回复：【0508心语】◇想念你到心里空荡荡的忧伤◇

尊。
又一阵子没来了。一个月了吧。
没有很牵挂，我坦白说，只是偶尔会想起。就像在微博看到你消息，我也只是点开看看相片。似乎就是一种自信，你就是这样的你。
今天听到一句歌词，觉得很适合我们。
你的生日我没有再庆祝，但我还记得。
你的快乐悲伤我没有再参与，只是我还牵挂。
就是这样的心情。一切都在我淡淡的牵挂上。
每次都是百度“想念你到心里空荡荡的忧伤”进来这里的，想起第一次看到这个标题时我掉眼泪了。那种想念很粘稠，让心变得空荡荡的。
而现在，我想起你时，嘴角会上扬。心里还是会牵挂着你，无论我在哪里。
其实，我还想再见你一次。参加你的活动。
我想再看你一次。我还想跨越一个城市去见你。这感觉是一场勇敢而庄重的赴约。
也许这一次见后，我们就不会再见面了吧。又或者这次想见的念头最终也没实现。
你的电影呢？等你好久。我高三就在等，现在都大一了。
明年不要让我等太久啦，好不？很久没进电影院看你的电影了。上一次看已经是高二的时候看你的大武生，记得那时我吃了火锅，然后第二天发高烧。哈哈哈哈。
我始终觉得那一段是爱情，我是真真切切爱过你的。
只是我现在已经长大了，也明白了很多东西，也有了自己的生活。
我还没有男朋友，真希望我会带着我喜欢的他去看我爱过的你。只是可能没有这么快能实现，明年去看电影是和部门的同事去看，也只是同事而已。
突然稻草，不知她怎么样呢？我们这群散落在各地的女孩，都曾那么爱你。现在依旧也还是牵挂着你。
因为懂得，所以宽容。
因为爱，所以宽容。
我们那么多的爱，其实没有一个你是能回报的。
只是我们心甘情愿付出。
这些我们都懂，因为我们爱你。所以懂得宽容。
其实，在这爱你的一路上，我们也得到很多东西。
因为你，想成为一个成熟优秀的女子。因为你，想成为一个记者。因为你，去广州。因为你，去努力学些东西，尝试多些东西……
这些都是你给我们的。
都是你给的。尊。
佩玲

这是一个很久很久的帖子了。现在主要是我替各位姐姐在写。
几年前我是叫别人姐姐的年纪，后来我也被叫做佩玲姐姐。
我不知道现在除了我在写，还有多少人在看。
如果你有在看，如果你被感动，如果你想加入，可以和我一起写。
毕竟我在这更新不多。我希望有新血液注入。
不要很好的文笔，我只要你们实在的感情。
如果你想，就加入我们吧，就可以在这里写了。
因为，这是一个传递接棒的过程。
佩玲

记得你一直说想念的楼。
回来看看。
昨天晚上来找水楼，发现更新时间是11月的时候，我也没有勇气说一句话。就走了。
佩玲，我特别能理解这种由多到少的变化。并且坚定的认同着，实践着。
永远没有两条一样的河流。
哈，这不是你们文科生研究的话题嘛。。呵呵，借来用用……

12月了，中山这边连续两个星期来没看见太阳，一直的阴天雨天。今天终于看到太阳了，想起你。我曾说你是我的太阳。你是我的太阳。从来没有这么渴望过看见太阳。
这两天其中一天你在广州吧，那么近我却没去见你。其实我可以逃课，我可以不顾一切去见你。如果我没有见过你，如果我还是当年那么稚嫩的我。
我是真的希望再见你一次的，更近点的见到你，不是唱歌的你，而是在活动上活泼的你，就只有你。可是我不想刻意的去做什么，我希望和高二那时一样，我有空隙，而你又刚好去到我能到达的地方，那样我就会去见你。多么顺其自然。
很惊喜在这里看到孟瑶哈哈，我在这里召集人才呢。
偶尔在空间看到你穿白大褂的照片，看到你的笑容自己嘴角也会不自觉上扬，大家都过的好，这是多好的事呢。大家都在开展新生活，你说的对，永远没有两条一样的河流，我们终要奔向不同的地方，最原始的地方是陪伴我们成长供我们记忆的地方。
也不知道最近尊怎么样了，还是一如既往爱吃，还是把工作和家庭兼顾地很好对吧。记得你以前说自己好矛盾矛盾，现在终于可以为你鼓掌了，因为你终于做到将两者兼顾了。我也清楚地看到你的选择，其实我都知道，在你没做出选择之前。
这样其实挺好。真的。
佩玲

