某领导做征兵动员，秘书写下这样一句话：已经结婚的和尚未结婚的青年都可以登记。
该领导在读稿子时，大声的念到：“已经结婚的和尚，未结婚的青年都可以登记”
（结婚的和尚，我勒个去呀）-。-

“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，是什么意思呢？”
“老实给我交代，你一定是又干了什么混账事情”

一对恋人去登记，工作人员问：“做过婚前检查了吗？”
女青年答:“查过了，他的房子车子都全了”
工作人员无奈道：“我是说去医院”
女青年脸红了，小声说道：“查了，是男孩！” （内涵了）-。-

女：“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”
男：“我。。。，我喜欢你的幽默感” （伤啊） -。-

有一妇人，他的孩子特别丑，一天去做公交车，司机说：“从来没见过这么丑的孩子”
妇人很不高兴，到后排找了个位置坐了下来，一个男士问：“您怎么了？”
妇人说：“那司机侮辱我！”
男士听了很气愤：“你去找他算账，我来帮你抱这只猴子。” （无心之过啊）-。-

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这打转转”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定谁先到家谁先做饭”
甲：“哦 ，那你别往前走了，我看见你爱人正在那打转转呢。”
（要是我的话就一起走回家去一起做饭，或者我做饭他洗碗也好，做了这么些年饭，最不爱的就是洗碗了-。-）

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，我找了好几个男朋友都不满意，等我再挑选一下”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊”
拉莎：“放心吧，在人生的大海里，鱼多的很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。” （这个故事寓言了）-。-

甲：“你身上有火柴吗？”
乙：“没有”
甲：“那真遗憾，我还想请你抽一支进口烟呢”
乙：“这个，怪你没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！” -。-

犯人被执行枪决，由于子弹质量问题，第一枪没响，于是第二枪。。第三枪。。
这时烦人哭了，抱着警官大腿说：“大哥，你掐死我吧，太吓人了”

护士看到一病人在病房喝喝酒，就走过去小声的提醒到：“小心肝”
病人微笑道：“小宝贝” （我的心肝宝贝哦）-。-

那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上十点了，又做汽车到郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我上去车里一个人都没有，刚坐下车自己就开动了，我吓的大喊一声跳了下来，这时车后有人说话了：“喊什么喊，还不快点过来推车”
（如此质量的无人校车啊）-。-

一个人很饿，没有饭吃。他的太太告诉他：“你把身子旋转几圈便不饿了”
他照办以后对太太说道：“你这个法子太好了，不仅能当饭食，还能当酒饮”
（这一对懒到家了的夫妇啊）-。-

玛丽问露西：“你的老公以前也是很晚才回家，而且喝的醉醺醺的，怎么最近很早就回家而且从来不喝酒啊？”
“很简单”露西答道：“我当他回来时，总是背对着他说：‘是你吗？吉姆’”
“那有什么”玛丽不屑道
“要知道，我的老公叫 比尔” -。-

单位一小伙经，一个老太太给他介绍了个姑娘，第二天他兴高采烈的进到办公室边走边唱：“哎江山更爱美人。。”
全办公室人都目瞪口呆猜他为什么更爱媒人。。。 -。-

以上的经典笑话暂时告一段落哦，接下来奋斗爆笑笑话咯 -。-