昨天觉得自己和你特别有缘，真是说不出的缘分，长这么大没遇到过像和你这样缘分的人。在你考完试给我打电话说熊想约你去日本玩儿你拒绝了因为你说你家不富裕爸爸供你念书已经很吃力了，还要给你存钱送你出国。因为这句话我说
如果能不出国就好了，而且我知道当初你想出国她也是一个原因。你很认真地说“老婆如果我不认识她就不可能认识你，所以老婆接受吧这都是命运。”在你去内蒙的前一天，你晚上去给朋友接快递，一直给我打电话，你去便利店买水，我从地铁站和你一路打到家，我站在楼下和你聊天。我第一次说“我讨厌谁谁谁。”把你逗的不行，你说你第一次听我说我讨厌谁。其实我是说着玩的，所以语气都是可爱的那种。我从来没有讨厌她，我只是会吃醋也会羡慕吧。虽然她并没有觉得我所羡慕的或者渴望的事情是她所珍惜的事情。
但是昨天也实实在在觉得距离还有交集为0。我觉得自己彻底不在你的生活中了，不管你的心里是不是有我不管我有没有欺骗自己，我都觉得我不在你的生活了。你每天都会认识新的朋友，你那么耀眼肯定有很多人关注你、喜欢你，每天都肯定会有人想认识你，我对你的了解还没有他们多。老板以前总说我是最了解他的人，他想的事情别人不懂但是我全懂。那时特别感动他说的话可是我现在觉得如果不在一起很多事情都不知道了还能真的了解么？不过我真的觉得你是和我心意相通的男人因为你也是和我一样懂得珍惜。
如果你有女朋友了，当我想念你的时候当我难过的时候当我流泪的时候你也许是在和女朋友很开心的在一起，那我是不是好讽刺？想到这些就觉得特别无力特别挫败。可是能怎么办呢。你这么好，有女朋友也很正常不是么！

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昨晚的一件糗事。

刚看到这张图时，觉得两个人在雪地上这样手拉手骑车还挺美好的。但是后来突然想这个人会不会是你啊！？可是我把图片放到最大都看不清是不是你。因为那男孩儿的脸被挡住太多。
我想如果真的是你。你和女朋友这样太幸福了。可是我觉得你应该比照片上的人胖，应该背书包，自行车也不对。但是即使这个不是你，也不代表你没有女朋友。不是当你不再属于我，我也不能再想着你是我的了！
可是我梦到熊亲你了…梦里的我目瞪口呆手里的东西都掉地上了。我和他说小气球是我的，他用特别欠揍的表情看着我，说“他没反抗我，他愿意和我。”我就汗。觉得最近的自己特别2。
快12点了。插一句话。去年的今天我发庆生吧刊。这个时候正是大家都夸奖你的时候。那时我快难受死了，因为不想看你发光，因为如果大家都喜欢你你就不是我一个人的小正太了。那天你一直道歉，一直告诉大家吧刊都是我的功劳，让大家别夸你。还专门发贴告诉我你不想发光不想耀眼，你只想我开心。那段话我截图了。因为实在太感动了。怎么办。为什么又是那么想念你！？

看到骑自行车的图，我想起我们过去的对话。因为最开始不知道你家离车站那么远，我还说你可以骑车接我，这样就可以载着我了。你说你是骑跑车，只能骑妈妈买菜的车接我。后来你说可以去后海骑车，我就高兴地说好啊，你说果然女孩子都喜欢这个。其实和老板去后海要时，一路上若干人让我们租自行车骑，也有很多人想我们坐车观光的，但是那时不知为什么我就是不愿意，也许是因为觉得能这样牵手到处走就很开心吧。那天一位新加坡女游客给我俩拍合影，那是我觉得我俩所有合影里我最喜欢的一张，当然也是我和他的最后一张合影。
我没有想你答应我的事，只是觉得在过去很多东西都没能给你。你买好票想请我去看王力宏Live我没去，你直接把票给我了。你想和我看MayDay，你说情侣去看可以半价，但是我去不了，我和你道歉，你说“没关系，谁叫我老婆现在没在北京呢！”暑假里你想和我出去玩儿，你想去海边，我因为过敏不敢去，你去“我会照顾你的。”你想我和你去海边可是我没答应。旅程为什么不可以呢！？真是的我讨厌我自己。我没能陪你去看詹姆斯，我觉得我会后悔一辈子。你想陪我吃饭，你说你可以陪我吃饭吃完再赶回家，我也经历过晚上赶城际，所以我才觉得那样真难得。虽然你总死盯着看让我觉得很不好意思，但是我明白你为什么会这样。你走在我身后会突然亲我头发，有司机在旁边也一直忍不住回头看我、嘟嘴亲亲，我知道什么时候是赵天爱惨我了，所以一直相信你。我觉得过去给你的太少，这些都是曾经亏欠你的。

