Dear diary:
2012/10/19
小宽最近的老先生的超额量外国文学笔记催急了，问我有没有写过类似的文章。
结果今天一翻我的邮箱，发现以前的文章竟都在，从初中到高中。便觉得是时候清空一下臃肿的邮箱。以便可以找到那篇读后感。【借口。】
就把一些没有发在空间里的文章传上来吧。


倒计时230天
上课。教室像深海一样静寂，映出些许远古草虫的声响。
泻进窗内的秋光那么素净，时间仿佛一张白纸，嘀答嘀答，揉皱在漫长而平淡的岁月里。
虽然夏天已经过去，但十月的气候依然炎热得能把人融化。还好窗前密树含冰，风来暗香满，蜷伏了鸟的羽翼，也使人超然物外。
生活被种种计划规范得井井有条。
老师的粉笔字笃笃笃地敲打在黑板上。
夜深了。静了。窗外只有猫的叫声，连成一片，起起伏伏。
屋脊草静卧在墙头，叶叶心心，不管风雨事。
树影密布，层层叠叠，月光也透不过来。
接连的梦。
梦到旅行，梦到大逃杀，梦到考试，梦到高一的学妹飞奔过来对我说“我要像三毛一样洒脱”……混乱不堪。以至神智清晰的时候，依然觉得幻惑。也许因为内心有所忧虑，也许不是。总之是一种感觉。而所有的感觉都是莫可名状的。

倒计时137天
《那些年我们一起追的女孩》太火爆了！
在它下线的最后一天，和精精、阿鲍、桃桃浩浩荡荡地奔去了电影院。先是恒隆后是大地。终于买到了票。
然后就是在九把刀的平行时空里了。沈佳宜的马尾，柯景腾的执着。而他们恰好都是我们这个年纪。于是，更加惺惺相惜。看到最后沈佳宜结婚的时候，精精和我简直哭到颤抖了。和阿鲍相互搀扶着出去，看到了以前的同学在买票。看到我满脸泪痕的样子（估计很难看），都有被吓到，但是我还是很坚定地告诉他们，很好看。
我想我是被理想打动的，竟觉得，就算世上什么也不信，理想总是可以相信的。
走在灰白色的大街上，夕阳照耀着那些死气沉沉的大厦、桥梁和钢筋水泥，大概是真觉得韶光易逝。那个手机还没有普及的年代，那个互相写信的年代。我们很怀念。
最初的交往就是这样，简单，羞怯，但印象深刻。
阿鲍说要把手机扔掉。然后像柯景腾那样晚上排队打公用电话。其实，不用这么过激。但我真觉得，那个慢悠悠的时代，很有爱。想起业内人士分析为什么韩剧和日剧会这么风靡中国，其中一个原因就是它们剧中所包含的纯真和温情唤起了我们的最初的情感。


青春是一场战斗。喜欢着沈佳宜的柯景腾闪闪发光。看着我身边的这些朋友，或许有一天，我也要将我们的故事写成书，编成册。记录下我们的逝水年华。
晚上，刷完两张卷子。好久没见的蓓蓓发来一条的信息：“我不知道你现在过着怎样的生活，我只觉得我现在的日子都过得没有盼头了。每天都是题题题，铺天盖地的卷子无尽无休。我无比想逃脱这样的日子，可又觉得或许这种时日还算是好的，我更害怕的是137天之后的日子，我憎恶事态的结局。或许是我信不过自己吧，眼看着别人一天到晚地念书，我却在这里患得患失，不想学又不能不学，不敢不学，因为每个人都在往前走，一个个忙碌地从我身边超过去，我该怎么办？该如何面对冷冷的学校，可怕的高考！我像是一只禁锢在围城里的鸟，飞出不去了，四周高高的全是城墙。我现在连吃个饭都不敢浪费太多的时间，也许就是一个中午的差距却有可能一个星期也补不回来。这日子真不是人过的！”
她的话让我有种“哐”的一记打到头的感觉，把我从终日无忧的状态拉回到现实中来。
而我多想是一匹没有缰绳没有嚼子的马，穿过红色的太阳风，消失在滚滚云霞的西天里。

