感觉自己有两面，可以对同学笑谈风生，可以对她们讲出心里的感觉，可以讲笑话，肆无忌惮。对亲人却不一样，我不善于表达，有很多情绪自己忍着，有很多感情不能表现出来。
姐姐这几天来我家，一两年没见到了，难得的很。她比我大六岁，我比她高（因为我长得偏高，她只是比同龄人稍矮而已），大概是代沟的因素之一吧。她之前给我寄衣服，来我家之后我想跟她说我很喜欢，可又没说出来。给我买蛋糕吃，又给我买了一套睡衣，我都很喜欢。后来她说要走了，我好想说：姐你多住几天呗，我舍不得你。话到嘴边变成了：不是说还可以住几天的吗。她说：可是已经比原来计划的多了啊。 我张了张嘴，没说话了。
老妈说我不会讲话，我想是吧。
个人很懒，懒得出门，因为外面没什么好玩的。喜欢躺在床上玩手机或者坐在电脑前ps和游戏，和亲人真的没多少互动。弄得我现在都觉得跟人家相处是不是不大自然，尤其跟亲人。有时候远在四川的姨妈打电话过来找妈妈，妈妈不在，我也不知道说什么。
吃饭了没？店里生意好不？
好像离不开这些话题。
我真的疲倦了，厌烦了。这样的自己真的很累，可是我又该怎么改变？大道理谁都懂，我也会自己教育自己，可是就不能自我控制，大概成了习惯，慢慢溶进性格里去了吧。
10.30
Tina


减肥是个要命的问题。总是想长大以后能够自己完全主宰生活的时候一定要节食一段时间——有毅力有恒心的！可是想想那有多遥远。
以前常跟父母谈起这个问题，然后他们会说：你现在正在长身体，节食会对身体不好。
可是，我所理解的节食应当是健康的，不是那种一天只吃一根黄瓜几个苹果的疯狂程度，那样我自己都受不了。至少……至少让我吃七分饱吧。咳，我想我的肥胖大概是我每次都吃九分到十一分饱的习惯给惯出来的，适当减减量是十分必要的。
你大概就是中等身材吧，大家这么说。因为高而看起来不显胖，这是我比较舒心的地方。我很反感那种以骨感美和线条美自豪的孩子，匀称就好了啊，看起来不别扭就好了啊。胖多了是可爱，瘦下去了是苗条，中等就是很平衡，没有什么地方值得人去诟病吧，有什么资格来拿这个作为谈笑的本钱，那样不会觉得很自负么？还好现在我所处的环境，我周围的人还很是“纯真”，至少他们谈笑的时候不带恶意的，不带嘲讽的（大部分），我会自在很多。潜意识里觉得为身材去放弃自己想要吃的东西，去忍受一时的或长时间的饥饿是不太必要的。
顺其自然吧，有什么事等长大以后再说，等我减肥的欲望更为强烈的时候就有动力促使我为身材“长跑”了吧。——哦天，这就是我这走一步看一步的心态。
2012/10/31
Tina

