【 太多感触已不同了，世界变了还是我变了。】
几乎是习惯性的动作，接触到阳光之后抬起手背遮住阳光。不接受一丝过度光明的东西。
我看到过阳光里有细碎细碎的光线，我不知道我是不是还是那么爱你。
很久没有看过有你的节目，很久没费心的去把大吧的视频库看个遍，昨晚也只是瞄了电视一眼，你匆匆在我的眼眸里闪过。
我不知道是我变了还是你变了，我不知道是我不爱你了还是爱过头了。
我不知道看着那么多人在我的身边来去匆匆我会想到什么，去年夏天我看着爷爷去世。我看到爷爷的眼泪流出来，姑姑擦掉还是会流出来。
一天的时间而已，在那三天之前我还边洗脸边问爷爷什么时候过生日。我从来没想过在那三天之后爷爷就在他的生日去世了。
来的太快了。在火葬场的时候我就在想，我会不会看着我身边所有的亲人一个接一个去世我才会跟着离开这个世界。
他们都顶着我看不见的悲伤伤害着我的思绪。
我突然想起了那天我看见的你，印着你照片的卡贴放在透明的玻璃柜子里，阳光轻轻的斜射在卡贴上。
那便是第一眼。我总是在不开心的时候想到那个画面，就连我习惯用手背挡住阳光也是因为那天的阳光晃花了你的笑容。

【 滑落的照片让我变沉默，太久太久是否过了太久。】
我记得小时候我就喜欢笑起来很好看的男孩。也因为这个去抓哥哥的脸让他笑给我看。
我记得第一次看你笑起来的时候就融化了我整个世纪的光芒，他们都暗淡无色。
我没办法把所有人的心情都综合到一起，我很怕女孩子哭。那时候我就不知道该怎么做，小时候看爸爸和妈妈吵架妈妈哭的时候我总是缩在自己房间里不出声，我不知道该怎么安慰妈妈她才可以不伤心。
他们一直都在用看不见的刀刃一点一点撕裂我所有的坚硬的刺，把我从自己一点一点垒砌的壳里抓出来然后告诉我，这就是我要承受的世界。
我看到从书架里英语书里掉出来的照片，是全家福呢。好像是我五岁的时候拍的，那时候爸爸好像笑起来也很好看。
回过头的时候又看到电脑壁纸上的你，眯着眼睛好像流氓兔。
我不知道自己是怎么了不停不停的写下一大串煽情没用的东西然后一点一点删删删。
我不知道是我想你了还是我忘记你了。
我不知道是我变的太任性还是我变的太傻X。
我只想做一块石头，没有悲伤没有心情保持一个姿势直到天荒地老。这样我就不会看到那么多人的悲伤也不会在自己不开心不爽的时候伤害到那么多的人。
我总觉得太过华丽的东西会掩盖住真实的本身。
他们总是很坚持的跟我说LYZ你要好好的，我摆弄自己的刘海点头。我也不知道我会不会好好的。
总觉得每次看到你的笑容我就觉得就算这一刻就是世界末日，我死无全尸也无所谓。可是只是想想，就像别人问你喜欢什么样的男孩你叽叽喳喳说了一堆。碰到一个真正吸引你却不符合任何一个你说的条件，你还是会义无反顾的喜欢他一样。
没办法预测的事情。

【 太久太久是否过了太久，忘了忘了开始怎开始的】
我记得去年这个时候我蹲在电脑前面风风火火的刷版然后无聊的时候一遍一遍看降临的花絮，看着扮着小兔子抢镜的你我就笑的不知道自己是谁了。
那些事情好像真的过去很久了哎。
365个日日夜夜。
真的有一年了么。偶尔有谁问起我还喜欢马雪阳呐我就点头。那时候我感觉自己好骄傲的，第一次喜欢一个人这么久。不管是追星还是身边的人我都没有喜欢过这么久。
也许这只是我喜欢你的一千分之一。我也不知道我到底是因为你长得好看还是因为你的笑容还是因为你的声线喜欢你。
开始只是喜欢一个部分然后就狠狠的陷下去了。很奇怪的感觉
像是走在一条很长的路上，有很多人跟你擦肩而过，你却不知道他们的目的地是哪，自己还在漫无目的的走下去却不敢拉住任何一个人问一下自己要去哪里。
透露着很多迷茫的无知。
到底要去哪里呢。
是我无知了成熟了长大了还是你安静了强大了忘了这里。
我都不敢想，我依然记得除夕那天耳机里传来钟声和倒数的声音那一刻我有多落寞。一直昏昏沉沉的脑袋突然清醒起来。
你没来你没来你没来你没来。
二十个小时满满的期待加上零点钟声那一刻巨大的落寞给我的除夕造成了多大的反差都怪你马雪阳。
抱怨完之后开始担心你，有没有安全到家有没有好好休息有没有珍惜你的宝贵假期有没有吃饺子有没有开开心心的跟爸妈看春晚。
你看你就是可以达到这样的效果，让别人抱怨你之后忍不住担心你。
马雪阳这个妖孽，马雪阳这个混蛋，马雪阳这个大冰山，马雪阳这个可以让我喜欢一辈子的男人。
[永远爱你是我说过，没有没有再没谁能拥有。]
[像你像我哭和笑都懂得，再触摸我心底隐藏了好久。]
[那最柔软的角落。]
　　　　　　　　　　　　·End。