刘海峰昨天给我讲，媳妇儿咱俩手牵手去海边，一起遛狗，在海边烧烤，吃家庭自助餐，和泉泉一起玩儿。他说的时候特别嗲，可我想的都是他和泉泉两个人一直在我面前黑我大科比的事儿…我说他俩快把我气哭了，他还奇怪呢，他说“你如果真的当了我女朋友除了我以外谁敢欺负你呢？我自己也不舍得欺负你啊。”当他明白了他就笑的不行，他说他俩没有黑，还问我“媳妇儿是不是只有我敢在你面前这么理直气壮的黑科比。”哎呦今天打快船第一节落后那么多，我说肯定输，他说不能输啊，那语气特别焦急，还给我讲了和火箭相差的胜场数，说今天不能输了，还问我发现他现在特别关心湖人么？他说都是因为我他才这么关心。听的时候我在想大黑粉又给我装科蜜，不过也没什么，如果我男朋友真是科黑就郁闷了。
他昨天给我讲海边的时候问我，媳妇儿你知道我的理想是什么么？他说他的理想就是和媳妇儿有一双儿女，每天晚上吃完晚饭陪媳妇儿散步，经常和朋友聚会，和亲戚朋友很融洽的在一起。他的理想真的听起来好平凡啊，和我过去听你讲你的理想时我那种激动的心情真的不一样，那时我真的觉得只有米国才能实现你的理想，你才能买到那些你喜欢的车，我觉得自己一定得支持你去留学才行，可你告诉我你的理想是我。
昨天听他讲未来那些美好的事儿时我居然也幻想了一下，觉得如果住在海边儿，和老公每天这样生活真的挺幸福的。不过真的马上就醒了。因为我知道我不可能出现在任何人的未来里。真的。我讨厌我自己。为什么总是想不明白自己根本不可能有未来，为什么不明白我就是得一个人走到底的命。我不能依赖任何人，因为一旦接受一个人一旦拥有幸福就意味着失去的开始。即使现在再幸福，以后也会不幸，为什么我就是不懂，我是白痴么！？
昨天他突然和我提起你，具体的情况就省略了总之就是他不会像你那样对我。我真的从很久以前就知道你们是不同的了，我觉得没必要评判谁好谁坏，因为每个人都是不同的，做事方式也不同，只要是真心待人就可以了。哎。但是我不想他提起你，就像我以前不想你总提起他一样，真的。
明天生活又要回到之前那个让我很害怕很挣扎很纠结的轨迹了。能做好准备么？能接受么？不能接受又怎样呢？我从来都不能选择只能接受。

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第N次被别人误会和弟弟是情侣了。貌似是从他初一那年我俩在一起别人问他是不是我哥哥，初三他同学问他我是不是他外遇，然后之后的这些年一直被人误会是情侣。勇在微信看到了马上问我是不是过年这几天交的男朋友，我说是我弟弟。他说弟弟一看就是从国外回来的留学生，当时我可骄傲了，告诉他我弟弟一直就在大天津噗。松问超超照片上的男孩儿是不是我新男朋友，超超说是我弟弟，他怎么都不相信。当我也告诉他不是时，他问我是不是就喜欢这种小潮男？他问我在我心里是李炜帅还是他帅。我听了以后特别囧，因为他去年和我说过“你喜欢别人我没办法，但是你喜欢李炜，他还不如我呢。你怎么能喜欢他？”现在他还把自己和李炜对比了…我笑话他之后他就又问我他和张根硕谁帅，我说张根硕帅。他讲起前年夏天他换衣服时我正好进房间，看到他的时候我特震撼，因为觉得好帅。超超问我那天算不算对松一见倾心，我知道她是开玩笑我就特大方地说“是！”松说了好多我们过去在一起时的事，我没想到他会记得那么清楚。他说他一定要赶紧减肥，做回那个时间我很崇拜的他。
这几天听到最多的就是漂亮这个词，胖姑娘说公司的外国人也看我，思思的朋友在饭店见到我，吃饭的时候一直看我。思思说他对她说觉得我漂亮，我觉得他太善良了，因为他看到我的时候我真的特别糟糕，他眼光那么高的人居然还能说出这样的话实在是很善良。但是。幸福不是这么简单的。真的不是别人称赞几句就会觉得幸福的。