今天两件事情我耿耿于怀。
第一件事是中午的时候我后桌在跟我后桌的后桌在聊天，我在前面写作业，就听到：“XXX，你balabalabala”（意思就是说对方胖。）
然后我后桌就说：我哪里胖，XXX比我胖多了（←.←就是我）。”
后桌的后桌是个很无赖的男孩（插科打诨学习不好性格不好长相也就算了一点都不尊重人），他说：“XXX才x斤(保密><)。”（于是这是个范围，多少斤以上。）
我后桌就很不满，“她明明x斤！都超y斤了！（密）我哪里胖？”
x的数值我当初体检称体重的时候只是很惊讶很懊悔，但没往心里去，上一篇日记里也说明了我的态度，可是被人拿来作比较以达到某种自己的目的，我真的很反感很反感。尤其还是一点不压制声音，我当时写作业多想回过头去冷冷地说：你有什么资格来谈论我的这些？有什么资格？！
可是，假如我这么说了，关系会闹得很僵吧。像我这种不善于处理关系的人，如果真这样了，挽回是需要很长一段时间的，况且和好之后也会像变质了一样。哪怕我觉得分班之后刚开始和新同学的友谊不真实，开始意识到它已经走向现实，趋向虚伪的时候，我还是不想戳破这层膜，因为以后还有很长一段时间啊……抬头不见低头见的生活怎么能避免这种尴尬呢？那样自己心里会很难受，那么我只要忍住不说，不愉快就只是暂时的——哪怕它只是蛰伏在心底，总有一天会爆发出来。
现在心里想起来还是很苦，小学的时候也有很多次想到这个问题、有过这种感受。岁月是把杀猪刀，老师今天说了这句话。第一次听到它的时候是在貊貊那里吧，后来觉得这句话真的很形象，岁月能沉淀了虚伪的美好，将真实的一面给展现出来，那样浑浊不堪又得去面对，徒照出那些影子。
更苦逼的是晚自修的数学考试，我突然意识到这会不会就是我将要得到首次期末考数学不及格的预告。求人品是很不实际的，那样只能寻求心理安慰，试卷发下来了你就是那头被宰的猪，食物放在面前怎么也够不到，然后被分数这把刀杀死。
大概成长了，进入初中了，快要告别中学了的时候，现实这一面就渐渐呈现在眼前，如果逃避，只能被碎了一地的镜片给割伤，血肉模糊。
这也就是为什么我看过的小说那么多，有一句话却记得很熟：
理想很丰满，现实很骨感。
——呵，我都快瘦成畸形了。
2012.11.01
Tina

我觉得亲人与我不亲 有人说爱情是不重要的 我却把它放在心上第一 友情则是第二 亲情我甚至不想去排名 因为对于我来说是不值的 他们想对我好就好 对我差也没事 习惯了

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2012.11.02
Tina

混沌过了一天，做了一张封面，但是实体还没做。想想自己的低效率就觉得辛酸……老子今天到底做了毛啊啊啊啊！
这样一天天过真的好有罪恶感！我真的很符合貊貊帖子里的一句话：90后总是习惯给自己规划一大堆东西却懒得执行。明明今天是想做数学题的……我考试怎么办啊怎么办，靠人品么！人品谁给我！菩萨如来耶稣还是圣母！！！
2012.11.03
Tina

担忧，只要我闲下来去想想将来就会有这种情绪。
期中考不过是我已经经历过的以及将要经历的考试中微不足道的一次，而我总是被它抛弃。以前可以吃着小学因为每天上语文和数学而积累下来的能力，现在却越来越捉襟见肘了，我渐渐地依靠人品，一种老天应该不会太亏待我的期待一次次地破灭直到绝望。如今我的人品终于爆发了一次，理科考得出乎意料的好，文科换来老师一句“读哪儿去了？”。好不容易进了前十，还是在英语成绩未知的情况下。事实上在英语考试刚结束，我就知道自己已经被扣了十分左右，那种挫败感可想而知。我问自己，在前十的几个人中，有几个英语是比我差的呢，前六十里面有多少个英语是接近满分的呢？
只能苦笑，苦笑。
我不知道如今自己算什么状态，依靠人品的状态吗？
老师说以前在我班的时候数学怎么都考不好，我说这次简单而且当时自己的状态好，他就说那倒也是，换做难点的就说不准了。
当时就很悲观地想，假如这次的试卷很难，我能考得了多少分？文科失利理科失利，我还有什么资本待在前二十？我还怎么幻想冲前十？假如说是中考，试卷不可能很白痴，那么对于我来说结果已经很显然了——我会被试卷再抛弃一次，在我人生的转折点的地方。
年龄渐大的我再也回不到小学依靠吃语文和数学混日子的时候了，我必须得面对一次次隆重严肃的考试，规模越来越大，竞争的范围越来越大。比较来比较去，结果就是我不上不下一直在危险的界限徘徊，求人品拜神灵，然后被抛弃一次又一次，最后变得越来越悲观，然后伤春悲秋成为一个被社会抛弃的人。
是的，我们都是普通人。那么对于普通人来说，一直憧憬而得不到就是最痛苦的事情。最近的口头禅就变成了“啊啊啊我好痛苦好痛苦啊啊啊”“我怎么这么苦逼啊啊啊好痛苦！！”终于是理解了小精灵（对同学的昵称）以前一段时间的口头禅“别理我，我好烦”“最近我很烦啊啊”，那种心情是有多痛苦啊啊啊多痛苦！
我开始担心星期二的家长会了。
2012/11/10
Tina

