杀一个程序猿不需要用枪，改三次需求就可以了。

电梯内偶遇两程序猿：A程序猿指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序猿说：“你咋吃这玩意？全是地沟油de ~” B程序猿说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒捏

女程序员的征婚信息:---SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款>100万 and 未婚=true and 同性恋=false
and 有房=true and 有车=true and 条件 in
(细心,温柔,体贴,,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40)
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两程序猿聊天，程序猿甲抱怨：“做程序猿太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”程序猿乙：“敲一下回车

每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

【婴儿般睡眠】昨天问一程序猿：“最近听说服务器总坏，遭到同事集体投诉你、老板连番数落你，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。

乔布斯：Windows又烂又慢，还经常死机啊！ 盖茨：对啊。乔布斯：那为什么不改进一下？ 盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑？

【程序猿】一个合格的程序猿是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

【程序猿】爱情就是他妈这么个过程：确定喜欢的类型是需求分析；初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；确定恋爱关系是编写代码；同居就是测试；吵架就是fix bug；上线就是结婚；项目经理离职是丧偶；项目升级是生孩子；项目下线就是他妈的离婚。

【程序猿爱情观】爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

【程序猿】有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。

【程序猿的思维方式】
问题一：　　现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。　　我们应该怎么扑灭草垛上的火？　　程序猿答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。　　问题二：　　现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。　　我们应该怎么扑灭草垛上的火？　　普通人答：用装满水的水桶直接灭火。　　程序猿答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。　　问题三：　　现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。　　我们应该怎么办？　　程序猿答：点火，然后用问题一的解决方案。

某程序猿的QQ签名：为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。