最近又对科比产生了特殊感情。我一般都是脆弱时才会特别喜欢他。今天对着手机里他的照片看了一天，真的特别想他。我想买他的那件衣服，我身边的人没有一个支持我买的，都说1599买这件衣服不值。可我很想买，今天还和Lily联系，让她帮我在LA找这件衣服。我不知道别人能不能理解我的心情？如果是你的话你能懂么能支持我么？也许不能吧。昨天。真的特别难过。特别想他能加油。因为不想他被我喜欢的人看低。
我喜欢他。因为我发现我对他可以说出很多我不敢讲的话。我可以说我想他，可以说即使再失望我也爱他，可以说我陪他一辈子，可以调侃他和别人过情人节。这些话我只能对他说了。对别人。怎么可能说出来。
只是科比他经常无辜地因为我躺枪。刘海峰和我特认真地讲他对我的感觉，他说他是小孩子脾气，大家都让着他，他说觉得是媳妇儿保护他。我马上说我只保护科比。然后他就疯了，说干嘛说的好好的又提科比，行行行就保护他去吧。他说的话好乱我就想去睡觉，可他一定要我听他讲明白了才能睡，不然他也睡不着。他说他听到我说的话心里不高兴，但是又知道自己没资格不高兴。他问我为什么不在他和我生气的时候和他生气，他说我生气了他才能哄我，结果我完全不生气他根本拿我没办法。我不知道为什么总有男生因为我讨厌科比。但是他刚才说他不黑科比了是因为他不愿伤害我，而不是不愿意伤害科比。总之，我科很倒霉就是。
不过我觉得这个朋友还是很好的。在我生病时他一直嘱咐我，他说“媳妇儿你不能生病你病了我怎么办呢。”不准我睡觉因为他知道我没吃药。可是我早就睡过去了。我好怕生病的，因为生病了没有人照顾没有人关心，但是他这个好朋友一直关心我。我说我好感动，他说如果在一起了他会做的更好。
偶尔调侃。我出去玩儿他问我是和男生还是女生。我用和我弟弟的合影他说我各种挑战他极限。他认识98年的小妹妹我说他变心了。他就一直解释，说他没办法和那么小的在一起，太有代沟。最后实在没办法了他说“宝贝咱别闹了。”噗。我是不是真的特别爱吃醋啊。不过。我们是好朋友啦嘿嘿。他不喜欢我。

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科比那件衣服昨天就卖光了。而其他人的还有，罗斯的甚至一件都没卖出去…我特郁闷，就和刘海峰说这件事，他问我“咱不是说好不买了怎么还买呢？”可是我觉得我根本就没答应不买，只是他觉得略贵和我说不要买了我并没有答应什么。昨天我觉得自己挺不听话的，因为既然问了别人意见可是最后什么都不听人家的人家自然会不开心。白少晚上的航班回英国，他找他朋友从西安给我买了，他说整个西安只剩下3件。我都不敢和刘海峰说，还是因为我觉得自己不听话不懂事。但是我只为科比任性这一次，只是这一次。
我问五棵松能不能理解我。他说他特别理解。他说觉得对于我来说科比就是全部。但是其实我觉得他不是，而在过去的确是全部，所以在五棵松我能丢下五棵松，自己一个人跑到我能离科比最近的地方去看他。逃掉所有课去看每场季后赛，直到看着他输给BIG3，然后心里很讨厌PP。那时太幼稚了，可是他真的是全部。后来我有喜欢的人了，所以他对我来说就不是全部了。我真的好想念洗剪吹，但是全世界除了我自己谁都不知道我的心意。就在自己什么都不知道、一点交集都没有的情况下还能这么想洗剪吹，我也不知道该怎么办。

昨天中午91玩儿手机，而我却在电脑前给她男朋友做了一中午简历。晚上她告诉我写得太好了，她给她男朋友发过去他男朋友说“未免把我写得太优秀了。”她男朋友以为是她写的，她并没有告诉他实情。超超说91是怕她男朋友做比较，觉得我比她好所以才不说。我只是笑着说她是小女生。其实，一直以来我为她男朋友做的那些事她都没告诉她男朋友，或多或少我能明白点什么但是我没在意过。就像91说我写简历不是帮她而是帮她男朋友，她觉得她这么说我肯定会帮忙，而我告诉她，如果没有她，她男朋友对我来说什么都不是，我帮的是她或者也可以是帮她俩。
我喜欢每天睡觉前听刘海峰说“宝贝晚安Mua！”他完全没有儿话音的所以从来都是叫宝贝而不是宝贝儿。虽然我们只是好朋友可我还是觉得这样河蟹地相处很开心。他给我讲他的一个朋友，他说“媳妇儿如果你见到他你一定会喜欢他，不喜欢我了。因为他比我帅，比我打球像老大，比我工作好，还比我潮。”我说我不会喜欢那个人的，我并没觉得那个人完美。他说那就好好喜欢他，好好喜欢韦德、梁静茹就好了。我说我喜欢韦德啊，他说他都没看出来，他觉得我只喜欢老大和五黄（他在黑皇帝么…）
我生病了。这么久以来第一次生病。嗓子疼的讲不出话，我立刻想起去年夏天失声好久的事情了，但那时有你陪着我照顾我。我现在好怕自己生病的，因为觉得如果生病了没有人照顾我。昨晚好早就睡了，早上醒来看到短信和微信上同样的“我真的好想你。”那个瞬间真的好感动的。