我来了。尊。
下午看到你在台北的照片，我的嘴角总是扬起笑容。来尊吧，看了你代言的各种图。很多我都没看过。有一段时间没有刻意去翻你的东西看了。
无论从过去，还是现在，我还是那么喜欢你。你还是我心中的太阳。
你的笑容，还是像一束光照进我的心底，那么轻易。
我还是那么喜欢你。穿着很王子但实际认为自己不是王子不喜欢穿西装的你。
我还是那么喜欢你。
2013来了，今年我想见你一次。尊。
五年多了，快六年了。
我很好，我知道你也很好。
佩玲

尊，我是佩玲。
昨天第二次见你，但却是我第一次那么那么近距离地见到你。
这次没有盯着你的五官分开的看，而是看你的整个脸庞。
这样看着你就好。我写了篇东西，待会也复制过来。
吧庆也快到了呢，511.三年了，我已经三年没有守在吧里过了。
今年终于可以守在尊吧，和大家一起过了。我知道，这一天，大家都会回来。这样真的很好。
我还是那么那么喜欢你。一点也没有减少。
今天下午和悠然姐聊天，讲过去，这些年尊吧的变化，讲我们各自的变化。幸好，我们都很好。尽管时过境迁，尽管时光无情，我们都没变。
我会一直一直写下去，这对我来说并不是难事。我本就是喜欢写字的人，如今也是怀着一颗爱你的心，凭兴趣凭这颗心写下去。尽管我不会常来更新，但我会写下去，直到你喊停。
我实在是不忍心，看一个持续了这么久的楼消失，结束。
我说过，如果有兴趣或是有共鸣的亲，可以加入我们，接棒地写下去。

Dear Baby: 生日快乐O(∩_∩)O~

尊，其实我现在的心情是有些复杂的。因为距离我上次来已经有好些时日，两个多月了。
不是没有想起你，只是会很少回到这里。这阵子在忙这忙那的，四级考试，还有复习。之前还有社团工作。我回来时都楞了，7周年。很抱歉，我没回来。并且我给忘了。
真的很抱歉，可是我不想说对不起，我觉得我们之间的感情不好说这个词。
悠然姐还回来写了个生日快乐，是啊，7年了。我突然有想哭的冲动，也只是内心温热而已，连眼眶都没红。打09年起，每年的5.11我都会记得并且回来的，在第五年我竟然忘了，而且还是在一个多月后才突然想起，这种心情真的好复杂。
不想花过多的笔墨去描述了。
看了你的日记，你越来越会安排了，在吴吉尊与吴尊之间已经得心应手，我该替你感到高兴的。某天中午醒来，我就突然想起了你曾经的生活，天天都好忙。常常在广东这边跑。通告通告通告全都是通告，那时的你多么忙碌。我怀念过那时的你，也怀念过那时的我。
我们谁也没想到，会有现在这样一天吧。
你说现在拥有悠闲的周末，多好。你说会为即将过去的周末感到想哭，我当然相信。我相信并且理解你的心情。只是我更知道，你懂得去面对现实，转而期待下一个悠闲的周末。
我也希望有一天，我会有不舍的心情但我愿意最大程度地明白生活的意义和难处。在想哭或者已经流泪的同时，手没有停脚也没有停。
还有几天高考成绩就出来了，一年了。
尊。
我是广东的佩玲，尊。

