1.公交IC卡
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷 卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂 起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就 能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
　　但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

　　2.听错了
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　3.小偷
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

4.要钱
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　 　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的 不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着 他，怒道：“干吗呢?
　　哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴， 冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了 下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

5.追车
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

6.下车
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
　　司机无语。

7.拉环
　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

8.座位
　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

此帖改为各种笑话

家庭版笑话：
〈〉只为惩罚
为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子予求情：“饶了他这一次吧！下次再犯，罚他也不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
〈〉霸道的孩子
有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。
〈〉幸福的借口
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么的幸福。”
〈〉去世之后
丈夫：玛利，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。丈夫：好吧！那就把房子给戴维。丈夫：好吧！那就把马车给查理。妻子；可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴，是我要死了还是你要死？
〈〉结婚周年
婆婆跟儿媳提起既将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大楷还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”“你怎么知道？”老祖母问。“我经常听祖父对您说：“我忍受这一切，已经四十年了。”
〈〉登录失败
妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。
〈〉到我家去吸烟
妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟到我家去。”朋友问：你爱人不反对吗？“她对我说，只有客人来了才让你吸烟。”

蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 　　蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 　　女患者：还好……我爱的是陈医生…… 　　（12） 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义， 连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始 念：”14，14，14，……” 　　（13） 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ 　　（14） 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 　　（15） 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 　　护士：你要写给谁啊？ 　　病人：写给我自己啊！ 　　护士：那你都写些什么啊？ 　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ 　　（16）有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问 道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。 　　（17） 一个真实的故事：我有个同学的女友在内蒙的一个精神病医院实习，那里除了一些病情较重的病人成天被关起来外，其他病情较轻的病人是可以自由活动的，其中有 个精神分裂症患者很少发病，所以平时他可以跟医生护士一样自由活动，甚至有时候还可以护士的忙并且与医生和护士共同在一个餐桌上吃饭，一天中午，他像平时 一样跟医生和护士共进午餐，吃着吃着，他突然站起来，往自己的衣袖里塞了两个馒头，然后转身就走，当时在场的医生和护士谁也没反应过来他那时已经犯病了， 于是就有一个护士问他：“你在干什么呢？” 那个患者头也不回边急匆匆地向外走边喊道：“进京赶考！” 过了老长时间了，有一个医生才反应过来：“他是不是犯病了？” 话刚说完，所有的医生和护士把筷子一扔，玩命的去追他。

哈

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