【转载】内涵笑话、更新中…

听我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。

大学时候有一天很晚了 自己坐公交车 车上就三三俩俩的乘客 我无意间一抬头 看见车里的led显示屏上滚动着 “没有终点站” 当时给我吓坏了 联想到了各种公车鬼故事 冷汗都出来了 然后我就盯着那个显示屏 想看看前面还有没有什么解释 等了几分钟 显示屏上又滚动到我刚才看到的地方了 这回我终于看全了 "为您服务，满意没有终点站"（晚上坐公交的同学要小心了）

A、B、C三人去看心理医生。A:“我想跳楼。”B:“我想卧轨。”C:“我想结婚。”心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。（不以结婚为目的恋爱都是耍流氓、看来这话被颠覆了）

一位出国多年的经济学家回国讲学。记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。（无商不女干）

同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气（以后装修的时候要注意了…这是不错的提议…）

考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗？考生：就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你通过了，我们城市管理者需要你这样的人才！考官又问：出事了怎么办？考生：就说是临时工，考官：今晚上班。（中国最神秘的部队、我们的部队已经武装到牙齿了、给我三千城管、还你一个国家！

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！（好乐观的想法……）

作为一个鸭梨 很大的大龄青年，今天居然被Excel嘲笑了。。。它突然弹出个对话框：找不到对象...（扯淡吧、）

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”（很委屈的说）

李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！（信春哥得永生）