其实并没有想过要逃脱
　　只是想让你帮我找一个停留的借口
　　即使已经到了如今
　　我仍然想念你对我说过的——
Start
入江君：
　　好久不见。
　　距离我们分别已经有四个多月的时间，可是回想起来仍然觉得像是昨天。这种感觉就好像一切都还未曾做太多的改变，印象中的你还停留在毕业典礼的那天，穿着运动校服站在操场上，拿着相机到处跟着我要给我拍一张照片。
　　那时候的我还是短发，因为不喜欢和别的女生一样所以并没有用刘海遮住额头，而你却善良得从来不会笑话我额头上饱满而显眼的痘痘。
　　现在的我正坐在车上，而我所乘坐的车正开在驶向高中的路上。彼时的短发女生如今已经留起了齐肩的长发，摇开车窗让飞奔而过的风把还湿着的头发吹干。
　　说到这里不免有些想笑，我甚至能够想象得到如果你在我身边，一定会严肃地微微蹙起眉，然后亲自动手摇上车窗告诉我这样子会感冒。直到如今我仍然会毫不客气地对你说你那样子有些婆婆妈妈，但是我却觉得那些话听起来很受用。
　　而如今，却是再也听不到了。
　　说来也奇怪，国三最后那阵子每当我一想到毕业之后要离开你，总觉得没有你我的生活一定很空很难熬，所以对离别充满了恐惧和担忧。而现在——已经离开你四个多月，我仍然还好端端的活在这世界上，跟一群新认识的人嬉笑打闹，拥有着别人不知道的某种密语或暗号，拥有了——自己偷偷喜欢的男生。
　　——又或许我对他只是略有些好感而已，这种复杂的感情我没有太多时间去将它们辨析。值得一提的是，他与你一样，是那种上课睡觉照样能考第一名的“顽劣学生”。
　　惠子说我一定是爱上你了，所以才如此日日夜夜地思念着你，并且企图在别人的身上寻找你的影子。顺便一提，我和惠子并没有分到一个班，而且很可笑的是，因为分班考试发挥失常的我和发挥超常的惠子分别进入了Ｂ班和Ａ班。我想你明白的，在一所学校里这两个等级意味着什么。我也明白的——回国中时看着曾经班主任那惋惜而无奈的眼神，我就知道这将使我和惠子的前途开出岔路。
　　——至于究竟是怎样的分歧，也许并不能用等级去衡量，毕竟未来的事情谁也说不准。
　　言归正传，惠子说完那话之后我也只能冲着她笑一笑，然后并不多做解释。我想，关于我们之间的关系，我已经对别人做了无数遍的解释，如今已经与你分开，再多说也无用了。
　　我自己心里明白的，也并不是太想念你，只是你在曾经那段生活中替我分担掉了很多情绪，让我形成了“有事就要依靠你”这样的依赖心理，因此我无法很快地彻底割舍掉那段时光给我带来的喜怒悲伤。
　　不过，大概我会被你说作没心没肺的吧——说出“并不太想念你”这种话。
今天的天气很好，也许是因为前几天下了一场雪的缘故，这几天的天空都干净得不像话，瓦蓝瓦蓝甚至很少找到几片云，唯一美中不足的是冬天的阳光——也许是因为风太过于冷冽了，所以总觉得阳光线条笔直坚硬，没有春天或秋天那样柔和。
　　司机滴滴滴地按着喇叭，然后转过头对我说别着急，虽然前面有些堵车，但是最多不会超过半小时，一定就会到学校。我抬起头看着他满脸焦急的表情，笑笑对他说没关系周日下午是自习课。


　　我们，都成了如今再也不了解的彼此。
　　我们之间，拥有了无法说给对方听的秘密。
　　虽然听上去很难过，但不得不坦然地接受它。
　　——因为我们都不得不长大。
　　想着想着就扯远了，司机已经叫了我好几声我才回过神来，热心的司机大叔下车帮我从后备箱里搬出行李，然后还嘱咐我戴上帽子，湿着头发容易感冒，我感激地对他道了谢然后走进了校门，想一想觉得也不错，虽然丢掉了你的“唠叨”，但却由此开始发现生活中其他人给予我的，细微的关心与温暖。
　　其实说了这么多，只是想对你说，时光已经不是过去的时光，我也已经不是过去的那个我——就像你也不会像从前的你一样陪伴我，只是记忆里毕业那天你对我说的那句话我一直都没有忘记，仍然时时刻刻告诉我自己我不是孤单的一个人。
　　——我已经不再是那个傻乎乎地跟男生说个话都会脸红的小女生了，如今的我变得大喇喇有御姐气场，就连国中时候差到不行的体育如今也变成了班里女生的第一，我想你听到这个一定会觉得吃了不小的一惊。
　　之所以会突然如此想念你，是因为那天宿舍里女生在讨论“男女生之间是否存在纯友谊”这样看上去有些暧昧的话题，其中一个女生说男女之间的纯友谊一定是其中一个不把另一个当异性，另一个女生又说那说不定另一个偏巧喜欢那种偏中性的异性，说来说去到了最后简直都像绕口令，可是绕来绕去我还是想到了你。
　　你说我们之间是纯友谊吗？
　　这种问题似乎没有什么讨论的价值，也许有些关系不管是旁观者还是当局者都说不清道不明，就比如我和你。
　　我们的关系好像亲人，但却又没那么深刻，好像恋人，可是又没那么缠绵，好像朋友，可是又没那么单纯。
　　如此找不出简单定义的关系，如今正随着时间和空间渐渐把思念拉长拉远，那条细线也就渐渐变淡，以至于很难触及。
　　那就这样吧——我将你放在一个独一无二的位置，那就是国中三年最懂我的那个人，总是将我的小心思看透却又不说破，然后再默默地填补我所空缺的所有。
　　如今的我离开了你，也只能学着自己把自己填补得更加完美，不再单纯依赖于别人。
　　我也会学着把我的温柔赠送给别人，班里有的女生还笑称我是“人妻”属性。
　　我再也不会上课不听讲指望着你给我讲题，再也不会在体育课上去给打篮球的男生加油——虽然那时候我总是恶作剧一般给你的对手加油，我将很难找到那样一个人——在遇到窘境的时候替我解围，在我被老师批评的时候为我辩解，在假期里出去玩的时候总是跟在我的身后，在我没带伞的时候借一把伞然后故意说自己妈妈多给自己带了一把。
　　我会努力让自己变得更好，不再需要寻找下一个你来保护我，我也会慢慢走出回忆，为了也许可悲也许苍凉的未来而奋斗。
　　入江奏多，其实我并不算太想念你，真的。
　　还有，我想如果，今后的你再也不会如此浓烈地参与我的生活的话，那么你能带给我的最后的所有，大概就是让我学会自己弥补所有温暖，还有记忆里一直回响的那句话：
　　——喂
　　——你还有我
　　——别一个人长大
　　End

看过了，可惜我没什么高见，总之感觉更不错。只是觉得入江未必会这样做。。。吧