我想我该试着放下 放下你 放下那份对你说不清道不明 不敢面对 向你坦诚后又否认 再继续瞒着你 很深很深的感情
暑假写了一篇类似表白的文章 拿给你看 你说你被吓到了 再也不和我玩儿了 我伤心难受得不知如何是好 神经错乱地自己给自己当了一次心理医生 用了好长好长时间 以一个刚刚读心理毕业的大姐姐的名义写了好长一篇心理咨询结果拿给你看 我不会说谎 特别是在你面前 一说谎老是很轻易地就被你戳穿 可那次却特别顺利 也许人的潜力真是无限的 就连说谎这个技能也不例外 我们和好如初 只是你警告我说 以后不准再开这样的玩笑了 我敲着键盘痛快应允 而当时你在上海 所以我们看不见彼此脸上真实的情绪

明天更吧 有点困。。

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上周 我终于向你坦白了 虽然不是当面 只是让你来了贴吧 来看了我为你开的贴 不过我没有想到你会那么快就来看了 然后那天晚上我其实只是想看看你 就找了个借口说有事儿给你讲 你让我去你寝室 我去了 向你胡乱扯了些破破烂烂的句子 你问我就是和你说这些吗 我很心虚很小声地恩了一下 沉默了一会儿 你说你去看了我的贴子 我埋着的头一下就抬起来了 紧紧望着你的眸 我妄想透过它看清楚你的情绪是怎样的 是否有怕 或者厌恶的痕迹 可我什么也看不出 因为你云淡风轻的样子让我猜不透你当时所想

你问我是不是真的喜欢你 我没有说话 你叫我别这样 你说我这个样子让你都不敢再对我那么那么好了
我的心咯噔得厉害 只能用沉默告诉你 我的爱已覆水难收
见我没说话 你问我到底是怎么想的 当时我就觉得我应该全部告诉你 总比憋死自己得好 我说 那你听我慢慢给你讲 我便从自己喜欢上她开始说起 但我说话总抓不住关键 显得那么冗杂凌乱 你实在听不下去了 就打断我问 那现在呢 现在没有了吧
我知道我想说的是有 因为我爱她 我自己心里比谁都清楚如今对于她 我到底付诸了多少感情 她已经是除了家人之外 于我来讲最最重要的人了 可我也知道 如果我就这样完完全全坦白了我的感情 我们便真的回不去了 所以 最终 我选择了没有
我看着你的眼睛 很认真 却其实很难受地说 现在没有了 你似乎是如释重负的样子 对我说 那就好 你成天别想那么多 别受我的影响 好好学习最重要 我很听话地点头应允着
我知道 你一直觉得是你给我讲的一些事儿影响了我 我也知道你会内疚 可我想告诉你的是 影响我的不是你的那些事儿 而是我对于你那份真真切切的感情 我实在太爱你了 他们对你说的是喜欢 而我 是爱

便不得不说起之前 自己一系列荒诞的行为
暑假表白之后 我想我应该去找个男朋友 这样你就不会觉得我还喜欢你了 我就可以继续常留在你身边 和你待在一起 也许吧 我一直觉得只要能和你待在一起 哪怕一句话不说 也满足 因为我爱的 仅仅是有你的日子而已
我本就是个不太喜欢主动和男生说话的一根筋别扭白痴女生 为了找个男朋友 于是就拜托了两个朋友帮忙 然后就认识了一个至今我都还没有见过的男生 和他发了三个星期短信 越来越觉得没有意思 便断了联系 中间有告诉你不是吗 没安好心地告诉你 观察你的脸色 怎么说呢 一副难以置信的表情 你问我有意思没有 这样太不靠谱 我记得我当时想说的是 我喜欢我愿意这样 可最后却变成 我也觉得不靠谱

后来 遇到了叔叔 一个有女朋友 和你一般大的男人 他长得很帅 至少在我看来是 和他聊天 见面 玩儿暧昧 我当然知道他不是个什么好东西 好男人会在有女朋友的情况下和另外一个女的暧昧吗 哪怕只是个还未成年的孩子 我更知道自己不应该这样做 我不爱他 甚至谈不上喜欢他 一点感情都没有 只是觉得他长得挺帅 纯属崇拜而已 我带着有些近乎病态的思想 有目的地和他在一起 我开始没有告诉你 因为我怕你觉得我脏 我只是想让自己不那么爱你 知道吧 转移目标 可慢慢发现真的真的 很困难 怎么也放不下 心心念念着的那个人 不还依旧是你么
却就在我迷茫又彷徨不定的时候 叔叔夺走了我的初吻 他说他是喜欢我的 但没办法和我在一起 我当时就笑了 真的太可笑了 一个有女朋友的男人抱着我说他喜欢我 但是给不了我任何 就在那一刻 我突然觉得心酸了 我多对不起我自己 多对不起你 我究竟干了些什么啊 为了让自己不那么爱你 认识了这么一个禽兽 呵呵 接着 我把他骂走了