今天居然和91男朋友聊了一晚上。他一直给我发信息，居然连我给他起的绰号都能看懂，要知道之前真的没有第二个人能马上明白这个绰号的含义。
后来扯到科比了，他说他看我签名知道我喜欢他，我说果然他打铁已经深入人心。他说他也喜欢科比，喜欢96喜欢代，还说科比没有老，一和别人聊篮球我就特开心。不知道除了他，别人能不能看懂我的签名。也许小男孩儿自己都不觉得自己单纯善良，可是在我心里小男孩儿永远都是善良感性的小男孩儿，如果我对小男孩儿使心计我自己都会心痛。
今天我问同事哥哥我的头发是不是没那么卷了，他说还是很卷还是很好看。可是我一直想再烫头烫回原来的发型，因为那是你喜欢的我的样子。我好想一直在你身边，我也不知道为什么会这样，因为过去我从来没想过跟着别人的步伐改变自己的人生轨迹，但是现在却会。是我又不理智了么？可是我想努力。也想逼自己一下。
圣诞快乐。晚安。

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早晨路上和超超一直在聊明星的感情，我和她都很喜欢文章和马伊丽的爱情。因为虽然文章比她小那么多，可是特别有担当特别负责任。有次在访谈节目我看到文章说起老婆生完孩子得了乳腺炎但是自己一个人扛着，他心疼极了，忍不住发火，那时看到文章的样子我马上想到你了。因为你因为担心我、心疼我时也会这样和我发火，和我大声。
说起张杰和谢娜，我说觉得他们现在特别幸福。谢娜有很享受现在的幸福生活。但是超超更喜欢刘烨。我给她讲刘烨、谢娜分手前最后一次见面是刘烨去机场送她，还是像往常一样给她买了很多好吃的。娜娜还是没心没肺，刘烨很伤感地问她“宝宝你不抱抱我么？”因为他俩又要分开一段时间了。没想到这次分别之后就是分手。分手后的娜娜很难过，提到刘烨会哭，我觉得两个人都有感情，但是娜娜性格太男孩子了。现在和张杰在一起一定也是改变很多。
只是想起谢娜和刘烨在机场的分别我总会难过，因为那个场景我就跟看到了一样。想起你在车站和我吻别，你那么不舍得我。我喜欢小气球，喜欢你软软的脸，我觉得你是最棒的。那时我们谁都没想到之后迎接我们的是怎样的未来。
怎么办。我看到朋友们不珍惜幸福心里就着急，总是给她们讲道理。可是其实我曾经也不懂事。你说我是大女孩儿小女人，你叫我大老婆我就逗你是不是有小老婆你说你说的大只是说年龄比你大。我希望朋友们都能幸福，但是真的听她们讲自己的事时我嘴上说“真好真好”心里其实羡慕得很疼很疼。如果我还有你，我觉得我比她们更幸福，和你在一起的日子是我这辈子过得最轻松最开心的日子，那时什么都不用想，每天总是傻美傻美，但是男盆友她们都说那时的我最漂亮。超超说以后我也会遇到对我好的人，但是只有我知道再也不可能有了。
91男朋友又和我聊天，他说我科蜜属性太重了，还说想请我吃饭。超超问我他会不会是第二个赵天，我快笑死了，因为怎么可能呢，他们感情那么好。而且，谁可能是赵天！？永远也不可能有第二个赵天。

