“我觉得我有一种离散情结，”他看着我，“我觉得一切都会离我而去，我既无能为力，亦不知所措。”
我脑海中恍然浮现出超市君离开南京时的感受，无可名状的忧郁感冲淡了其他一切思维感觉，仿佛地铁里空无一人，空留下地铁“轰隆隆”的杂音在我耳边爆炸。我几乎失去了意识。俯视着整个世界，当时只是觉得我要倒下来，就能摧毁地球。
“你也一定有这样的经历。”
我笑了笑，摇摇头。

我喜欢春田那样忧郁而带着锋芒的性格，却讨厌他的锋芒对着周围所有的人。我称他为中国的马雅可夫斯基，他笑笑，然后指出我根本不懂马雅可夫斯基的诗。
莫言那时候拿了诺贝尔奖，我当天偶然跟他聊起，他说：“高贵是高贵者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证。”我想了想，说：“高贵是卑鄙者的通行证......”他挥手打断我的话，叹口气：“你不觉得很可悲么？”我一愣。“你只是因为村上没得奖而可惜，你那些抱怨无非是因为你太在乎他拿不拿那个奖罢了。拿又怎样，不拿又怎样？他在乎么？”“可是高行健......”“你又知道什么高行健？！他就高尚到哪里去？”我沉默了。争论是没有意思的，何况空无一物的争论，人把所有的时间投入非理性的争执上去，只为了一个莫须有的心灵安慰。

如果说要给自己的人生选一个词来总结，你会？
我想了想，选了“逃跑”。
春田选了“离散”，花了大约三分之二秒。

那天我拉春田去图书馆，我找了那本假期在图书馆看了几页略有好感的《别对我说谎》，指着封面的法拉奇信誓旦旦地对他说：“要做就要做这样的记者。”他笑得很奇怪，说：“你是指要正直还是要成名？”我一时不置可否。
没错，你就是那个踩在我洁癖上的那个人。我恨你，因为你看透了我。
生命中如果有个人明白你的真真假假，明白你笑容里的虚伪与真诚，你是应该杀死他，还是应该与他做朋友？
答案当然是后者。探秘很有趣，虽然前路充满了未知的危机。人生苦短，何不一试？
It's a long wind road.

纠个错：上文应该做“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”出自北岛诗《回答》

ll文笔和草垛的文笔都是我很喜欢羡艳的风格，只是那两个插楼的笑死我了

人民不应该害怕政府，而政府应该害怕他的人民。
年轻的时候常常听柯本的音乐，那时候我还不喜欢做个带胡渣的男人。当然现在也不是非常喜欢。我喜欢的是用自己幼稚的思维讨论政治，挑战权威。我所做的第一件事是挑战我的父亲，理所当然我被痛打一顿然后乖乖反省。现在的很多人对抗政府，也有人加入政府试图改变它，就像明末可怜的复社知识分子，在纠缠与庸碌中理想幻灭。
我不想同流合污。
春田在现实中的标签是高级黑，他属于激进派，而我已然成为妥协派。当他要试图争论时，我得充当一个对照组，当然我这种理想机制中的牺牲完全符合存在主义的价值需求，于是我不厌其烦地成为普世价值的对立者。我对自己说，嘿，这只是社会教你的，这只是逢场作戏罢了。福克斯面具下有着千万张不同的面孔，我们姑且把他们叫做不稳定因素，然而当烽火照亮天空，我们摸着自己的内心说，我为了信仰而活，这不同于行尸走肉，我也终于知道了什么叫自由的人。
我宁可做真实的自己而被嫌弃，语出柯本。如果春田君还在，他一定很喜欢这句话。

我在这里打下这段话，万籁俱寂，灯光昏暗。只有打字声，以及电脑风扇在嗡嗡转着。我正在构思怎么写下去，怎么把春田君写成他的本来模样——他会喜欢的吧。门却吱嘎一声响了，不及细想，一个黑影已经窜了进来，从后面用双臂揽住了我——这宽阔、温热的臂膀。
我无法挣扎。
动弹不得。
湿润而温暖的气息呼在我的脸上，胡渣子刺了上来，还用手盖住了我的嘴，似乎正在看着我屏幕上刚写下的东西。
除了他还能是谁？
“哦……”他笑道。
我连忙合上屏幕。
“别笑，我瞎写的。”
“害臊了？”
“额，额……才没有！”
“哼哼，这样。”
他整个身子都压了上来。
“给你你想要的。”
“别这样……痛……”
“放松”他又笑道。然后转过身来，从我胸前压住我。
“我们今天晚上来做一回真实的自己。”
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他走向另一个深深的极端。
学院规定下半年是要分班考试的，不知为何今年编版班的报名人数格外得多，竟然超过了长久以来大热门的广告专业。要是考试做的公平些，那也不会有后来的事了。由于院长力排众议，坚持按照传统只要报考广告专业的学生参加考试，所以这样一来就出现了一个问题，明眼人都看得出来，编版班的未来名单就完全取决于学院方面的决定，一般来说是随机的决定。
后来的事实证明了广告专业的考试完全是走了一遍形式而已，然而至少三个班的学生报考了编版专业，他们的命运被摆在了电脑一片让人难以参透的心意前，进或不进，都成了未知数。所谓前途未卜，实际上是一种很恐怖的境地。
何况学院一向水深，我作为一个局外人每天都能听得到所谓的“幕后消息”，某某已经被内定了，某某的老爸现在还在托关系......我无意冒犯那些拼爹拼爷爷的“未来之星”们，可是真相摆在眼前视而不见，照例不是我的风格。这就像是涂在疮口上的一片脂粉，狰狞而诡异地邪笑，它张牙舞爪地对所有人说“这就是社会”，这疮口长在脸上，长在所有人的脸皮下面，那片脂粉为它遮盖了一切，却无法遮盖它的丑陋。
那时学院正焕发着满面春光，这时，他走向它，耳光响亮，脂粉落地，那个伤口缓缓地流淌出血液，滴答，滴答......
我知道，总有一天，他会走向那个连自己也无力挽回的深渊。

