酒量
甲、乙、丙在一起讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我喝一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到“酒”字，当即醉倒在地上。

财主教子
财主把他的傻儿子领到书房，对他说：
“你十几岁了，也该读书识字了。今天我教你识个字吧。”说着，写了个“爹”字，边写边说：“这是个‘爹’，我是你爹的‘爹’。”
傻儿子跟着说：“这是个‘爹’，我是你爹的‘爹’。”
财主一听，骂道：“混蛋，我是你爹，你是我儿子，反过来说！”
傻儿子忙把他爹的话反过来：“反过来说，你是我儿子，我是你爹，混蛋！”

道歉
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

郑成功的母亲
有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天历史课，老师问他：“郑成功是一个怎样的人物？”
他想糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀！于是，他灵机一动说：‘郑成功是个怎么样的人物，我一时想不起来，但是我知道他母亲的名字。”
老师惊奇地问：“他母亲叫什么？”
“叫失败！”
老师和同学们全都愣住了。他却一本正经地说：“失败是成功之母嘛。”

“聪明”的傻媳妇
有两家邻居，一户姓王，一户姓李。王家媳妇聪明伶俐，常常受到邻人的赞扬。李家媳妇听了酸溜溜的，心里说：“哼，我比她不知聪明多少呢！”
一天，王家媳妇见有人在家门前打她家的耕牛，连忙赶了来，对那人骂道：“我家这头牛，是南京来的牛，北京来的牛，你打死我的牛，我要你做我的牛！”那人听了，连忙向她赔不是。
李家的男人将这件事告诉了妻子，又夸奖王家媳妇一番。李家媳妇不以为然地说：“这样的话，谁不会说呀？”
过了几天，李家媳妇见丈夫在家门前跟一个人打架，立即冲出门来，指着那人大骂：“我家丈夫，是南京来的丈夫，北京来的丈夫，你打死了我的丈夫，我要你做我的丈夫！”旁人一听，笑得眼泪都流了出来。

生个王八蛋
龙虾MM和乌龟相亲后，不满意的回到家。
虾妈妈说：“乌龟有啥不好？身体好长命百岁，还有房子住！”
龙虾MM哭着说：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋！哪天我拉着孩子逛街，人家非说我虾扯蛋！”

两个疗程
陈静搬进单元楼住已两月。傍晚，他正在树下乘凉，住在楼上的小刘笑悠悠地凑过来：“大叔，明天我到外地学习，您老有什么事吗？”
“哦？这太好了！去多久？”陈静忙问。小刘说：“连学习带往返总共一个月时间。”陈静听罢，拨弄着手指，边算边唠叨：“十五天嘛，一个疗程，一个月就是两个疗程，大约……”
“我是去学习，不是去疗养治病，您老算哪门子疗程呀？”
小刘不解地问。
陈静答道：“我这是给自己算，你一走，楼上也就安静了，我可免治两个疗程，能节约一小瓶安眼药啊！”

一个聪明的办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年岁大的女大学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午二点在洗手间**。
当女孩子们在二点到洗手间时，发现校长及舍监已在那里等候。校长对她们解释这个问题，让舍监每天晚上都要清理洗手间的镜子。他认为女孩子们并不了解问题的严重性，所以他要她们自己目睹镜子在多难清理。
接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子面前开始刷洗镜子。
那以后再也没有把唇印留在镜子上了。

方向错了
一辆公共汽车靠站了。
一名在站台等车的旅游者问售票员：“从这里到摄政王府多少钱？”
售票员答：“一元。”
旅游者想想太贵，于是跟在汽车后一路猛跑，一直追到了下一站，他又问售票员：“从这里到摄政王府呢？”
售票员说：“还是一元。”
旅游者还是没有上车，又跑了起来。
就这样跑了三站，旅游者又气喘吁吁地问：“现在车票岢以便宜点了吧？”
售票员说：“不，现在到摄政王府是一元五角。”
旅游者大为不满：“这是怎么回事？”
售票员回答：“你跑错方向了。”

两头猪
第二次世界大战时，德军在巴黎耀武扬威，其中两个德国军官走进一家旅店，粗暴地说：“这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚要多少钱？”
“一头猪100法郎，两头猪吗，只收190法郎。”老板冷冷地回答。
恰恰相反，
一个醉汉手握酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我想从你俩中间走过去。”

失言
作为空姐，我们常常受到严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
一次在航线上，我依秉顾客至勤询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请承时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来。我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

宁死不招
加州一个小镇发生一宗银行劫案，抢匪刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的另一边偷渡过来的，不会讲英文，警长只好请麦克当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。没有办法，警长只好扮起黑脸，咆哮着叫麦克告诉抢匪。“再不说，就把他毙了！”
麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

我不见了
一个差役押解一个犯罪的和尚到府城去。临行前，他细细查点东西，并编成两话：“包裹、雨伞、枷；文书、和尚、我。”
一路上，他不停地背诵这两句话。被押的和尚，看出他是个傻瓜。
晚上住在一家旅店，和尚用酒把他灌醉，然后把他的头发剃光，把枷套在他的脖子上，自己悄悄逃走了。
差役酒醒后，照例清点东西。他摸了摸包裹、雨伞说：“有！”又摸摸自己脖子上的枷，也说：“有！”再看看文书，也说：“有。”当他再找和尚时，大惊失色道：“哎呀！和尚不见了！”
不一会，他摸摸自己光秃秃的脑袋说：“可喜的是，和尚还在，我却不见了！”

事与愿违
为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：葡萄喷有剧烈农药。
第二天，他来巡视葡萄园时逮住一个正在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处的牌子说：“你没看见那上面有字母吗？
看见了，共八个字。小偷说。
那你还偷摘我们的葡萄干什么？老邱生气地吼道：
小偷如实回答：摘回去药老鼠！

大战爆发
有人匆匆忙忙跑进餐馆，吩咐侍者：“趁尚未开战，给我来碗热汤！”侍者大吃一惊，想问他干什么，可见他着急的神色，只好同匆忙地把一碗热汤端了上来。
“快！趁开战之前，给我来一份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”那人依旧急忙地吩咐。
吃惊的侍者同样快速地端上菜盘。那个人吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细地告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，神情激动地坐在旁边，等候最新消息的发布。
那人悠然地吐出一个烟圈，又用指头把烟弄熄，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付账！”