终于考试完了。轻松了。
短短几天，感觉发生了好多事。不知道从哪里开始。算了，不记了。
刚刚没事拟了一个计划。结论真心让人着急。我儿子六岁之前一定要买车。因为我觉得有爸爸每天接送孩子上学的孩子是最幸福的。我赚钱买车，老公赚钱买房。以后的日子。真心只能说在路上。
一方面懒，一方面又想我儿子能幸幸福福的。好纠结啊。
不想太多了，现在死命考公务员考编吧。
我可不可以哭啊。。

去看了躺在病床上的悦悦。请允许我叫她悦儿媳妇儿。因为她已经把她自己嫁给我了。手术完了之后就结婚，她说的。
悦悦的妈妈是个坚强的女人。她自始至终没有掉过一滴泪。只是在只有我和她的时候，紧紧的抱着我的肩，说谢谢谢谢。我想，也许是这个略微早熟的小女孩许久没笑过了吧。
感觉自己能做的很少。觉得自己力量很薄弱。问悦悦要不要我每周来给她上课。她说不要。她说她不喜欢上课，她只想上学。
还是觉得她妈妈是个坚强的妈妈。
为什么要用那么残忍的事实来考验人的感情呢。

樱花开的不如往年灿烂。

总感觉一切来的太突然了。一切发生的太快了。只要一静下来，我就会不由自主的恐慌，不由自主的叹气。
把持不住自己。。。
好纠结。。
我不是怕我有个你被别人知道。我只是怕自己太得瑟的幸福会有一天不属于我。我不爱炫幸福。
好吧，也因为身旁还有那么多选择让我犹豫。女孩子都喜欢被捧着的感觉吧。可是明明还不确定，为什么我那么的想抱紧他不想离开呢。而且我竟然都不会怎么拒绝他的小动作。
我是不是一个很肤浅的女孩子啊。
一定是了。
好喜欢他突然跑来看我。感觉自己被需要是一种很大很大的幸福。可是我好怕那只是热恋期特有的冲动。那感觉过了，就什么都没有了。
感觉自己好无助。爱情是那么的不可掌握。他喜欢你的时候，你就是全世界，他可以抽出任何时间出现在你面前。他不喜欢你的时候，你就算天天讨好他，他都会觉得碍事。
这就是我叹气的原因。因为我不知道你会喜欢我多久。
我问你分手之后能不能做朋友。你说不可以。有一点难过。就算分手了，我还是想以朋友的身份占有你。可是你说不行。
我不知道我们能不能走到最后。我好怕。

看到一句话说点菜时他对服务员的态度就是他对你没感觉之后对你的态度。昨天他喝醉了，像个小孩子一样和李小棒较真。觉得他好陌生。我心中的他是一个成熟稳重的人，怎么会像个小孩子一样如此小度。
其实我只是怕，现在你对我的好只是装出来的。等感觉过了，你就会像昨天不待见李小棒一样不待见我了。
半夜从梦中醒来，以为李小棒是你。抱着她说我爱你。把她吵醒了。发现自己疯了。
一定是疯了。不然怎么会无论做什么，脑袋里想的都是你。我不能这样了。应该有自己的生活。
还是回到以前的生活吧。

我都不爱搭理你。你说你有意思么。

没带笔怎么做试卷笨蛋

吧里一对如胶似漆的恋人分了。
什么感觉呢。
我在想我们能走多远。
为什么就没有长长久久的爱情呢。

和李小棒在一起的这一年多里，有很忙很忙a忙到把自己累的跟一狗似的时候。却只有现在，我才那么强烈的想把放在李小棒身上的时间放在他身上。但是我不能，做人要有责任。李小棒再不济，也是我的学生。我不想在临近中考的时候放弃她。我也不能把全部重心都压在他身上，尽管我很想。
他能理解最好，他不能理解的话，只能说我们缘分还不够。看开一点。

怎么心里酸酸的。
想哭。
一人叫我出去吃饭。这算在考验我么。

分手总好过你不爱我。

终于知道情深深雨蒙蒙里面赵薇失恋后要那么努力的给她妈妈洗衣服。大扫除之后好开心有木有。
就是饿的头昏眼花。

还是想哭。

我伤心的不是你你惹我不开心。我伤心的是你竟然能让我一个人生气这么久不理我。我打心底里害怕冷战。一而再再而三的推时间，如果下课之前道歉就原谅，如果吃中餐之前道歉就原谅，推到现在。我绝望了，我想你应该是不在乎的吧。算了，一个男人而已，不要把自己弄的这么狼狈。我只是把自己想的太重要了。哭几次就好了。

突然想起以前有那么一个人对我好过。真的只是突然想起的。