我不是什么好女孩，但也不是什么坏女孩，我天生就这种性格，也许是受父母遗传，我天生就比较爽朗，直来直去，讨厌拐弯磨角的人和事，所以我性格很像男孩。

我知道，遇见你，也许是我这辈子最大的幸福。尽管我到目前为止没有得到你的任何爱我的，喜欢我的表现，但是我不会后悔，你的出现。

从开始对你有好感时，你的一切我就开始了解，我知道你曾经被伤了，我还曾经天真认为，我要帮你从阴影中走出来，可是我发现那是电视剧里才有的剧情，根本不会发生在自己身上。

那阵子，我们虽然好了，但是你对我的态度是爱理不理的，让我这个本来就没安全感的人来说更没安全感，你经常说我想多了，如果给的多我还有脑子去想别的么？如果你给我的爱，只要有我对你的十分之一都可以，我都会很满足，我真的很容易满足。

平日里，我们总是以**** 手势互相问候，呵呵，好瓜啊！我知道，你从来没把我当女的看待，这句话也在一个月前那次吵架中印证，我当时突然觉得自己真是个**，拆散了你和你的初恋，你们好不容易失散多年联系上，和好，结果却因为我的出现，让这一切全然否定。

我记得暑假在一起上领军时我问过你，胳膊上的疤怎么回事，你那时只是把胳膊收回去，说句没事。可是当我知道那是怎么来的，就知道了你不想告诉我实情，是因为不想提起伤心往事。我只想说不要伤害自己，一切都受之于父母，他们会心疼，我看了也难受。

后来，我们关系总是一阵好一阵尴尬，全班都知道我爱你，知道咱们俩好过，他们总是在问我为什么分了，我总是尴尬的笑笑，苦笑的说句他不爱我。

我现在都把咱们一起出去玩的日期记得很清楚，7月7号，老范生日，那时我们还好着呢，一起参加他的party。8月31号，开学报名那天，下午我们一起去了k t v，那时我们已经分手21天了。9月30日，中秋节，我们一起从你家那里走到乐go go，突然感觉到那段路好短，走的好快。

我第一次哭得撕心裂肺是在分手后一个月又26天，就是10月6号那天，对于那天来说，是我这辈子哭得最惨的时候，我知道你和初恋和好，其实这跟我没关系，好就好，你不属于我的，我也无权管你，可是我本以为你那次k t v 哭了，说的那些话是要好好对我，结果我期待来的是晴天霹雳的消息。他们都劝我，都骂我，说我太瓜，看不清楚你的真面目。我总是相信你本质是个好男生，不会做的绝情，可是在那天，我观点转变了，你应该还记得我给你发的消息，我说我恨你，让你滚，这是我第一次给一个人发这样的话，我边哭边抱着被子，看着电视里的E 神快本，那么喜剧化的东西竟然让我看的泣不成声。

我从那天开始对你的态度也发生很大变化，你后来告诉我说喜欢之前放的开的那个我，我给你回复的是那个我已经死亡。回不来了，真的，那个我回不来了，尽管现在努力想回去，但是有些东西还是回不去。

不管是现在还是以前，你的一句话能影响到我，你真的影响我，爱的太深。

人都是会变得，我曾经一直相信你这句话，可是等来的结果让我难过，你跟初恋的和好对我打击真的很大，我不想理你，可是我过了几天发现我做不到。

你总说我周围的人不理你，其实你也清楚，他们为什么不理你，如果换做是我，我把你伤了，你周围的范，鬼，奴肯定不理我的。

我一直很害怕听到你的事，关于以前的事，听到了我就想听下去，不知道还好，一知道自己就很难过，真的就像当初分手时你说的那样，你能从我身上得到什么？呵呵，我真的发现我不如他们，我什么都没得到。