小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴却只有一个”
爸爸：“这是为了让你多听别人的劝告，自己少说点废话！”

亲们，吃饭咯 貌似我跟猪一样啊 啊哦-。-

饭饭回来了，话说有没有人看啊，快乐是分享的，我一个人不快乐

有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃饭都能碰到一个漂亮的MM。久而久之这个腼腆的男生就暗恋上了这个漂亮的MM。
终于有一天，男生鼓起勇气上前跟漂亮MM说话：“请问你叫什么？”
漂亮的MM看了看自己面前的牛肉面说道：“牛肉面啊” -。-

孙子：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊”
祖母听了不以为然：“没饭吃？那怎么还有钱烫头！” （烫头的钱是不是上帝收去了）-。-

一个老板到**局报案：“有个流氓冒充我的推销员在镇上骗了10万元。”
“好的，我们一定找到他，把他关到监狱里去。”
“关起来做什么，你们帮我找到他，我要聘用他” -。-

湖边依偎着一对情侣，女友说：“你爱我吗？”
“当然，我爱你胜过爱自己的生命”
“那你从这里跳下去我就相信你说的”
男友立即转身跑开，过了一会气喘吁吁的跑了回来。
“你干什么去了？”
“亲爱的，我去买个游泳圈” （所谓的拿命爱你，就是留着命，才能去爱你，坑啊） -。-

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
本来想说2000年的，当时一激动说成：“两千年前”
更瀑布汗的是，主考官竟然哦了一声说：“孔子的学生是吧” （这是别人的故事，牛）-。-

一男一女，踉踉跄跄（刚刚打的时候竟然想不起来怎么拼读了，询问同事好一顿笑我）的走着，男：“老公，你醉了没”
女：“我没醉，老婆，你醉了没”
男：“嗯，我没醉” -。-

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄的告诉导游说她很怕鬼，害怕在参观时遇到鬼。
导游为了安慰她：“我在这里工作这么多年，从来没有见到过，放心吧”
“你在这里工作多久了？” “三百年” -。-

妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子了，你看他的考卷，问90减45等于多少，他答案写等于下半场”
爸爸扭头训儿子：“你怎么能这么回答呢？不是还有下半场呢吗” （这一对球迷父子啊）-。-

额，果断上面那一楼打错了，应该是“不是还有加时赛呢吗” 脑子当时不知道想啥了，对不起亲们了

国外留学生问中国学生：“在你们中国人心中，是不是练功夫比什么事情都重要？”
“没啊，怎么啦？”
“那为什么我每次约女孩吃饭，她们都说‘等有功夫了再去’” （功夫，哼哼哈嘿）-。-

一个没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙向她靠近，窃喜。
“美丽的小姐，你要跳舞吗”
“是的”
“太好了，那我可以坐你的位子了吗” -。-

一个男人失恋了，朋友安慰他：“没关系，你很快就会忘了她，找到更好的女孩”
“不，我不可能忘了她！”男人大喊：“因为我给她买的很多东西都是分期付款的” -。-