你知道么。我曾经是希望我们有未来的。
这些所有的好即使在那段时间那么糟糕的我，
多多少少都是知道的。所以我想一直在一起。
只是所有的不如意，好像都被我用粗暴的方式像你发泄了。
这么久，我总在不停的反思和自责中度过。
我难过当初没有好好待你。
我更多的是心疼你知道么。

只是这些所有的情绪，却没有堆积成为后悔。
我只是遗憾，在能在一起的那些岁月没有好好待你。
还记得我说过的么，我老妈对我以后的另一半的要求。
我是认真考虑过的，关于我们。关于未来。
只是，说不清是借口还是没信心。就当做借口说出来吧。


谁都不知道未来是什么样呢。
你看到的我现在所有任性等负面的形象。
只是因为我还年轻而已。
因为一直以来我都是这么告诉自己。

我知道我有时候太过于现实。
说难听点儿就是物质吧。
可是说真的，
这么多年我看着姐姐一路走来。
听着她说着一年比一年越来越深刻的话。
我也变了好多好多。
我知道很多时候那些凌驾于情感之上的，
那些让人无奈到极致的物质现实。

我还记得那句我们认识8年以来，
你对我说过最伤人的一句话。
你说，
请你下次要求别人的时候先掂量掂量自己在他心中的地位。
你一直都认为我是高傲的吧，
在我们那段有些畸形的感情里。
曾经我也是那么认为并深刻的厌恶自己。
我总是在想，如果还有一次机会。
我一定会让你认识现在这么懂事的我。
我一定，会让你体味到完完全全的幸福。
我也一定，会让你在因为家人不安定的时候，
安静的拥抱你，对你说那些最温暖的语言。
只是，
这些都早就变成那些“如果”了…

其实。
我知道你和她那个秘密基地。一直都知道。
只是每次都只是默默地看着。
看着你们幸福，恩爱并庆幸找到彼此。
我真心为你高兴。
因为你今后的生活重心不再是我。

我说过吧，说从来都没有爱过你。
所以你真正不再挽留的离开了。
可是，我现在可不可以收回那句话呢。

原来，很久的之后才察觉。
我竟是真的爱过你。
那些真真切切一点一滴的所有。
只是，已经过去了。

怎么办，那个三十岁的约定也没有了呢。

前几天我去那个贴吧了，可能你早就遗忘了。
承诺只唱到一半。
看到后来就看不下去了。
突然迫切的想让你重新认识我一次。
呵呵。是不是很神经病呢。
只是，最近很想你。

在我承认并开始接受爱你这个事实之后。
好像一直都放不过自己了。
前几天偷偷去你空间想知道你的近况，
离开的前一刻删掉了足迹。
因为我想，她看到了肯定又会胡思乱想吧。
你现在过得好吗。

从一开始就没打算分手做朋友之类的。
毕竟对于我们，八年的关系。
彼此都已经很了解了不是么。
所以一直都是陌生人呢。
之后一直没联系过你，
只是想让你尽早忘掉我，
不要反复。就算恨也没关系。
虽然那时候真的很不想失去你，我最好的朋友。
啊哈～ 你知道的啦，
朋友对我而言意味着什么。
但是没办法呢。好像彻彻底底当了一回坏人。

周周。
我好想你。
你可知道？
只是我不会去打扰你。
永远。
我希望你幸福。从内到外。

哈哈。突然想起那次不小心撞墙的事。鼻梁痛了一个星期。