生活不如意事十有八九，我正在很努力地去忽略二分之一。可是静下来乱七八糟地想着乱七八糟的事情，脑袋里就出现了苦逼两个字。
越来越懒了怎么办TUT
2012/11/17
Tina

莫名其妙地考得很好，弄得我有种压力……压力来自于某句至理名言“飞得越高，摔得越惨”。月考而已……又不是期中期末考，如果说它不寻常，那也不过是在名词前加个形容词，即“第一次月考”。这样的考试被学校弄得四不像，要隆重又瑕疵百出，要排名却没有实际表示，要批评要表扬却没有给人带来多少危机感，那么对于我来说，第一名有什么用？假如说试卷很难而我得了好名次，我会很高兴，可是事实相反。
考试考试考试又是考试，现在除了分数我们还需求什么？过去的我阅历少，眼界窄，自以为以后的人生再不济也是春风得意；初一二经历了种种波折，以为自己已然毫无希望，便不再奢求考上市里最好的中学，只希望能靠人品稳拿其次；现在呢？这种考试有什么意义？它是人生中必不可少的安慰还是麻醉剂？
我能相信自己吗？当然能，但是得建立在客观的事实上。
还是那句话：理想很丰满，现实很骨感。
2012/12/28
Tina

各种挫逼。
各种衰。
各种想哭ROZ。
2012/12/25
Tina

这是我不止一次地被生活逼哭！我怎么就这么倒霉这么衰！我怎么就这么笨啊连这点事情都搞不起！我这几天一直在弄每次弄每次都失败凭什么！老子凭什么每次都这样！这点事情都做不好我还能做什么？！我还有那么多事情没做一直在弄这些我怎么就这么傻！我这几天到底都干了什么！为了这点事情沾沾自喜后来发现一切都还只是浮云！老子果然什么事情都办不成老子就是最蠢的我就是进入叛逆期了我就是笨我就是傻我就是没有用成了吧！没有用没有用你什么事情都干不成！老子一边流泪一边打这些字都有什么用！这些时间我什么事情都没完成！接下来还有那么多事情**草草！！！！！心里很难过怎么办，就是很委屈啊怎么办。那种小心翼翼很苦逼的感觉！老子宁愿从未出生过！这些天到底是怎么了嘛老子怎么就这么笨这么衰这么神经！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！操感叹号！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！老子为什么要一直去想这些事情神经病变态我嘞个去到底什么时候才能结束这种状态？！我也不想啊可是怎样呢。，我现在就去死好不好可是我怕痛啊我怕痛！！！我知道你们的辛酸痛苦可是你们为什么要一味地否决我，一味地凭现象去判定我的对错！是的我讲不过你们，情理上嘴皮子上，每次暗地里流泪的是你们，难道我就没有嘛！老子刚刚是有多辛酸啊，你累我知道，可是每次看到你那种不耐烦的表情我也想啊，这些都是我的错吗？这些难道没有你的原因吗？！本来事情都可以搞定的可是呢当我回到家里兴奋地打开东西！那东西有用吗！我等了一天又一天，明天就是第四天了！我作业没写好什么东西都没搞定我神经啊！我怎么就这么没用！我也这么讲！我脾气坏我知道，我一直都在耍小脾气！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1操老子还流毛眼泪啊流眼泪有什么用啊哭哭哭就知道哭你除了哭还知道什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！老子心里就是很难受嘛哭出来就是想哭吗我晚上要干嘛啊神经啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！11你个胆小鬼懦弱无能的人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！11哭毛啊！有什么好哭的别人比你难过的多得是啊你鼻子酸什么酸，反正现实就是这样，你以后都会这样，矛盾！真痛苦！操你终于不哭了？！！还想什么，不就就是点心理落差吗！有什么好哭的！！！
Tina Beryl 元旦快乐！
2012/12/31

