回复：【每天一个笑话】

快过年了，以前同宿舍的室友发QQ信息过来，“在吗？把地址告诉我，给你寄新年贺卡去。”lz回复：“是本人吗？是QQ被盗了吗？地址是我的个人隐私，请自重！”那边停了n秒，“板栗头，飞机场，睡觉头悬在杆上，矮个子，大饼脸，小眼睛。。。还要在证明吗？！”“额，是本人。。”

一句话不割。。。昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。。。。。。。

儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊~啊~啊~”地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，让他以后喊灯的时候大点声。。。点声。。声

这段时间在北京出差，割了该死的大雾，昨天坐出租车去办事，路上交通各种堵塞，司机大哥在沉默了N久后爆F了一句：“MB的，这jb大雾被QJ了都看不清是谁干的”瞬间蛋碎了一地啊…大哥，说好的节操呢？

二货家庭欢乐多……不要迷恋…割……昨天我那二货同事约我去他家吃饭，傍晚到他们家敲门，开门的是他5岁的儿子！问他：小盆友，你粑粑呢？谁知他一脸惊慌的看着我然后跑了，我正纳闷着就听到：大王、大王不好啦！外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来啦……我站门口蛋碎一地，你以为这是gc吗？gc是那大王大喊一声：那弼马温在哪里，待我带带上宝瓶去收了他！然后我就看到了左手拿锅勺，右手拿酱油瓶的二货。难道你真的用酱油瓶收了我吗？

今天中午正在水房打开水，突然听到后面有一女生说，“冻死我啦，刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了…”，女生话刚结束，这边一排男生齐刷刷的回头，当真的是秒回啊……结果，女生只是忘了穿外套罢了

有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车，他都会去拍拍车身说:孙子，爷爷来上班了。
昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:我等你等的好辛苦。。。

LZ上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。邻居家有个胖儿子，已此为背景。有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了，结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜.....

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠，我叠。然后给我说:老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他:我说你听错了，小宝说的是’我爹，我爹！’

老爸:儿啊，你饿不？
我:饿
老爸:那你起床给咱买饭去。
我:。。。。。
无奈去买了。
次日。。。
老爸:儿啊，你饿不？
我:想了想，不饿
老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。。

发小第一次药店买避孕药，进门问卖药的大妈，您这有脚气膏吗，等大妈去拿的时候就假装无意的拿起一个避孕药，装作很纯洁的样子问：这个是神马，大妈说避孕药。发小说您给我来一盒。大妈说：我见过买避孕药不好意思的，没看过你这么绕弯的。。。

不割。。小时候就喜欢逛街 购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语 妈妈以此教育我 如果不是好孩子就不让逛 我居然信了好多年。。

LZ泌尿外科大夫，不懂割，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭，同事呆滞了一下，抬头说，主，主住，我，我放了个屁，个屁

刚刚跟同事去食堂吃午饭，走路上，给我们打饭的阿姨骑辆三轮车从我们身边经过，嘴里大声喊着“走快点哦，慢了没菜吃了哦”。我笑呵呵的回头说好，知道了。再一转头尼玛，两条小黑狗从我身边欢快的跑过去了……小黑狗……

从家里来太原奶奶家。。。小女子就不割了。。。妈妈给了200块钱，我说用不了，我妈就抽回去了100，我爸不乐意了，说给闺女，出门在外多带点钱好，然后他俩抢了半天我爸赢了把钱给我了，我爸悄悄地跟我说傻妞，花不完给我！！