写不完也是要烂屁股的

好吧，为了楼上的诅咒，补完。

春田：
我知道任性不是成熟人类应该拥有的品质，然而着急摆脱现实的自己便不断陷入一意孤行的漩涡，也因此给你写下这封信件。你还记得我给你讲过我亲身经历的童年么？然而不幸的是我的记忆无法如同钱钟书或者郭靖他丈母娘那般好，我倒也早知道，因此难得晚上也记日记来弥补记忆的缺陷。可惜现在日记本不在了。它被毁是在搬家时，连同所有记忆都消失在了灰尘与空气里，我不在家，于是什么都没有留下，因为大人告诉我一切都可以买新的。新的沙发不会有突然刺出的钉子，新的床并不是木头的而是席梦思，新的房间有书桌有属于自己的电脑而不是之前与老得快转不动还在挣扎发出惨叫的冰箱一起挤在一起......嗯，很好，我拥有了太多太多无法企及的渴望，也不用在古板阴暗的卧室里看暴雨中阳台的渗水，不用为房间没锁而担忧私藏之物被发现，甚至他们的争吵我也可以不用再面对了。于是毁了就毁了吧，就像焚烧洋娃娃一样，把黑历史抹除记忆，何乐而不为？美好的物质，单调的心灵，不正是自己渴求的么？你还在逃避什么呢？似乎可以直面人生了，前景还是非常不错的嘛。为什么还要为遗失品列出名单呢，你心亲爱的阿 托尔斯泰与史都华先生大抵都长眠于垃圾场的角落了，再去追悔又有何用？靠幻想去摆脱现实的束缚，嘿，你可不是中产阶级腐朽的“兔子”哈利，够不到的东西连伸出手大概都没了必要，你也没有理由妄自菲薄，自怜自艾了。孤独对你来说是强化？笑话，从来没有这回事，你问问自己，你可曾期待于友情？你可曾期待战胜他人？你可曾有过可怕的报复计划？孤独使你偏激，没错，他们就是这样说的，给自己贴上与世无争的招牌而已，然而对抗与战胜才是终极目的吧。呵呵，腹黑的人类。够了。我真该去死是么？这不正是你活着的意义么？哈哈。似乎自己真是一直执着于自杀这种告别形式呢，从海明威到三岛由纪夫，假如有一天你不再是强者，便欣然走向生命的彼端，潇洒痛快，简直是懦夫最极致的表达，不是么？山羊皮有一种独特的病态的美，所以年轻人发疯似地爱他们，就像把头埋进红酒中，窒息却无法自拔。你爱这种感觉是么？是的，我站在六楼的阳台上，看着雨初下时孩子从秋千上逃回家，我会笑而伤感。这世界本身就包含着上帝预先布下的一切情绪不是么，通过人和人表达得淋漓尽致，你看到最成功的人和最失败者站在一起，而你是最不起眼的，肆意地欢笑吧，生命是有限的。
儿子对抗父亲，是这个社会体系改变最根本的方式，社会学没有教我如何背叛，可我却知道要看见自己，必须“杀死”父亲。父亲开车送我回家，那时我跟同学第一次去了游戏厅，优等生的背叛快感还没有消失，我挑衅着编造着借口，以此挑战父亲的智商。然而这种事似乎无法激起他打我的欲望，没有敌人让我倍感失望。初中高中寄居在奶奶家，父母大概两周见不到。叛逆期的自己任性到极致，而老人总是把孩子无处挥洒的恶意如同海绵吸水般吸收得干干净净。于是给自己一个伪装，索性把自己埋葬了，不愿再与世俗“同流合污”，是不是很coooooooool？于是尽量维持着阳光的外表，成绩不好不坏，没什么拿得出手的特长，总之是不想再生事端。我本已打定决心跟父亲断绝往来，却知道母亲放弃离婚的消息，是不是有些戏剧化呢？感谢上天，完整的家庭让我心智没有更加疯狂。我知道该怎么做人，也终于看清了自己的格格不入。当别人因为你的在场而不自在，那你理应退场不是么？
退出吧，春田君，退出吧。我们的学校是话题制造所，是新闻的来源而不是单纯的记录者。你我每天看见的都是一样，人是一样浮躁而踊跃，努力一定成功是格言，大家都开始抛弃中二时代的记忆，寻求成功的自己。我不喜欢成功啊，春田，你一定能明白这一点吧，因为你的正义感或者其他。我不要不择手段的成功，并且希望他们能给我们这种人多一点空间。你退出吧，我很羡慕你。
后记：正如我所说的那样，学校没法保护自己的孩子，利益是一切动力的来源。林春田像是一个牺牲品，无缘无故就在青春的末尾黯然离场了。我有时候像个精神病人看着远方感慨着冬梅的凋零，南京毕竟不够冷，还冻不死我们这群可怜的无家之人 。六朝古都的雪纷纷扬扬了几个小时，落得路旁几个卖东西的老阿婆都皱着眉头骂起了祖宗。地铁和汽车依旧忙碌着，大家都还有更重要的事要做。挥手告别吧，狂想曲也就这样终结了。 或许我真的会开一家小小的杂货铺吧，那已经无关理想了，先不说那个，毕竟还想活泼两年呢。现实是残酷的，但我破坏的欲望已经逐渐被磨灭了，于是开始专注于跟其他男生一样关注妹子之类。嗯，就是这样。 （完）