@神风奏鸣曲 后天要考试啊肿么破！！！老子什么都不会啊啊啊啊啊现在还在背英语单词！！！

第一桶金。
2012/02/05

唔，果然极不如意的人生和极为如意的人生只存在于小说和八点档里。我是夹缝里的，故活得时而自在时而苦逼。
刚刚老妈让我清理三个杯子，我拿到洗手间里用冷水洗，打算等会儿再用热水消消毒。我刚洗了一遍，我妈抱着小妹到门口，以一种很厌烦的语气说：“我让你在这里洗了？”
她本意就是让我用热水洗，对，是我多事。
我自以为成熟的小心态在这时候被带上了赌气的情绪。
不知何时，我的家庭已经变成这样了。
小学时我背着重重的书包回家，第一反应就是冲我妈撒娇，说：“妈~我回来了！！！”而后饭烧好了，我就跟狼似的说：“总算有饭吃了！~”那时候的母亲听我千年不变的口头禅总是嗔怪地笑道，“难道你妈都不给你吃饱的？”那时候的我觉得，家里的饭是天底下最好的，就连五星级酒店的饭菜味道都不如我妈烧的好吃。
初中的我回到家，我会担心老爸老妈又吵架了。我妈是个极为坚强的女性，她不懦弱，她很善良，但是我觉得她被旧社会“丈夫为天”的思想给影响得很严重。我父亲在我三岁到九岁这段时间是完全不在我身边的，因为我妈带着我独自到了虹桥，后来她又带着我到了阆中和四川（反正我是这么叫的，不过貌似阆中就属于四川）寄住在两个姨妈家。她很精明能干，但是对于我爸一直处在隐忍的阶段，大多时候都苦水往自己肚里咽，对于我爸的赌博、会情人都是一忍再忍，她的手段对于其他人来说是过于温柔了，那么我爸就得寸进尺了。对于她来说，爱情从未拥有，大概只有他们新婚的时候尝到了甜蜜的味道而已，可惜而今的亲情也在渐渐消磨殆尽。有时候我想，我妈会为我爸流眼泪，但只存在于我爸对她不好和我爸生了不治之症或者死后。
初三的家庭里多了一个成员，我的小妹。她出生前我对她感情不冷不淡，多了点期盼；她出生的那一天晚上我放学回家，第一反应是我爸要不要这个小孩。得知我爸对孩子尚好，我心里很是安慰；而今我那点卑劣的心思日益扭曲，我竟是给我妈的种种行径都冠上了对我厌烦的表现。我这人生性懒惰，做事没能力，学习也在堕落之中。小时候我妈对我讨厌得紧了，便对我说“看见你我眼都要咯出血了！”“一巴掌扇死你”之类的话，但那些时过境迁，我都悉数忘却。如今的我渐长大成人，对于我妈这些不耐烦的伤人的话就采取沉默政策。我爸有时对我不好，或者让我妈受了委屈，我会一天不跟他说话，必要说话的时候不会超过三个字。但对于我妈，我的沉默便是另一种感受了。我一边犟着，一边在心里跟自己讲我母亲的不容易。
我承认我不是什么好女儿，但我认为我妈是一个很典型的好母亲，即使不是对我。但她确实是拥有很多美好的品质，可惜的是人生太不如意。我想如果有可能，下辈子我就不要出生了，人世并没太多意思，我宁愿把我所有的好运气都给我妈。她今生被我、我爸、我妹给苦得够呛，下辈子投个好人家，过个如意的人生。在她下辈子里，没有不孝的女儿，没有不爱她的丈夫，没有体弱多病的老来女。
诶，我是个内心明理，行为上却是个不折不扣的不懂事的不孝女呢。我知道我妈不容易，但我就是懒得去付出，我知道我这人很讨厌，对朋友是，对亲人也是。
好吧，我姐回来了。在所有表兄姐妹里面最关心我的一个，我姐回来了~今天的伤感到此结束，排了点盐分，舒服多了
2013/02/07