倒计时86天
一连多日都是阴天。衣服都是潮潮的。鞋子一天换一双，轮流在晚上寝室里晾干。初开的花在淹没在低低的雾气里，显得有点悲伤的样子。
学校的课程变得千篇一律。隔三岔五发下来的卷子，撂起来能把人骇一大跳。
晚自修数学做的都是圆锥曲线。我做得头昏脑胀。回到寝室和那花一样，也是一脸悲伤。
在洗脸的精精一脸都是泡沫地问我：是数学做不出么？
我点点头。
精精说：那你就哭一场。然后哭完了接着做。一遍遍哭和做，就心如止水，跟尼姑一样。今天试卷的最后一题，我算第一遍算不出，就擦掉再算第二遍，整整算了45分钟终于算出了。可是我心里一点都不急也不恼。全是寒假里的哭训练出来的。
语气坚定得令人想哭。可以想象精精的数学从两百多位怎么一口气上了136的。都是汗水，都是泪水。
夜深时偶尔也有过“如果当初不玩得那么疯”和“早点开始努力就好了”这样的懊悔，但又觉得高中照自己这样的活法也是值得的，凭什么要将大好的青春用来只读高考的教材？不过，现在没有多余的时间用来假设了，就好像上了高速运转的时光机，一切都由不得我了。


倒计时58天

风和日丽，春光灿烂。如果没有二模考的话，今天是个多么完美的日子。
数学答得已经不是一个一塌糊涂可以形容的了。考试间邻座的男生一直在叹气，将试卷很用力地翻过来又翻过去。我估计他找不到可以再下笔的地方了。这完全不是高考的难度啊。虽然想用我难人家也难来安慰自己。但还是没来由地考完就无力了。
从考场回到教室是下午四点。夕阳均匀地涂抹视线，在桌面落下光斑和阴影。而之所以跑到教室外的原因是，教室里那燥热的对答案的空气。三五成群地拿着草稿纸，一边对答案一边煽风。我不想听到，一点都不想。
楼下有人在打羽毛球。于是趴在栏杆上看他们一副浴血奋战，满满青春动力的样子。其中一个观战的男生来回闪躲，好几次险些被打到的搞笑的样子，我苦涩地笑了一下。
最近也开始盛行踢毽子，跳牛皮筋，喝李子园牛奶，人人都在找童年的味道。
大概就是因为高考，它像沉在心底的一块石头，惴惴的，弄得人心慌慌。宛如前面有一扇异界之门，为我们立下时间的判决。任何人都是抵不过时间的。
考后的心情抑郁不堪，又拿身边最亲近的人发脾气。甲鱼哥看着我泪水纵横，听我嘴里胡说八道地责备她，然后手忙脚乱地安慰。最后终于冷静下来，为什么我又伤害朋友了呢？在家里也是，心情不好伤害的就是家人。
因为我们的能力大概也就仅限于伤害最近最爱你的人吧。

倒计时57天
高考体检。是在筋疲力尽的二模之后。早上赖床赖到很迟。心理作用这样会很身体更健康点。体检是下午，中午赶紧回寝室又洗了个澡，以免到时候脱衣服时太不登大雅之堂。
行进到进修学校的路上，大家如沐春风，像是被赏了免死铁券一般从深宫大院里出来。先是对四周的路标指指点点，再是一路奔歌，编打油诗，尽情享受原本应属于这个年纪的朝气蓬勃。
女生都是男的带队，而男生是女的带队。是为了好区分么？而我们体检的第一关竟然就是——裸检。上了好几层楼，就被带入了一个密闭室。先是走路后是脱衣服。我还愣在那，不知道是从衣服还是裤子开始时，对面已经一排肉色已经惊艳到我。等我正打算把总结经验“快脱快穿”教给下一届时，我已经是全场最后一个。本来准备好的尴尬，羞涩全部荡然无存。
的确，有很多提前的忧虑都是多余的。
早早体检完真是极限美好！大概下午四点，欣欣然地和甲鱼哥和萝卜溜去了麦当劳买奶昔和薯条，边走边吃。钱是临时借的，主意是临时出的。青春常常临时到来。虽有些措手不及，但嚼着香软可口的薯条，一路谈天谈地慢悠悠地走向学校，还是觉得，不负春光。


