的笔记全部打包卖了废纸
只有那本杂志
那本印着昆工阳光的杂志
放进了我唯一上锁的抽屉
也许再也不会去看了吧
那帧给了我希望的照片
那一刻却让我感到无比得绝望
深渊

八月底
来到了昆明
来到了我大学
很多云南本地的同学
没事的时候我们会在一起谈谈高三的日子
谈谈自己的死党在哪个大学
谈谈自己的高中今年考了几个清华北大
可是我听到的最多还是
云南的同学很多去了昆工
每次听到他们将昆工与我的大学比较的时候
我都低着头
不说话，也不知道要说什么
我有什么资格去说昆工比我们学校差？
我又以什么身份去称赞昆工比我们学校好？

日子就这样不紧不慢地过着
周末会有同学约着出去逛
各大高校都要去串个门
民大，师大，云大，我都和他们去了
可是昆工
我却从来不去
舍友在里面逛的时候我就在昆工周边的小商店逛
一直逛到他们出来
还有一次，在公交车上
我看着窗外
突然一行字印入我的眼帘
昆明理工大学（后来听别人说那是莲华校区）
我，应该就是瞬间石化了吧
那个我为之奋斗了大半年的地方
就如此真实地站在我面前
昆明理工大学
这六个大字就映在那天的夕阳里面
公交车很快就驶过了昆工大门
可是我却在下一站下了车
跑回莲花校区
站在大门口，夕阳懒懒散散得撒在空气里
那一刻，我竟像个犯了错的孩子
不敢进去
最终我还是进去了
一个人
在幽静的校区里转悠（当时是十一，学校人很少）
我来到了杂志上印着的那条小道
小道两旁树的已经很老了，叶子都把小道上空完全盖住了
还有图书馆门前的那片空地
我站在那里，只觉得自己渺小
还有那片草坪
我曾经无数次幻想着自己在这里晨读
还有。。。。。
也许我做梦也没想到
有一天自己会以过客的身份来到昆工
最后离开
上大学之前
我就经常来昆工吧潜水
那时候还没申请id
只是看看帖
可是就算这样我也会觉得好期待
期待有一天能和学长学姐们一起吐糟学校的种种
不是有句话说么
什么是母校
就是那个你每天骂它八遍却不允许别人骂它一句的地方
呵呵
可是现在，我没那资格了吧
上大学之后
我申请了ID
开始在贴吧回帖，发帖
很多时候会很恍惚
仿佛自己真的就是昆工的学生一样
可是看着其他同学在贴吧说昆工如何如何的时候
我却只能沉默
因为，我和它，是两个世界的
如今
我在自己的大学生活得很好
只是偶尔会想起那些为了那片阳光奋斗的日子
想起那本杂志
想起那天下午映在夕阳里的昆工
想起那个寒冷的冬天，第一次看到昆工是的情形
想起莲华的小道
想起我嚎啕大哭时的绝望
都过去了
祝愿每一位在昆工的学子学业有成
祝愿昆工越来越强
完贴

学弟前途一片光明。加油。