尊，其实我希望知道你在哪里。但是我无从得知。

这么几年后，我以为我已足够冷静理智明事理，不说别的，起码在对待这件事上，对待你上，对待这段感情上。事实上我确实是做到了，足够淡定。上次看着你从我面前走过，那么近，我也没有十分激动事实上这不过是我第二次见你，我就是安静地看你。
只是今早做了一个梦，很短小的场景。都说梦是反映你内在的潜意识。原来，无论我变得如何懂事，多么明白和理解，但是改变不了的事实是，这个男人，我还是想嫁。我还是有想嫁给这个男人的想法。就算我知道不可能，也能谅解和接受其中的缘由。
我记得16岁的时候，素盲问我，如果我和你说，我还是想嫁给他，你会不会笑我。我听到这句话时，眼泪直流。那年她18。后面的岁月，她已不再有此想法。同样，当我过了18，也没了这样的想法。但是快要20岁的今天，一个梦的场景提醒了我，也曾有过这样的梦想。
我不再是15,16岁的年龄，我不再是小女生。并且已经成年。很少再有不切实际的想法，并且渐渐过渡到没有偶像的阶段。我开始面对以及考虑现实之事，如果让自己情绪更平稳，如何做更能提高自己，如何让自己更优秀。人大了，就渐渐没了偶像和崇拜。
前几天回来尊吧，看到上面写着的7周年，我错愕了下。因为觉得没有这回事发生过。四月见你的时候，我还记得5月11是吧庆，但是到了这一天我并没有回来。大学的生活没有十分忙碌，只是事情十分琐碎。不像高中，就算忙碌但忙的事情永远只有一件。我知道，说再多也抵不过现实，我只是长大了。
我没有回来，但我常常会在某个时候想起你们，想起他，和那段岁月。
会想起那段岁月，但很多细枝末节我都记不起，或者曾被我人为地抹掉。我们都在那段最难堪的岁月里同时爱着这样一个男人，我们想抹掉那段岁月，并且逃离。所以那段岁月里的人也被一同隔离在外面，他就永远永远停留在那段岁月里。现在想起也觉得时光荏苒。
我很爱一个人，几近疯狂。那个人成了我生活的全部支点。什么困难挫折只要凭借他给我的力量都能撑过去。现在想起，很多情况是我死撑下去，而他，只是我支撑的支点，但这个支点多么重要。没有他，就没有今天的我。
真的。
不说抱歉，因为我们之间不需要说这些。不说感情，只在特定的日子说。这些，都是后来，我才知道。我不知道你在哪里，做些什么，也没有实际的行动去找出这些的问题的答案。我只是偶尔念叨下。
我以为我已足够波澜不惊，足够懂事，并且能辩证地看待这些东西。但不能否认的是，我还是想嫁给，这样一个男人。其实这没有错。我也只是想而已。
这样的一个梦想，现在放在心的一个很深的地方，直到今日的梦境才被突然记起。
原来已有6年之久。尊，我是广东的佩玲，那个依旧常常想起你，那个还是很喜欢并在持续写字的佩玲。

尊，我是佩玲。
你还好吗？听说你都呆在文莱呢，我知道你这样的原因，只是会在想，是否还有我们不知道的原因呢？想想这也是你私人的事情，只是作为粉丝的，多少会介意那些传闻。
又有粉丝说在文莱看到你有女友了，据说头发长长的，长的挺秀气只是不引人注意，我脑海里大概浮现了这样的人像，我想这也是情在理中吧，留着长头发的温柔不起眼女孩子，你应当会喜欢。那么平凡却你相遇。
也不是没有道理，这个年纪，有女友了自然在家多陪陪，家人也陪陪。只是我还是希望，到时消息出来时你能亲自说声，我要结婚了，而不是被媒体踢爆。对吧。
悠然姐告诉我，我看着看着真的流泪，已经很久没这样了，想起曾经那么喜欢你的岁月，想到我曾心心念念的人最后也有了身边的女人，自然地流泪了。只是我很快就调整过来。
无论真假，只要你好就好，只要你喜欢就好，我不管对方是谁。
那天看了几个男明星的新闻，他们都是帅哥然后花边新闻不断，想想那时你也是绯闻不断，但仅限于剧集宣传，之外的还真没听说过。他们才真的是男明星，男明星顾名思义就是帅气身边女友不断，而你还真是像大叔，这几年连绯闻都没，还呈现半退休状态。
我偏偏喜欢了这样一个不食人间烟火的人，偏偏喜欢了一个不在乎别人在乎到不行的东西的人，偏偏喜欢了这样一个人，这样的吴吉尊。
尊。

本来已经留言了，殊不知留到稻草以前的贴。
那就重新好了。
真的，守着一个帖子，一直写下去。不难，但也不容易。
当你不再需要巨细无遗地知道所有，你也会知道你爱的那个男人，他一定会如你想象中过的很好。他一定会。
高中那几年，我一直都秉着这样的信念。因为他就是吴吉尊啊，所以他一定会过的好。事实也是如此，他公开了所有，他结婚了，当爸爸了，他一直都很好。
应该写些东西的，只是现在还没找到适合的时间。
尊，我是广东的佩玲哦
我刚在听夜光电台，主持人问，为什么这么多年你们还这么喜欢你呢
我听的好温馨真的
但是我给不了答案 就是这样爱了
并且一直在持续
你是太阳 你是信仰 并没有因为这件事而有所影响
无论我曾经是否幻想 或者幻灭
我还是这么喜欢你 爱 一丝也不减
我也惊讶这样的结果
很舒服 在这个秋夜 听着电台
清楚得听着你的声音，觉得很幸福 很奇妙
这就是我爱的人
一丝不减I