有人说想不用手机了，可是不舍得，因为担心如果三个月不联系了以后就不能和我联系了。太傻了。
其实。我也曾经觉得距离、还有时间的空档期会改变很多东西。但是勇告诉我这些都不是根本原因，因为如果不爱了即使每天在一起也会不爱的。男盆友也说，虽然我和她不能每天见面，但是感情越来越好。她说真正的感情反而会因为分离而加深。
哎。醒来之后看到这样的长短信真心被感动了。程程的病已经好了，所以不用别人关心也不用别人照顾。还有。我只是一个特别普通的人，我不是一直各种羡慕别人，觉得自己各种比不上别人么？嗯。加油。

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昨天刘海峰说了很多话，让我觉得挺惊讶的。他说他整个微信就我一个联系人，当时特惊讶。他发的联系人截图里果然除了我就是什么微信助手、腾讯新闻之类的我想起他过去说的“我就在微信换头像，只给你一个人看。”之类的话，原来都是真的，可我当时根本没当真，或者说是没想一下。他说他平时根本不用微信，但是现在整天刷微信就是因为我。他还说觉得我生他气了，我在考验他。哎。其实我真的没生气，我也明白他一直想表达他和赵天不一样。哎。好吧。好朋友能到这种程度也很难得了不是么。
最近耽误了很多时间。这样不行。妈妈让我把科比那件限量版外套送给我爸爸，妈妈觉得我太瘦了买了也是在家放着占空间。爸爸说他不要，他说等我将来60岁的时候再从柜子里拿出这件衣服，告诉别人这是我当年买的科比限量版衣服，记载了15年的荣誉，是一件特别美好的事情。妈妈听了就觉得我和我爸爸都是特别感性的人，然后就鄙视我们。哈哈哈。去看比赛了！

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衣服在周六下午也就是昨天下午寄到了。看到的时候特别喜欢。因为实在是太好看了！爸爸回家了我给爸爸讲每个徽章代表的意义。爸爸还试了，我说老头要是穿这件衣服上班儿肯定是潮爆了噗哈哈！我也穿了，是挺大的，但还是特别喜欢。91说如果花那么多钱可以买到快乐也行（她一直说太贵不让我买）可我觉得我不是想花钱买快乐的，因为那个人是我想记住一辈子的人。
我是不是一个特别不听话的人呢？其实我真的是一个和别人在一起时总想做好一切，总想好好对待那个人的人。（当然我承认我曾经觉得自己做的不够好，非常不好）可是还是有很多人说觉得我不听话，因为如果我不想做的事，别人怎么说也不可能做。今天。他说我乖。噗。完全不是前几天因为我不听话非得买那件衣服时对我的无奈了。
某个妞和我说“我知道你的。所以不会误会。”听到这样的话特别开心。因为。我是吕程。所以我才不会随便。

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周一凌晨玩偶给我发短信，他说吧刊。我问他怎么了，我说我还没看。他说他也没看，他说这是“没有你的吧刊。”突然觉得好像失去了整个时代一般。还记得你在公园对我说不要再做吧刊了，也不要做吧主，因为你不想我太累，也不想我受委屈。其实，我早就不想做吧刊了，因为这对我来说负担太重了，每期都要想各种创新，要写很多东西，白天没时间，只能晚上熬夜，妈妈总说我。吧刊做出来了还总有人说不好，挑三拣四，但是我在意的只是某个人的想法，其他人爱怎样就怎样吧。可是你知道么？如果我们还是我们，我一定还会像过去那样，虽然不想做吧刊了，虽然说夺冠特刊是我的最后一期，但是还是不争气地去构思、去想新的东西，听到英文歌就总会想是不是适合当背景音乐。那样的感觉真的太像老板对我说因为怕老板娘会腻，所以他每天都会想新的东西。只是，现在，真的因为你彻底的告别了。
我不喜欢我最近的状态。我无数次问自己难道那是我想要的生活么？难道觉得那样就很好么？难道不会觉得害怕难道不会觉得悲伤么？我的理智告诉我那真的是很糟糕的，可是我还是忍不住去羡慕，甚至又否定自己。我在人人新建了一个相册，传的是我穿他的全明星夹克的照片，相册名用的是天使的歌词，但是不同于去年五月为你建的那句歌词。我说科比是给我快乐的天使。天使是我觉得你唱的最好听的一首歌，甚至比原唱好听，没跑调，感情也特好，那时每听一次就会哭一次，因为不知道将来谁会拥有这样完美的你，不知道你会每晚唱歌给谁听。噗。

