姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。
樵夫见此很纳闷：“老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！”
姜太公笑着说：“哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。”
樵夫恍然大悟：“啊，原来是酱紫呀……”
话音刚落，姜太公背后一凉，问道：“何方神圣，怎知老夫姓名？”
好冷。。。你们懂了吗。。。

同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：【让考官在最短的时间内记住自己。】
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索良久。。。。。。放弃了。

上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。
不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：“谁啊，上课呢。”
班主任回：“看窗外！”
老兄回：“谢了，班主任盯着呢，下课再说。”

寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道“日，什么时候冬天了？！”
此人被评为“超级宅男”。

本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，关系很铁…
突然有一天就不理我了，相当郁闷！
后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭。

乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。
一个人发短信说：“我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道上初中能不能继续在一起。”
瞬间一口水喷屏幕上了.....

一同事喝多了，走在路上，看见一头牛，他就盯着牛看，牛还流泪了，他说牛在用真诚目光看着他，在祈求救它，还流下眼泪.
结果他立刻花了4600元，买后，牵回家了，他老婆现在还在和他吵架。

家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西……
昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

老婆有个妹妹，小萝莉一枚。
刚小姨子问我：“姐夫，你跟姐怎么认识的？”
我点燃一根红塔山，想在小姨子面前展现成熟男人魅力。
遂望向窗外，一副思绪万千的神情，轻吁口气：“呼...说来话长啊，我跟她的故事就是一段传奇，一段能拍成电影的传奇...”
小姨子果然一脸崇拜地闪着泪眼望着我：“哇！姐夫姐夫！是三ji片么？”
我......
生活就是这样，到最后措手不及的却是当初游刃有余的你。

大学的时候，班主任和他媳妇都教我们班。
师母温柔贤惠，怀孕8个月了还要照常上班。
但是某天逛超市的时候看见班主任和我们系一个教心理学的未婚女教师状似亲密的在一起买水果饮料，没有多想。
期末考试之前，又撞到这两个人挽着手一起逛街。正在想还是装没看见好了，女老师就主动和我打了个招，还是没有多想。
期末考试，心理学考得一团乱麻，但是成绩出来的时候居然是优秀。
于是不得不多想了。

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。
昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问：“他叫什么名字啊？”
我说：“圈圈。”
她继续尖叫：“名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？”
我说：“叉叉……”
只见那MM一愣，随即满脸黑线……

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

我们那个老头老师，他是从来不换衣服的那种，总是穿一件胸前带一个口袋的那种半袖。
今天突然发现他胸前的那个口袋没了，心想，老师终于换衣服了，然后等他转过身在黑板上写字的时候，我看到了，他的那个兜，在。。。在后背上~~~~

上午练车的时候，瓢泼大雨，那叫一个猛烈坐车上哗啦哗啦前面毛也看不到，教练叼着烟，斜眼问：“这时候该怎么办。”
我好紧张啊。书上说应该打双闪慢行或者靠边停车之类的吧？ 但是双闪是什么？
我只好颤抖着说：“靠边停车？”
教练听到后仿佛智商受了极大侮辱般瞪了我一眼 伸手开开了雨刷。。。。。。
我。。。。。。

有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。
现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。
医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了！