一个月，什么东西都带走了。什么都没有给我留下。
为什么我的性格那么冷，变不成你喜欢的样子。为什么我的性格那么懦弱，对你所做的一切无条件的承担。
我很傻，如果早知道坚持一年就好了。
那样至少现在我就不用这样伤心难过了。
我喜欢的人样子，你在哪里？
我的伤心难过都说不出口，只能愣愣地站在原地。
所有的痛苦悲伤我一个人吞
所有锋利的语言刺穿我的胸膛之后，便染红了我的衣衫。
没有什么感情是时间冲淡不了的。我一直很相信这一点，所以我努力冲淡，可是感觉确实越来越深，有一种全身溺入大海，无法动弹的感觉。
蔓延的是心酸苦涩
明明我什么也没错，可是我确实最难过的那一个。
我不要爱情了，太可怕了。
我不要你了，太令人悲痛了。
我不要继续执着了，因为这条路真的太漫长，路上全部都是荆棘，刺痛着我的全身，让我血流不止。
我的心不会在悸动了。
永远的沉寂了。
我也不会再想要男朋友，也不会再想结婚了。
就那样静止不懂，没有思想的活着就好了。


每天晚上都会等你睡觉才睡觉
睡前都会看看你的微薄，知道你的心情。
精神紧张地活着。
我也不止一次想过，应该对你的爱没有那么深刻。
可是我错了。
还是因为有人和我争夺，我才更想得到。
这就是所谓的好胜心吗？
我什么都比不上她，我变不成她的性格她的样子。
我以后不会在这么**了
我以后不会在这样孬了
因为我的好最终全部都变成了锋利的针，插入我的胸腔。我的好全部都反噬了我自己。让我现在如此这般不能自已。
我走遍了苍穹 却再也遇不见同样的你
我见过再多美丽的风景 也无法抹杀你的存在
我呆立着站着
俯视着世界，看着海洋，森林，大地。
我以为我一切都看清了，其实不然
我一直只记得朝前看，却早已忘记了
我还看不清我的心
我所爱的你 不再是你
我所恨的你 不再是你
我也不再是我
你也不再是你
我们都已经不一样了
都已经被时间磨灭了是去了棱角
只是些毛糙。
我们都没变
但又都变了
再见

难过和不舍通通抛开
我知道我以后再也不会这样了。
我们也永远不可能了。
因为我太累了，我太累了。
需要好好休息了。
我受不了别人的嘲讽和讥笑。
我太脆弱了。
这几天都没怎么吃饭，东西全部都干呕出来了。
玩不起后悔。


也曾埋怨过不公平，为什么我付出那么多却不及她的一眸一笑。
后来想到，我自己之前写的文里就有一句话来解释：爱情里没有什么公平不公平，只有谁爱谁更多一点。
所以没有谁对谁错。虽然我也不知道你到底有没有因为我觉得难过。
你不用自责 我也不要再难过。
就像李弘基的宝物公车一样，我们就当坐了一次公车，最后公车还是要回到原点，回到起始站的时候，我们也便回到了原点。
我们都要好好的，一直都要好好的。
三个人都要好好的。
是啊一个人才会开心，就像初中那样无忧无虑。
我会好好的。以后都会好好的。
我以后看到你也会忘记所有，就当做是重新认识的一样。
以后我们的话题永远不会扯到这个上来了
以后我们就是好朋友了。
很好很好的朋友。
这样也很好，可以一起笑一起开心。也不会有人难过。
不过，最欣慰的话还是你说的，你一开始真的喜欢我。
以后我们就聊聊YD猥琐的东西
就像两个色大叔一样
好不好？
开开心心的。
至少过完这一年。
我废话了好多。
因为这个刻骨铭心嘛。体谅下我，能看完就是你的毅力了= =
嗯 就这样咯
pear sister special 再见
从此也只有忽大爷和你这个猥琐的大叔了-0-
END