今天一天我就都这样昏昏沉沉的过来了我没有理她们任何人我没有对她们露出过笑脸嗯确实就像她们说我的总那么情绪化对我只知道想自己我只知道伤心难过的时候才想起你只知道冲你发脾气其实你并没有错是我太任性是我无理取闹是我太自大是我不懂得为你着想我对你不好看到你有另一个朋友对你那么好我又吃醋你永远不知道我有多害怕连你也会离开我所以我才会吃醋害怕你离开
我知道你还在等我的气消了再好好跟我谈我知道不管我怎么样你都会给我个大大的微笑再跟我说你还在一直都在可是你为什么要对我这么好呢我从来就没有关心过你你的喜怒哀怨我都不知道我去了她的空间看到了你给她留的一大串你的心事你跟他的故事说不清不是吃醋只是觉得我很没用作为你的朋友我很没有用一方面我觉得我不必再待在你身边因为我只会让你受到伤害而另一方面我知道自己也离不开你这个世界没那么简单可是我们却总是那么单纯我知道我在这就像一个透明人冷了没人给我送衣告诉我要加衣感冒了我也喜欢拖着因为我奢望有人骂我带我去打针伤心难过的时光我也知道不会再有人懂我所以我宁愿憋在心里等到释然的时候再把它拿出来当作笑话讲出来一笑而过哭的时候我知道就算周围人看到了知道了他们也不会过来问我半句就像现在这样你经常跟身边的朋友说起我们而我却从来没有跟她们说过因为我明白没有人会耐心的听我讲完我的故事因为每个人都有自己的话要说没有人会喜欢听你抱怨生活因为每个人都有他的痛处我知道我的生命中不会再遇到第二个你了