最后 我还是选择了告诉你 再加上你很严肃的逼问 我把和叔叔在一起发生的所有 全部都告诉了你 唯独没有告诉你 所有一切的起因 全是因为你 你骂我 说我有病说我蠢 你说他唯一的目的就是和我上床 我笑 真的很好笑啊 我在想 要是这种事情真的发生了 我长大了之后是不是会恨你 因为全是因为你不是么 可又是我心甘情愿的 你骂我居然还笑得出来 你问我这样是不是很享受 你问我是不是特别需要男人是不是离不开男人 你问我为什么这么饥渴 你能理解我当时有多难受吗 却还是在笑 不知道什么时候 在你面前我已学会了伪装 伪装自己不好的情绪 只为了不让你担心 不让你生气
前几天我告诉你他又来找我了 他问我过得怎么样 我说我只是回了他一句还好 你就把我叫到你寝室去了 你问我为什么要理他 因为我不喜欢他啊 理他又能怎样 难道我还会傻到再和他见面吗 可是我什么都没有说 只是一个劲儿说 我没有 我没有 你问我是不是这么小就要当一个少妇了 你知道你说的这些话在我听来是多么难以入耳吗 我多难堪 这些话多难堪 可我还是在笑 我不知道在你面前我除了笑还能是其他什么表情
我知道你是为我好 可你又知道这一切和你想的完全不一样么 我爱的那个人 是你啊 是不是现在在你眼里 我是个特别肮脏的人呢

