有好多话我都憋着不说
不是因为对你多好 也不是因为爱你多少
只是不想伤了自己的心
也不愿告诉你我知道我都知道
只是看着你是不是有一天会突然做到
然后我惊喜的发现 最后再哭着找你

你说你不喜欢我整天背台词的和你说话
对 我也说烦了说累了 如果可以的话
你QQ里三个女的 我可以加三个
但是我想了又想 和你计较这些有什么用？
你装我在心上如何 放我在一边又如何
何必用这些事牵着绊着
不是我明白什么道理 懂了什么事
只是我实在不爱和你再发生一点争吵
我不在乎你都做些什么
我在乎的是 你是否留在我身边
而不是你心里有没有我


我做到我心里最大的妥协和退让
和你3年 是接受的3年
我接受了所有我不能接受的东西
给了你我所有力所能及的东西
我没爱惜过自己 你也没有如我爱惜自己一样爱惜我
有时候爱一个人会忘了自己 也会割舍自己的影子

如果说几句话发几个帖子就能证明我爱你
那么你一定会哭
我不知道自己还能留在你身边多久
只知道时间越久越压抑
不知道为什么在我眼里
你的样子越来越模糊
是你不住在我心里还是我不在你心里？
我总是劝自己不重要了 都不重要了
可不在乎不是一句两句的事
如果不是你我还是不会选择晚上出去补课
我只是懒得在家那两个小时里你忙碌的破QQ挂在我QQ上
如果可以 我只想逃


自己也很明白 爱一个人不能只有埋怨
我只是想让你做到我爱你那样爱我 很难么？
相爱三年 我只是想知道我对象每天晚上在哪 很难么？
相爱三年 我只想知道我对象的朋友是谁 很难么？
这对我来说都是奢望
我只是想找个简单的人 我想起他便知道他在哪
见到他只想笑 他可以惹我不开心 但是会逗我开心
他可以是个篮子 但是在我眼里一定是最好的
你永远不知道我想要什么
或许你知道 只是你做不到

我都不知道自己为什么要跟着你陪着你跟你睡觉
我当然不会为了一层膜牺牲我自己这么多
我用一层膜换来的是我自己也有的快感
办事没有让人那么难过 不是么
东西在我自己身上 想和谁就和谁
但是跟谁不跟谁都是我自己的事
你也知道我是个什么样的人
只要我想了就做了 只能证明我想都不想
如果问我处女对我重要不重要 我只能说失去的都不重要
如果我现在还有我还得说不重要
只要能给别人的东西就都是假的
可以交换的就都是虚的
回忆可以给你么？ 那我统统都给你插**里
爱你这么久 我找不到一个合适的理由劝说我自己在你身边
所以我给自己飞的机会
或许你也明白 如果早一年 我不会这样
只是这一年里发生很多东西 也让我明白很多东西
这就是成长
我开始有我自己的小心思 但是我不爱用在你身上
我只是想给自己谋个出路 回来不回来是另一码事
我只是想没了你 我还有我自己 可以一日三餐温饱不断
你是你在谁身边和谁睡觉都不重要

以前没和你发生什么的时候
我问过你 这是我的退路么 你说是
可你给我的退路断了 堵死了 让我在你这面墙里撞的头破血流
可我长大慢慢发现你没有太多能力堵死我所有的路
只要我想飞 你连我脚脖子都抓不住
或许是我现在还小 太小
有大把的时间和你在一起 任你随意折腾我
但我一旦离开了这个破地方 我就一定不会回来
不管你在不在
我承认我们的感情很珍贵 可珍贵的东西都那么易碎
你做了很多伤害我的事
我承认我总和你说黄 也在黄的过程对你很不好
可你每天每夜刺激我 把我弄的和神经病一样你想过么？
这世上本来就没有感同身受
我体会不了你是不是因为我难过 你也体会不了我有多难过
我们终究是两个人 更做不到我不开口你便知道
那都是放屁
有些事总是聪明如我也无可奈何
现在我是真的长大了 但是这种成长有多让人难受你可知道？
要用多少血和泪撑起来？
我知道我自己支持不久 所以给自己谋了另一跳路
我想这条路 是你千方百计也阻挡不了的


我很清楚你看到这些心情是如何的
但是我更清楚你不会讨厌我也不会恨我
你是贬值的 而我是升值的
我升值的有我的长相我的年龄和我的身体
而你所有都在贬值
如果等你飞黄腾达你要到40岁 还有20年
我等的起么? 你等的起么?
而以你的条件你觉得你到40岁的时候会有钱么?
我不是一个在乎钱的人
但是两个人在一起连钱都谈不起 有什么意义?
我一直都想 如果你肯有一个家 属于我和你
我愿意拿钱和你生活 但是你有这个本事么?
你的妈妈会在乎你么? 退一万步讲你是她的儿子
可在我眼里这三年她没一天管过你 难不成不是么?
如果有一天你出车祸了 有个万一 你妈都有可能是最后一个知道的
在我眼里 没有人在乎你才会造成你谁也不在乎的性格
你有珍惜真正出现在你世界里的人么
你的朋友 3年里 我机会没有见过几个重样的人在你身边
前几天你还和李天宇在一起现在呢?
他哪去了 你哪去了?
你有没有想过你真的长大了 不是十一二岁半的孩子
你朋友固然多 可有谁不是到你身边拉泼屎就走了
而你每天都因为他们团团转 真正没走的人也快让你气跑了
得不偿失

我从一开始就觉得你不是处男
我也无需问你你也无需解释
是和不是都不能让我有太多大喜大悲
无法改变的事已发生 顺其自然才能活的好活到老
我也想问自己为什么不能义无反顾的相信你
也许是你瞪着眼睛朝我眼睛撒谎太多
有些时候你说的那些话让我在心里笑翻了
开始我还会生气 后来就笑着听你说完这些话 然后故作相信
其实你有多**你知道么?