倒计时49天
离二模不过一个星期，我们又考完了暨阳联考。学校怎么会加入这么多考试联盟，可是国家不都是不结盟政策么。心里小小地怨念。
在图书馆做作业时，去图书馆看了上一届的毕业照。迅速找到上一届的文科状元拜了拜。
晚上收到肉肉惆怅的条子。“我觉得我像一座孤岛……”虽然，她的成绩很好。但成绩很好的人还是会有更多的忧虑。有时心里杞人忧天地为她担心，优秀也是一种很累人的事。
后座的宁宁感冒三个星期了，其实每次都在快好的边缘。但一考试，就会加重。断断续续地拖延，好不了。
班主任反复强调说：“你们的日子屈指可数了，但现在开始学也还来得及。”既是无为的鼓励又喻示着我们谁也逃不过高考这一劫，让人不自觉地就生出一种“虽千万人吾往矣”的责任感。既然知道在劫难逃，便至少该努力一些，不给将来埋下这样那样懊悔的借口。
于是十二年的学海生涯，在最后一刻突然变得清晰和盛壮了，对比得理想和梦想就像是手头的便利贴，随便附在某张试卷上，同标准答案一起成为合情合理的一部分。
我们终将是要远游的人。


倒计时40天
晚自修出去散步，校园里很热闹。夜空一丝云翳也无，十分澄澈。
今天高二的双胞胎姐妹回家了，徒留了高三的孩子们还在为五一长假做最后一天的准备。于是我和精精就闲逛。广播里放着一首《bye bye》。夜的荒凉与光的吟唱，构成闲适中的清愁，各式各样的学生老师走过，营造出各人心中的历史。
我和精精乘关门的老伯伯开了操场门的时候，溜进了黑漆漆的操场。一弯皎洁的月亮。高不可攀，又仿佛近在咫尺。站在辽阔的操场置身于黑暗，像是重新感到了肃穆与神秘。蹒跚地跑着，跳着，笑着，叫着，大声呼喊着，尽情发泄着。远处是火树银花不夜天的都市，近处是教学楼的灯光。操场上像是隔绝了尘世，没有声响。
想起古代暗夜中的那些诗人，想起前尘名士与自然的融洽无间，想起“明月几时有，把酒问青天”的千年一问，内心像是有了迂回的意境，柳暗花明，曲径通幽，感受到无法用言语表达的意趣和虚静的人生观。
我期待生命中的繁重与忧伤，都静下来，得以淬炼和提升。






我是未婚妈妈
她，什么都是小小的。肉肉的。嫩嫩的。可我还难以相信，我要带着这个尾巴，过接下来的日子。
但事实已经摆在眼前了，如同任何一个未婚妈妈，都不期待着她的降临。;.
但是一个母亲，先有了责任，再有了爱。
我要学着很俏皮地逗她，给她讲笑话。可她不一定买账。也不一定听得懂。
要学着很有耐心陪她玩。不管是芭比娃娃还是折纸模型。放低年龄姿态，玩着童年时才会玩的东西。不能发脾气，因为她的心更脆弱，尽管你会以为她遗忘地很快。
学着哄她睡觉，不管是唱催眠曲还是讲睡前故事，要一直到听到她轻微的鼾声。小心翼翼地在她身边拍蚊子，然后看着她睡觉时的样子。是的，我本来很恨她，为什么她的突然降临要牺牲掉我。但是看着她长长的睫毛垂下的阴影，那像小天使一样肉嘟嘟的手垫在大脑袋下，我又心软了。你看，她多像我。不管怎么样，她也是曾放在十字架中的愿望，被上帝拿去做了洗礼。
看着我要从自己玩的时间里分担一点，要节省出体力背她，抱她，和最大的一点——忍耐。或许这是因为责任。一个如同母亲的责任。要带着这个少不经事的孩子，相依相偎。
独自带着她，离开自己家，来到别人家里居住。所幸，遇到的都是好人。.
我说，我要重新开始。
她单纯地抬着头看着我认真地说，你又不能变小了。
顷刻间觉得她比我懂得更多。这个喜欢粉红色，喜欢公主裙，喜欢看动物世界的孩子。
晚上疲倦地去厕所，她已经在那乖乖地帮我打好了开水，牙刷上整齐地挤着牙膏，那是给我的。而她踮着脚刷着自己的小牙刷，一如我童年的模样。