我想揍那个叔叔 兔兔的话你必须要听 你不是钟欣桐 你玩不起 懂不 以后你再犯傻我就揍你

我有一个你不知道的微博 不 你以前知道 就是那次最大的矛盾 处在冷战期 我憋不住申请了一个小号去关注你 后来我把名字改了 资料也改了 所以没人知道那个号了
在那里 我发了很多不可告人的秘密 大多有关于你以及我对你的感情
微博
猪头蠢货一样的你是我最喜欢的。
作为一个矛盾体 折磨自己 是表达不满的其中之一 还有不言语不理你不看你 和生自己的气 你以为押了韵空了行是诗而已 无非半夜思绪乱闯脑子里像是演戏。
沉默着闹情绪的时候 你从来不会问我为什么 而是和我一同僵持 那如果很久很久我再不和你讲话 你会来找我吗 还会把我放在心上吗。
把名字改得与自己更加贴切了 然后此刻依旧心心念念不知身在何方的你 可我知道你离我很近不是吗。
纯文字微博 属于你和我 即使你不知道不明了 我的心 明明是想靠近 却孤单到黎明。
太爱太在意 晚安。
我很想你我很想你我很想你 虽然每天都能看见 可我还是很想你 也许你不明白对吗 可我就是很想你 就是很想你。
会因为你开心 会因为你生气 会因为你伤心 会因为你难过 会因为你影响自己从来不受别人影响的心情 忘了从什么时候起 我已如此在意你 偶尔我对别人好 你说你会吃醋 你知道我有多开心吗 因为你也在意我不是吗 可为什么我们还是需要一些距离 不能时时腻在一起。
她让我失了奋不顾身去爱的勇气 你让我有了厚重归属感 Good night my darling。
你不明白 失你失心。
我不是一个人了 可我多希望那个和我在一起的人是你啊 原来真的不爱也可以在一起 只是不懂拒绝 我多希望和你在一起 多么希望啊。
没见过如此不爱惜自己的蠢货 爷怒了 你再敢用任何作借口跑出去喝酒然后哭到半夜不来上早自习 看我不砍了你。
昨晚在你喝酒的同时 我躺在床上想了很多很久 全是与你一起发生的点点滴滴 我便觉得自己不应该和她在一起 我要向她坦白 我有个很喜欢的人了 也许吧 就算不能和你在一起 就这样守着你也好阿 虽然想法很蠢 其实现在和你一起的日子都挺好的 即使不能时时在一起 却有很多微妙的感觉 是爱吧。
挣脱束缚 就这样陪在你身边。
爱与被爱不一定成正比。
为什么我的生活总是那么混乱 为什么我混乱生活的开始总是因为你。
爱人总是需要包容的。
你也会离我越来越远对不对 什么爱都不是爱了。
我爱的担心的挂念的人始终是你不是吗。
我骗不了的 是那颗爱你的心。
给我一个机会好吗 最爱你的人是我 你怎么舍得我难过。
为什么总喜欢欺骗自己 爱就爱了不是吗 为什么要对自己遮遮掩掩 为什么不向自己坦白 为什么要为了所谓的没有能力去爱而折腾自己 为什么我要那么蠢地隐藏自己的真心 为什么我要告诉自己其实我不爱你 可能吗 有用吗 我可能不爱你吗 最爱你的人是我。
本是准备都和你坦白了 却就是突然之间 感受到自己打心底里的担忧顾虑 是啊我一向不勇敢 是个懦弱的小孩 让我拿什么保护你 拿什么让你相信我 就这样吧 维持现状对你我来讲是目前最好的选择不是吗 但我保证绝不会再让自己混乱的生活持续下去 为了你 为了我心里所向往的 你不知道的那个属于我们的未来。
你需要相信的是我爱你 你单纯 不向我掩饰自己的任何 我明白你是相信我 所以你更需要相信的是 我爱你。
你是对我最好的姐姐 也是我最爱的姐姐 你的幸福就是我的幸福 我愿意用我的生命守护你。
不用过多言语 我只想好好和你走下去 无论以何种关系 之所以无私 是因为爱得太深的缘故吧。
只是更多在意你以及有关于你的一切 我是一个略微病态的人 却爱你爱得隐晦又无私 飞蛾扑火也不后悔 伤及骨髓也不放弃 他们总说我的爱太深太死心塌地 可能你在我心里如今真的算得上一个小小的全世界吧 节日快乐 你也是 我也是 可又毫无关联不是么 那么明天 再醉一场吧 我 只是我而已。
没醉 因为没喝 你不准 那么 我可不可以就此单方面当作 是你很关心我呢。
陈绮贞的歌 安妮宝贝的文 三明治 汽水 还有你 和我很配。
我爱的人 不是我的爱人。
止步于此吧 把你放进心里 成为最深处的秘密。
就像你说的那样 我爱你 与你无关。

我想让自己的生活回到正轨 我不想你看不起我 有时候想起自己骇人的恋情 会心酸 觉得自己的心脏太小 也许某一天真的会裂掉
我本想给你一个承诺 只要你需要 我就在 只是想就这样陪在你身边 却发现一切并不如我想的那么简单 因为我也明白如今的自己能力有限 没有太多是能够帮得上你 给得了你的
前天晚上下自习 见你寝室的灯亮着 便背着书包就跑到你寝室去了 你问我有事儿吗 我说没事儿 就是想看看你 你冲我特别无语地笑 当时你正和那个身在韩国 追求你的男人聊微信 你从来不介意我听到你的电话或是其它任何私密的话语 你很多秘密都和我讲 因为你很相信我 我也向来愿意倾听 然后保密
那天是第一次见你特别小女人的样子 你问他在干嘛 他说他在打电话 你特别强势地问他是在和谁打 虽然是强势的 却又特别小女人 和恋爱中的女人 感觉很像很像 我无法形容当时自己的心情究竟是如何的 只知道一直在笑 你问我笑什么 我还是笑 笑着摇了摇头 除了这段对话 其他我都没听听进去 是啊 这段对话已经足以让我心中掀起巨浪了 你问我怎么就这么喜欢听你和别人说话 我同原来一样 还是用一句 我没有 来苍白地为自己辩解着 你说我该回去洗澡了 我没有反驳 和你说了拜拜 起身准备出去
我知道你在看我 所以我不能被自己的表情出卖 我一直面露微笑 像吸了会上瘾的尼古丁 可是当我将你的门带上之后 所有的情绪全都涌现于我这张小小的脸上 看起来一定是像要被撑碎了那样 我的烦躁情绪 永远带不进你的房间 我用最柔和的自己 面对着每一个你

为什么爱会变成禁忌

小猴~我发私信你是不是手机看不到啊？--你才到碗里去

再见不如怀念 怀念不如忘却
可是 我会一直爱你 只是你永远不会明了
放下 不等于不爱
放下 只是为了你我都不再那么苦恼