听闻花木兰决定代替自己从
军，老父泪流满面。“可是女儿
，拉壮丁的那些家伙也不是白痴
，他们如何会看不出你是女儿身
？”“爹爹放心，我自有办法。
”不久那些人来了，刚进门就看
到花木兰拿手指戳着两颊说：“
欢迎大哥哥么么哒~~”“喔喔！
这么可爱一定是男孩子！”于是
花木兰被带走了。

厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”

晚，郭敬明乘坐了一辆末班的公交车。刷卡时他问道：“难道你没觉得我像某个人吗？” 司机大惊失色：“卧槽！谁他妈在说话？”

每天一则冷笑话：“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
　　妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
　　然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

几个人一块走，一个人说：看，有只死鸟，估计是昨晚冻死的。其他人都往前看，只有哥抬着脑袋，往天上看：哪呢…我怎么没看见……

早晨上班，地铁站人真多，几乎是人挤人，我突然就被后面的人给挤趴下了，结果脸就扑到一个妹纸丰满的PP上，妹纸厌恶的往后撅了一下，我的下巴就脱臼了，爬起来想跟妹纸解释一下，结果嘴张着说不了话，同时还流口水，妹纸怒目而视，骂了一句流氓，啪的抡了我一个嘴巴，于是我的下巴另一边接上了，另一边还是脱臼，这时候有好事者高呼抓流氓啊，于是我就被人按着后脑勺推到墙上，正好下巴另一边给接上了。我回过头去说，我刚才下巴脱臼了...... 骗子，下巴脱臼了还能说话，赶紧送派出所。
警察叔叔，我解释的这些事情您能明白吗？

每天一则冷笑话：就刚刚，邻居家三岁小孩在路边拉屎，我路过便逗了他两句，结果这熊孩子没擦腚回头抓起一把屎就追我…这孩子太尼玛彪了…吓死了

记得那时候7岁左右的样子，脱了裤子正等着护士的那一针，门口有个比我小的小孩在哭，他妈妈指着我鼓励他：看那哥哥（我）多勇敢，一点都不痛的。。。没错，你们猜对了，我砸场子的，一针下来我那个尖叫，在走廊久久回响啊！！！门口那孩子呆了，瞬间。。

考试不让提前交卷，我提前半个多小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？”然后用了纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到了，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神我永远也忘不了

今天周末在学校篮球场打球，因为是周末，所以学校外进来打球的人比较多，有带对象来的，我就忍了；带老婆孩子一起来的，我也忍了；还TM有带狗来的，而且还是我防的那哥们，我只要我一下手，那狗嗷嗷的叫。我下午都不敢防的太认真，真TMD郁闷。看那哥们打那么嗨，我在考虑下周要不要把我家藏獒带来

跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。~"妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。。。。。"吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句"本来就是打算生来给她玩的。。。"泪奔啊！！！

每天一则冷笑话：“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
“算了吧！老顾！”

青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”

老婆最近才看完“第一滴血”， 我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜， 半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血。。。

每天一则冷笑话：飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。(心照不宣)