你总是有你自己的小聪明 我也知道你聪明
可你聪明总是让人看在眼里 你太急于表现
有些时候一个男人笑的深才能让人觉得真
至少不会让人觉得很愚蠢
以前我和你在一起总爱带个这朋友那朋友
可近一个月 朋友全***了
我是开始在乎你和他们过于亲密 有些事你做的都太可乐了
我不能用智障形容你 你当然是个男的
你喜欢和女的出去我当然理解你生理反应
因为我和男的出去我能总告诉你么？
告诉你是我没问题的 有问题的你会知道么？
现在想想 在我眼里你太幼稚了
以前觉得你高深的不行 现在觉得你整个人都太轻浮
没有20岁该有的东西
一个男人20岁该有的不是计谋和坏心眼
至少该有份稳重
每次有人告诉我你又在本色喝多了 出来在大道上耍酒疯一急眼在花池子里睡了
我会怎么想 别人说好听点 朱永涛真逗笑
说难听点呢？朱永涛跟虎是的 二的喝的在花池子里睡了
你得怎么想？ 你想不想抽自己俩嘴巴？


一群人里 总有一个人挑气氛
一个人比比道道半天 大家哈哈都乐了
但是他永远都是个猴
当猴要是当好了能挠人 但是当不好只能让人拿鞭子抽
在我眼里你这3年和你朋友还是我朋友
你都是猴没当好 人你也没装对
甚至有半年我在朋友面前抬不起头
一个男的我觉得至少他沉默寡言比魔怔要好的多
我知道你希望在我朋友面前现实你多好
可你觉得好么？
没关系我懂
可我的朋友当你面跟你好的跟一个花骨朵开出的花是的
但是背地里净往你脸上攘粪了 当我面说你这哪这哪的
这么埋汰你那么埋汰你
你觉得挺好的么？


你的亲人朋友我都说过了
我实在对你有太多看法和看法
其实我早就了解你是个什么人
你做的事你不说我也猜不太偏
你一定有些事藏的很好
累死我也不知道
可是有什么用？
有些事明面上摆着你跟二百五一样
就算你和别的女的睡了又怎么样？
你掖的再好能掖一辈子？
如果问你在我心里重要不重要
我只能说很重要
如果问我为什么说这些话
我只能说我想你更爱我
我想至少除了我之外还有女的喜欢你

如果不是你当初的执着我想我这辈子也不会爱上你
我永远都会记得 永远都记得一出家门就能看见你
大半夜你想我非要见见我
我们吵架了你把戒指套我手上
我当时不是因为戒指开心而是因为 你心里真的有我
我真的有时候想把戒指套在你心上
可我套的住你么? 你永远都长不大 永远都喜欢玩 除了玩还是玩
因为玩你失去的东西还多么?
难道你还想失去我么?
只有一个李尊了 不是珍藏版只要你一脱手也有人捡了
如果当我每次回到你身边 却看不到一点希望
反复无数次 你觉得我还有多大力气来支撑我?
我知道你做的很好 你身边的朋友如何如何
可你从来都不和好的比 你的朋友嗑药的性病的一堆一堆的
他们也能算是人?
你都不爱和人比了 我找个畜生干嘛?
留着磨豆浆喝?
我白虎一宿一宿的 不为别的
我只想说 我他吗的真累了 没劲跟你俩耗了
这次我们黄了7天 下次或许就是7个月7年
我都不保证我会做什么
我当然留恋你爱你
可是我是个很绝望的人 至少你做一丁点让我欣慰的事
我每天都盼望这你走 不是因为我不想看见你
只是你县里成天跟傻是的
在别人眼里你就是个流氓在家要啥啥没有b吊钱没有啥鸡毛不是
你第一次走是我太不懂事了
也不能说不懂事 不喜欢就是不喜欢了也没办法
我也没喜欢别人只是对你感情淡了 淡到现在这样
或者比现在还淡
我留在你身边为什么? 不为什么 为了姥姥那天我做所的一切
还有你所做的一切我都看在眼里
我不想说你懦弱 只是在我眼里 当时 我对你完全失望了
纵使你有一百个借口 也都骗不过我的眼睛
既然你不能承担就不要做你无法承担的事
娶是一辈子的事不是一个字
我没要你对我负责 我有了孩子你给我做就算了
到时候爱走东的不走西 你操屁股**b
爱哪哪去 不是很好?
别解释 解释都是没用的 别给你的无能盖个冠冕堂皇的帽子
如果是我 我想我真的会和姥姥说我会娶李尊 可你没有
你别说你害怕 你怕的事在后面呢
哈哈 想想你做的这些事 还有什么能伤我心?
算了 就到这吧