有人问我想要什么礼物，我说想让她把你装在袜子里送给我。她说我太萌了，她说她可以把自己送给我，因为她愿意让我随便使唤。我马上想起你说只要能待在我身边做宠物都行。对不起，我知道自己总是在和别人在一起时想你，这样是我不对，可是我每天都在想你，我控制不了自己。
昨天收到了最好的圣诞礼物，我甚至说我可以死而无憾了。你知道么？你赢了真的赢了，就像我在信里对你说的赵天你赢了因为你说我们一定会变成男女朋友一定会是亲爱的的关系一样，我觉得你赢了是因为这辈子除了你，根本没有第二个人能让我仅仅听到你的名字心就狂跳不已。也只有你能让我这么费心去做一件事甚至我觉得可以用“处心积虑”这个词来形容。我永远不会告诉你我究竟有多辛苦有多害怕有多用心，但是我觉得正因为一切都太难太来之不易所以只应该小心翼翼地藏在心里才对。只是，当我真的看到朝思暮想的你，我的心跳又加速了，我问自己这真的是你么？我真的傻掉了。不过如果不傻就不是我了。
我们根本就是没有交集的人，所以无法出现桌游吧的偶遇无法出现北师二附的偶遇，没关系，这都是命运。但是就因为这样我才更觉得很多事情更有缘分，所以我才会更加珍惜这份礼物。没关系，我不知道你心里想的人是谁，可是我还是觉得已经可以了，因为我知道自己已经足够幸运了。
最近看到很多名人复合，比如科比，比如Chris Brown和Rihanna.挺为科比高兴的，虽然我又不能惦记他了。如果早知道现在的他这么幸福，去年这个时候我肯定不会那么为他担心整天因为他离婚难过每天都过得像世界末日一样。不过我没有想过什么和你有关的事情，你分过那么多女朋友你和谁也没复合过我不会去觉得自己是个例外。我没有过人之处，我知道的。而你说的你对我感情太深、超过任何人我觉得就记在心里就可以了因为如果总想这句话难过的只是自己。没关系。没关系。真的没关系。小男孩儿。你总是那么闪耀。不知道是不是每个人都像我一样喜欢你。不过。真的不知道我能不能说出只要你幸福就好。因为即使只是在这里敲一句不必负任何责任的假话我都做不到。

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挺触目惊心的数字。知道这意味什么么？我的刘海已经不再需要夹子别起来了，因为最长的部分已经长到下巴那边。噗。想不到本该沉重的事情就这样被我带过去了。
昨天梦到有人和我说圣诞节那天你让学妹们刮目相看，现在她们都特别崇拜你。梦是反的，因为你本来就引人注目，圣诞节那天只会让你更受瞩目！你表现得好好，特别耀眼，hold住全场，可是我居然会问自己这是不是你，因为我早就傻掉了。可是看到你转头看了一眼手里拿着纸张的同学，那种眼睛向下偷偷看人的样子就知道这就是你没错。有点可怜，因为我只能看到这么多。后来连你的脸都看不到了，可是还是特别满足。虽然我不知道那时候你的心里想的人是谁，可是还是特别满足。我好累，实现梦想的路真的好累，可是如果是自己觉得值得的事，再累也不会抱怨什么了。
我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子。我爱你，不光因为你为我做的事，还因为为了你我能做成的事。我爱你，因为你能唤出我最真的那部分。我的傻气，我的弱点。这段文字来自罗伊·克里夫特的《爱》。我一直都觉得只有我自己才能懂得你在我心里的意义，因为即使是你也不懂。在你总是怪我不够爱你、在你总是怀疑我喜欢别人的时候，我以为看了我写给天神的情书你就会懂，可是你还是不懂。别人说你不是一个合适的对象，可是我知道你的意义。我喜欢你并不仅仅因为你的外表、你的善良还有那些耀眼的才华，还有你让我知道有个人即使看到最狼狈最丑的我也没有嫌弃。我喜欢你不仅仅因为你每天用心地陪伴我，因为你说为了我开心你可以做任何事，你为了我做了太多你过去不会做、可做可不做的事情，而我也为了你做了太多我不可能做到的事，不管你懂不懂得。
一直都有人喜欢我，在给你一起回忆我们的初中时代时你觉得喜欢我的太多了，其实真心没有喜欢你的人那么多，然后我们一起感慨我们能一起说这些事情的感觉特别好。只是，你不明白的是即使有再多人喜欢我，我都觉得那个人不如你，因为和你比起来我觉得谁都不是真的爱我。所以我根本不可能在你不在我身边的日子背叛你，无论是我主动变心还是被动相亲。我是大人了，我知道自己在做什么，也知道自己的心，所以我才这么肯定。
只是。我觉得自己特别傻。在寒冷的晚上我的心死掉了，只剩下一个空洞的躯体没有生命地活着。但是即使心死了还是像傻子一样相信。在更加寒冷的晚上，在我可能永远失去自己的时候，我觉得你没必要骗我什么。我知道自己没有任何过人之处，自己没有比她们强的地方，所以你能放弃别人我就没理由觉得你不会放弃我。只是。我没办法做到她们能做的事，我不会喜欢上别人，也没办法做你的朋友，因为我知道自己连一句祝福的话都说不出来。在老板告诉我他和女朋友很早就分手了的时候，我心里挣扎很久想了半天才说了“我说一句善良的话吧，以后还有感情的话就可以在一起了。”哈哈哈。我觉得自己是一个善良的人，也一直想做一个善良的人，但是在感情上就太难做到了吧。为什么想喜欢一个人这么难。我越来越理解你当初问我“我只想简简单单喜欢你，简简单单和你在一起，为什么就这么难！？”我理解你当时沮丧的心情，只是，和现在不同的是，是我当时真的喜欢你，只是你不知道。