刘海峰说如果我和他没事儿就是出大事了，因为那代表我想他了。他说他爸爸不喜欢我这样的，因为他爸爸喜欢他妈妈那种强势的，可我太软，但是他喜欢软的。前天晚上我睡好早所以没听到“宝贝晚安mua”然后昨天早晨他就假装睡觉又和我说“宝贝晚安mua”哎呀当时觉得他认识我这个朋友实在是太倒霉了。
昨晚我说如果我是他妹妹就好了，他说“你不可能当我妹妹了，但是你可以当我妹妹的嫂子。她应该会喜欢你这样的，而且她也是白羊座，3月28日的生日。”其实。我觉得自己是一个很笨的人，智商、情商还不如比我小的孩子，但是我有小聪明，在学习上依靠小聪明能考不错的成绩，与人相处也挺讨人喜欢的。但是。我发现我的小聪明对他来说不管用，因为他全都懂，而且他会在我之前全都说出来。哎呀真是遇到一个厉害的人，但是我们是好朋友啦哈哈哈。
我看到刚才安逸的气氛我觉得特别不好，因为他们没有上进心，太安于现状。我觉得自己最近的状态不好，所以必须努力回到正轨。只是。我发现。所有的人和事都变了，可是我没变，一点都没变T.T

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今天是2013年3月的第一天。一大早看窗外雾就散了，阳光明媚，天气晴朗，空气也很好。我的心情也随着很好，和刘海峰一口气说了好多话，他说他心情不好，因为…噗，我还是不说了，不过我相信他，当他说“相信我”时，我觉得我真的一直都相信他啊。而且我也要像他说的那样，不能顾此失彼，总之都要加油啊。
今天早晨我5点55起床的，然后就是打电话叫人起床，只因为那个人说他最近早晨起不来。啧啧啧。电话打通了也说不了话，他打回来还是不行，然后我就接着睡了。啧啧啧。这是我第一次打电话叫别人起床哦，一直都觉得这是挺浪漫的事儿。
昨天晚上看新吧刊各种感慨，看的时候立刻明白珊珊说的大段话是什么意思。不过我心里想的只是那几个我最喜欢的男孩儿。噗。新新很得意地告诉我他也没看吧刊，不过我猜他是没时间！墨哥还有李铎昨天都对我说了很多话，墨哥的风格我了解啊，所以他说什么我都不觉得什么，但是不善言辞的李铎说的话还是满让我意外的。我觉得他说的好好，但他说其实他想表达的还是没表达出来。他说起南锣鼓巷时，他问我这么想去那里啊？我说因为那里是我的梦想。他说他一定带我去，矮油我觉得他一定觉得我实在是没见过世面啊，居然把那里当成梦想。

我记得我上次用电脑是1月3日晚上。现在是3月2日。真的是用惯手机了所以打开电脑觉得特别不习惯。上了一下人人。真的是两个月以来第一次用电脑上人人。之前答应刘海峰用了电脑就删特别好友，可是还是没做到。呵呵。真够SB的。
我觉得我还是不行。这么久不用电脑我都不知道什么时候不是菊花台的。但是当我听到大笨钟时我还是觉得自己不行了。真的不行了。

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我决定以后尽量避免某件事吧。因为我感觉这样下去挺不好的。对谁都不好。
我觉得对于我来说。能让我觉得自己“不行了”的只有两个人。老头儿你真棒！
刚才用电脑温习了一遍吧刊。一直看到2011年的生日特刊。再前面的没看。因为。从那期开始。我才明白什么是幸福。

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我抱着厚厚的书，走在街上，好像过去的样子。新新说要我好好打扮，说那样很漂亮，我觉得虽然自己没有可悦己的人，但是我又开始穿漂亮衣服，把自己打扮得很春天。大家都很喜欢这样的我。其实，身边有很多对我很好的人，只是我过去一直都辜负大家对我的关心。
我不想再否定自己了。因为我对于自己究竟好不好的评价标准是某一个人，幸福的标准也是某一个人，所以会难过、会否定自己、会羡慕更会为难自己。但其实，虽然别人真的很好很完美，但是我也是我自己，有我的优点有我的可贵之处的对不对，所以不要羡慕别人。你真的是一个很好的人，但是我不该再因为你否定自己。

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选择保存就知道还是不行。