老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的？” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”


现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种

等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。.

等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车……”


“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”


千山万水总是情，老师你多给我一分行不行。这谁家的孩子，太TN的有才了

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”


上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”


老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。 某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。 老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：看，快看，那个杂种好漂亮啊。。


晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！


这哥俩就这么干上了。。

这个。。。老师应该给他多少分呢？

宿舍牛人发明的自动洗衣机。。。

吃方便面没有调味包算什么，上厕所没有坑才是中了大奖。