各位期末考必过：1、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。2、有得人死了,也不想让别人活了.比如牛顿,法拉弟,欧姆。3、过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o)还是啊(a)！

晚上跟朋友坐在KFC里面聊天的时候，听见坐在旁边的一个女孩子笑著对另一个女孩子说： 我看微博上有人说，用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。 另一个女孩十分不屑的回了一句： 才不能嫁呢，现在用iphone的人这麼多，他晚上到哪都可以充电。 .....

早上上班见桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶

有个人女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，他老婆给他留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。

现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋。

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！ 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！ 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……

和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，同学勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问： “你们班地理老师水平高吗？” 女儿答道：“不咋滴！我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”

上学的人每天都记得今天是周几，因为周末不上课；上班的人每天都记得今天是几号，因为月末发工钱；只有考研的人每天既记得今天是星期几，也记得今天是几月几，因为数着上课的日子的同时还要倒计时着上刑场的那天

希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。。。

一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

曾经暗恋的人要结婚了，正难过中，然后看到黄历上写着忌:嫁娶！然后，就觉得心情好多了...

先如今这社会“你到医院看病，什么时间最长?”“挂号等的时候最长。”“什么时间最短?”“诊断时间最短。”“什么最多?”“交费的次数最多。”“ 什么最少?”“能看病的大夫最少。”

坐地铁的时候，一个胖胖的男生在其中一个站进来，当时人不是很多。当他进来之后，门要关了，就发出“滴~~滴~~滴~~”的警告声。然后看见这货突然一下，跳到了站台上面。。。地铁门慢慢关上了，大家伙正在疑惑怎么回事呢。。。胖男生突然大喊道：“我擦，这不是电梯！！！”