我已经很久没有让自己像这样放肆地去想念你，总是把很多的时间用来上网，可是仍然摆脱不了静下来那一瞬间袭来的思念

现在我开始害怕，一种很强烈的恐惧感。仿佛以后的我们再也没有相见的可能，可是未来的事情谁知道呢。或者某一天你突然记起我，一条短信一个电话就足以让我不知所措

我无法想象几个月以后、甚至一年、两年以后的自己，会不会被打磨再也不是那个我。你也许会觉得我变了，变得不在乎你，可是这也是我对你同样的感受。虽然现在很软弱、很多情，也让自己很受伤，可是我真的很开心很幸福过

我们都用可笑的手段来试图激怒对方　　好得到那所谓用愤怒显示出来的在意和爱情　　明明彼此在乎却越发像两只斗殴的刺猬　　竖起浑身最尖锐的武器来让对方遍体鳞伤而又不肯离去　　在心痛的同时也体会到了哪怕对方受伤也不想放弃的满足感。
这是我看到很有感触的一句话，我的任性并没有得到想要的满足感

　　一开始的时候我们互相隔着一层纱　　即使不去触碰　　也看得见彼此的存在　　后来我们之间隔着一座山　　即使听得到 也觉得对方随时会先走。那天我给你发消息说:想起了八十岁的故事，可是却没有得到你的回音…曾经你说我们都要活到八十岁，你要比我活得更久一点，怕我一个人孤单。哥，可是我们才刚刚二十岁呢，怎可就忘了彼此的誓言，怎么对得起当时的那份诚心

因为距离和你的优秀，我总是患得患失，即使只是你的妹妹，我也担心有一天你会被人抢走。我知道自己很贪心，总是想确定自己对你是重要的存在。而我早就应该明白猜忌最终会毁掉我们的一切

现在还是会熬夜到很晚，这个习惯养成两年了。现在偶尔手机聊天打字会觉得手疼，是太久没有锻炼了吧，连它也打不起精神。现在没有那样一个备注一条消息可以让我停下手边的任何事情，看着收到的每个字都可以嘴角挂满笑容。现在如果去听听《味道》一定很有感觉，我想念你的笑，不对…是笑声，你的声音、你的欢乐

你是我曾经极致在乎过的人，可是我们变成如今这样连陌路都不能断定的尴尬现状。其实你不用躲着我，因为我也不知道还能跟你讲什么，只是宁可沉默也不要面对相对无言的现实。

现在我可以很霸道地对别人说:别轻易跟我承诺一辈子。因为我亲历过你的在乎与疏离，听过你的一辈子并且当作信仰。

哥，我很想你。可是却不知道该怎样对你诉说，因为很久没有听到你回应 你也想我了。当我想你的时候，你也在想着我，多么幸运的事，拥有的时候总是不懂得失去后会有的留恋

你的生日12 晚安，还是喜欢叫你猴子

其实今天很有股冲动想打电话给你，今天学校双选会，打印了两份简历，有点想听到你的鼓励，可是最后我一份简历也没投。我在想，如果今天跟你讲了的话，自己应该无论如何也会去拼一个结果，就是想告诉你然后听你开心地笑声。我不知道自己在怕什么…

昨晚梦见你了，你带着你女朋友，只是依稀记得好像你们吵架来着，你说:不能让妹妹受委屈。我承认自己真的想太多了。还是一样的只能在一旁看着你，心里难过得要死，每次做梦都是你不理我，真特么悲剧。以前你对我那么好，也做这样的恶梦，我他妈就一欠虐的主

本来已经决定好回绵阳去工作，可是老妈说店里出了点儿事，合伙的人闹矛盾了。如果店因此没办法开下去，那我那打酱油的工作也就泡汤了，还是得去经历面试的现实。原本觉得很美好的未来突然有可能会被毁灭，虽然希望不大;就好像我原本一样会很好的我们，也被我折腾得乱七八糟，有时候真觉得自己就一猪脑子，什么事儿都办不成。