逃避支离破碎的一刹那，夜晚如潮水涌来。当晚下班的路上，在上海华灯重重的闹市区，神情恍惚地瞥见劣质光碟上女人熟悉的脸孔上迷离笑意的瞬间，我大脑里的芯片也彻底四分五裂。
在这熙熙攘攘的人群里蹲下K身来揽住头，我突然抽K搐着呜咽，感到这月光如此灼人，像要将充满谎言的我剥去最后一层伪装，烧成这大都市随处可见的污秽尘埃。
微光下少女袒露的胸脯，轮廓分明的锁骨，流着血微笑的脸。重京，被埋葬在这灰尘里的女人，终于一点点爬出了记忆的坟墓。
——她在哪里？
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记忆中最后一次见到重京，是在我们同K居的月末。是冬天罢，滚着浓浓暖意的小超市里，项间系着一根白绸巾的女人曲起指节捻过鱼尸的尾，凑到冻得粉红的鼻尖下，猫一样微微耸起鼻头，轻轻吸进一口咸腥的潮味。
那是她怀K孕的第三个月。她对我说，“陈，给这个孩子起个名字吧，这样不论在哪儿，他和你都能彼此感知了。”
我没有回答，敷衍了却，两天之后，我拎着一开始就收拾好掖在床下的行李，搭上了去上海的火车。
狭窄拥挤的车厢内横陈着无数裹缠在褴褛布片下却掩不住骨肉深处恶臭的人体，我瑟缩在车厢末的一隅。吐意翻腾倒海地涌上来，胃酸冲上大脑深处腐蚀着过去。寒冷和饥饿是绞刑的一部分，同时还伴有一种畏惧。
——来自婴儿的畏惧。离开了母体温暖的子K宫而突然暴露在冷空气中的，失去遮蔽而无归路可言的畏惧。这种恐惧感尤其在我看到那只铁质饭盒的一瞬间加剧，它像是一条蛇沿着喉管一路冲进我的胃囊里，冰冷的鳞片激起一阵阵战栗，最后撞击出金属与血液的浓烈腥臭味。
——我记得，我记得那气味。超市里鱼尸咸腥的肉味和女人的劣质香水。
那顿饭我吃的并不安生。女人煨的鱼汤已十分美味，不如一开始时寡淡到泛起肉腥，但却格外具备刺K激性，让我一连倚着铁皮桶吐了数次，直到秽K物里已只剩下酸黄的胆汁，也还不能停止反胃。
我靠着生锈的角落坐下来，陷入一种强烈的畏惧里。我磕上眼，可做了一个噩梦。梦中我被关押在一个黑暗的空间里，这里是温暖的，可我找不到出路。我感到有一只手隔着一层面皮轻轻地搭在我额上，有一个声音在头顶轻漾，“…这样不论在哪儿，他和你都能彼此感知了。”
这是一个诅咒。
记忆支离破碎，仿佛还是三天前，鼻端尚且萦绕着苏打水的气味。我蹲身在医院厕所的角落里，拨通与母亲的电话。
“她怀K孕了。”我道，带着哭腔，“我该怎么办，我还年轻，我不能被她这种女人耽误——可难道我能抛下她吗？我会被诅咒。”
“孩子，”她说，“你太傻了。这样放K荡的女人本身便是被诅咒的，何况像这样十四岁便为了活命去卖K身的穷人，她算什么呢？”
我开始收拾行李。却发现没有什么是可以带走的。左手边是一年前与重京在批发市场买来的小台灯，还有她的一件人造毛披肩。唯一值钱的是她去做裸模为我换来的一款手表，我把它压进袖底。
决定离开的那天，到了最后，我仅仅带走了几样值钱的东西，其中也包括重京十八岁生日那年，一个老男人送给她的白绸巾。她时常戴着它，并且它也十分衬她这张白净的脸孔，尽管经年的使用已让它细滑的绸面上染上一层薄薄的鱼腥和香水味。
噢，还需加上一样，那是在我不知情的藏掖中女人放进来的铁质饭盒。后来我在上海谋食时一次搬家中将它弄丢了。
它的丢失仿佛是必然的，因为我来上海后起初那段时日几乎连周搬家。我并不知道以我的文化水准能做些什么，便从基层的打字员做起了。日子过得倒是真清苦，其间唯一一次想起重京，只是在一次一位夜K总K会的小姐消遣之后。

宝贝好棒！！233

一直感觉混贴吧写同人久了会有一种独特的文体让人一眼就看出是混贴吧的…………

-THE END-
为了和谐一部分词语插入了K或者乱码，阅读带来的不适这里表示抱歉。

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成七育才的？竟然爆学校，，，我们的作业有你们半期的语文和英语考试题，，可否发答案给我？亲

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