加油幸福。谢谢。

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如果有个人站在你的身边，通过地铁车厢的窗户偷偷看你，发现你看他了，他有点害羞地笑着，你会是怎样的感觉呢？我承认当时我是不排斥的。不过我有点受不了的是超超故意躲开好远，这不至于吧！？
她给我发微信问我感觉怎样？我说没什么感觉啊，不就是和那天遇到的任何一个同事一样么？但是她根本不相信我的话，当然如果我是她我也不信。她说如果我能接受一个，哪怕是做朋友我的生活也一定会变得不同。我就说莫非是“惊艳了我的时光，温柔了我的岁月？”然后说我可觉得这种事特别扯，以后少说。
有时也会想，如果我接受了现在的或者以前的人中随便哪个看起来顺眼的，然后在心里也像别人那样把你完全否定了，然后告诉自己这个人没什么了不起的，会不会心痛过一下然后就可以马上开始新生活了！？可是我完完全全做不到，因为在我心里你一直都是我心里的样子，和别人说的完全不同。如果去骂你、去否定你、去接受别人，那么我就一定不是吕程了。
在微信给超发照片，她说这小脸啊，看起来人太小孩儿了。我说我只是想给她看看我有多颓废。。她说给四楼的人看了都说好看，她们还说我总把头发弄得很好看，可是我真觉得自己太颓废了，被完不成的任务磨的。。今天早晨我妈妈和我说她觉得她留不住我多久了，因为现在每次和我出去年轻人都看我，但是没人看她了。要知道妈妈很漂亮，以前都是别人看妈妈。我问妈妈如果永远在爸妈身边不结婚可以么？妈妈说当然可以，因为我这样的肯定不会受到公婆的喜爱。啧啧啧。

我在等周董的新专，但是不能像去年收到专辑就@你那样去@你。即使有人会@你也一定不是我了。呵呵呵。只是你不知道的是我再也没@过任何一个人，因为我发现点@后最后一个人是你。如果我再@别人大概你就冲没了。
我觉得大家都在等他的新专，因为连很久不讲话的他都发状态了。我也很期待，但是我没办法从中想到任何和自己的联系。
刚才看了一篇文章，大概暑假时就看到了，但是那时觉得前女友前男友的文章离自己太远，所以就没看。这篇文章在人人分享得很火，我看到一半就泪流满面了，真丢人，又在座位上流泪了。原来即使还在爱着对方而且还是深爱但是就是不能在一起了，那男生是真的还爱她，和她分开一直很想她，再见到她依然很有感觉，但是10个月的时间还是让他接受了另一个女孩子，并且因为她而不再接受令他魂牵梦萦的前女友，而当初她提出分手时他特别痛苦，想了几千个理由告诉自己她不要自己的原因，最后归为她不爱自己了。而事实上他们依然爱着对方，那我真觉得这种分手就是自作自受，也觉得那个男生耐不住寂寞，因为如果能忍耐10个月她就回来找他了。
原来爱的那么深也可以这样，看起来奋斗里向南为了杨晓芸扔下要去登记的瑶瑶真的只可能在戏剧中才能出现。原来分手就意味着很多话再也不能说，很多事情再也不能做。有人说，真正的爱情在时间还有剧变面前才能得到证明，而我也是在这面前才明白我们的感情太浅了，因为一点都经不起时间的考验。
如果我吃醋了是不是说明自己太逊了！因为总会觉得自己比不上别人！自己觉得自己太不堪了！觉得自己做什么都比不了别人！

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昨天晚上我有想过换头像，因为觉得只有我一个人用实在太孤单了，随便换哪个哪怕不好看的头像也行，就是想换掉。要知道手机换头像实在是太方便了，可是我居然还是不舍得换。因为。如果我换掉头像，那我就再也不可能用它了；如果我把特友删了，那我就再也不可能把你加为特友了。所以我不舍得。妈妈问我在家里留着的包装袋、纸袋什么的有什么用，我说有用。但是在心里我对自己说“我还没放下你呢，所以只能先留着这些东西。”2012年还有两天半就过完了，没有人明白我有多舍不得2012年，因为在这一年我幸福了整整9个月的时间。有人说如果不迎来2013年，我也许就没办法遇到自己最希望遇到的好事。可是我怎么会遇到我希望的好事呢？永远也不可能。
昨晚很早就睡着了，做梦梦到你说你今天要去13中。天那么冷我怕你冻着了。后来又梦到你睡着了，你的睡脸和过去看到的一样，特别好看，眼睫毛长长的，眼睛轻轻闭着，嘴巴很小，我一直都觉得虽然你有野生男人的身体，但是你的五官很秀气，和科比一样秀气。你睡得好安静，眉头都不会皱一下，我想用手摸摸你柔软的脸颊，但是怕你醒来看到我我还是悄悄地走了。你不知道在我心里想了多少次你的脸颊，因为你不是我所以你不知道对我来说小气球还有脸颊有多棒。你只是会高兴你给我的感觉好，可是你不会明白究竟有多好。

早晨下地铁我拍了那面墙，其实之前的早就拆了，现在的墙是临时盖的，都是因为在修五号线。
这些年一直在修地铁，但最完善的也是之前一直在运行的就只有一号线。我在地铁上你给我打电话，你问我要多久到家，我说很快，两分钟一站，6*2=12，再加上去地铁站和下车走回家各10分钟，你听我说6*2=12时一直在笑，觉得我这么说特别有意思。你说我还没算进站和换乘的时间，我告诉你天津地铁不像北京那么完善，当时只有1号线，没法换乘。其实我有担心你会笑天津的，因为你是大北京人，没来过天津，我怕你觉得我们这里落后。当时我告诉你我到海光寺了，你说你不知道，我说我就知道北京的地铁线路，你说真厉害。其实我只是知道1、2、4号线，现在多了5号线。
9月份2号线运营了，每天坐地铁的人更多了。但是通天津站的那短还没开，当时我一直希望赶紧开，这样我去车站接你就方便了。每次在天津站我都打不到车，我一直都不明白过去你是怎么做到的。10月份3号线开通了，9号线也连到天津站了。但是最有意义的就是9号线了，因为坐它可以直接从天津站到中山门坐轻轨去塘沽，这样去东疆港就方便多了，过去来回折腾要两个多小时。
即使看着那里心里会难过我还是拍下来了，因为怕有一天那里面目全非就再也找不到过去的样子了。如果有一天，会离开，我一定会去拍三楼和你打电话的楼道，因为那里真的温柔了我的岁月。

中午一个人去7-11买饭，买了茶碗蒸、苹果餐包还有我喜欢喝的蜜香暖柚。以前你会记住每样我喜欢吃的、喜欢喝的，我说KFC的黄桃圣代好吃你说带我去，我喜欢吃麦当劳的白加黑汉堡你也记住了，我喜欢吃寿司、吃火锅你在炎热的夏天也拉着我去出国火锅，你知道我喜欢吃奶酪你就想去超市买一组带给我吃。同样，你告诉我你喜欢吃什么我也都记住了，因为想将来学会了做给你吃，我平时去7-11买好炖也是点你喜欢吃的那些。你说将来我不用做饭，什么都由你来做，我知道你会做饭，而且做的色香味俱全。我知道你不喜欢吃鱼，你喜欢吃面，你说自己是面肚子，你说我只要会做面就行。我当初都不明白你为什么喜欢吃面，我真是笨，很多简单的事情我都不明白，直到10月份某天中午和一个从天水来的男孩儿吃午饭，我才明白你们为什么喜欢吃面，因为你是兰州人，我真笨！
我这个人想事情总是简单，很多东西你不说我也不会多想也不会去问。我不懂SAT、不懂TOFEL，不懂申请流程，不懂报考，因为这些东西对我来说只是一个个名词而已。我觉得没必要知道这些，因为你会告诉我的，就像你会告诉我你考AP、考会考、期末考、暑假、去内蒙、和熊看电影、去熊家住、你每次在学校考试你也告诉我，经常边考边给我发短信甚至把卷子拍下来给我看。那时你干什么我都知道，我去了哪里见了谁你也知道，而不像现在觉得自己什么都不知道。当我懂了TOFEL的报考时你说起了SAT，你说我都不懂就知道自己查然后瞎想、不相信你。但是其实我没有不信你，我只是没意识到问题的严重性，因为我一直还在想很多很好的事情。
微博上说水瓶座和白羊座是不会分手的星座，还说白羊是水瓶的开心果。现在看到星座只会看水瓶和白羊，但是我觉得挺好笑的是我们三个人都是白羊，而且都分手了。一个星期的时间太快，我还记得上周的现在听到别人说起你的名字我的心跳加速的那个瞬间。我觉得只要我喜欢你就好，别人怎么评价你根本不重要。老公大人家已经滑落到倒数第二位了，上次截图还是倒数第三呢。也许，真的很快就再也看不到它了吧。

下午下课和爸爸去逛街，爸爸又给我买了两件毛衣，我可喜欢了，试穿的时候居然暗自窃喜自己不是胖体型所以买衣服还是比较轻松就能穿出效果的。现在如果打扮自己，一定不是为了你，并不是我不想，而是无论我怎样，好看还是难看，你都看不到了。
和爸爸吃饭时探讨了未来的可能，更坚定了我要当大学霸的想法。因为只有当大学霸、考上了才有可能和爸妈他们谈条件吧…只是不知道现在开始努力还来得及么！？
晚上从津汇出来，看到一个戴着和你一样耳机的男孩儿，看年龄也差不多，但是没有你好看也没有你可爱。你会为别人唱歌，会为别人做曾经为我做过的那些我特别喜欢特别感动的事，有一天你的心里也会装下别人。其实，只是有些伤感罢了。因为曾经我也让别人这样伤感。我没有把握住幸福，不管是命运还是人为，我都没办法多说什么。
明天就是皇帝生日了，从08年到11年，庆生文、手写字、Q版自画像、蛋糕、吧刊，是我这四年送给皇帝的生日礼物。我不知道是因为詹姆斯还是因为想看到老板开心，也或者因为两个原因，我都努力去做这些事。经常觉得詹姆斯比科比更能见证或者代表我的青春，因为在过去的4年我的人生我的爱情我的友谊生活中的大部分时间都是和他联系在一起的。如果没有他，我不可能认识这样一大群人，不可能认识老板，也不可能认识你。不知道为什么我喜欢过两个人，两个都是詹蜜，都是优秀的人，都是我高攀不起的人。
可是今年我什么都没准备，没想到让我真正开始告别贴吧、甚至不留眷恋的人居然是你，曾经答应玩偶他们的誓言因为你都化作飞散的泡沫。只是，我并没有不喜欢詹姆斯，相反因为你我对他的感情更难以形容了。生日快乐。皇帝。