­­­是的，妈妈和爸爸不在的日子里，带着妹妹，感觉就如同一个未婚妈妈

打工受挫记
在家里宅了几天，觉得呆不住了。还是出去打工吧。
看着腿哥在棒冰店里干得有滋有味的，心里就蠢蠢欲动地想跑跑腿。
当然作为一个有头脑的人，我先在家里列了一张表格，关于打工的意愿。决定先从家附近找起。旁边有很多纺织城，属于工业聚集地。我觉得我可以一家家地找过去，问问有没有需要钟点工的。这么多家公司，不可能一家都不需要吧。如果纺织城不行的话，我就去市场上找。可以送送外卖，或者做做导购、服务员什么的。我很能吃苦的~~
于是，觉得自己规划得有头有脸的，就信心满满地揣了个手机和计划条子出发了。开始还以为钟点工会很吃香，我还带了张纸条，怕到时候人太多，我会把门牌号给记错。
我在每家公司前转悠着，看见里面窗门几净的，犹豫了半天。算了，这么干净，应该有家庭打扫癖吧。应该不用钟点工。再转转。呦，有女的在。看看她脸上就写着：家庭主妇。得力贤内助。几个字，我就心虚了。有老婆的，应该就是来公司里帮忙打扫的吧。转身又溜达开，好不容易找到一个看起来挺脏的，而且也没有女士在的，这个叔叔看起来又挺好说话的。我在门口给自己鼓了很多劲，才深吸一口气，进去了。
先微笑，微笑：“叔叔，我是暑假里勤工俭学的，我是萧山中学的。不知道你暑假里需不需要钟点工呢。”我尽量能把声音说得多甜就多甜。但我还没有说完，那个叔叔就猛摇手，“不用不用”。我尴尬地鞠了个躬，离开。失败，第一次就失败。看来说话要再猛一点。我一边走，一边练习。“企业干净的话，才能有形象，才能生意兴隆啊。”呃，好客套。“帮你的妻子分担劳动，我妈妈就是雇佣了保姆，这样她才能有自己的娱乐时间。”呃，那我干嘛不自己去家里帮忙呢。
踌躇。迷茫。天又越来越热。后来思考了一下，这里每一家公司又不是刚开的，应该把打扫这一块都分配得很好了吧。算了，放弃钟点工这个梦想。转战到市场上。
身上在出门前虽然已经涂了一层防晒霜，但天气热得不像话。路过大空调旁边的热风时，我无比怀恋家里的冷气。去北美风里做导购，老板娘不在。虽然那家店真的很忙，于是我在备忘录里记下：北美风导购。等会儿转悠完了再回来。呵，我还一直以为找工作很容易呢。
一路上有很多的店都在招工。我溜达来，又溜达去。心里还对它们有点挑剔。可一条步行街都逛完了，我都没有勇气进去。到了大食吧旁边，我进去。老板娘不客气地打量了我几眼：我们这里不招暑期工。
终于知道有暑期工这么一个名头。我就是暑期工的身份。于是暑期工小万继续前行。本来想送外卖的店在装修。看来暂时用不到。哎呀呀的饰品店。我冲着招营业员的牌子进去。却发现小小的店面里貌似有很多打扮得花枝招展的营业员。我尴尬地假装逛了一圈。就出来了。也去过阿迪达斯的专卖店，也已经招满了。可恶的是旁边的一个男生说，我们这里不是童装专卖店招工。又转出来，有很多的美容院，理发店招洗头妹。我差点就踏进去了。但怕回去被妈妈骂，还是缩了回来。甚至一些手机专卖店之类的，也都明确表示，不招暑期工。
呃，无望。路过北美风的时候，我张望了一下，没有老板娘回来。我去超市买了冰激凌，以战败的战绩回家。天很热，又走了很多路，我脚步就迈不动了。
找工作真的好难。如果我写的剧本能买给哪个出版社就好了。但按上次的美文上发表的豆腐干仅值40元的情况看，它已经是我最贵的一篇文章了。估计也养不活我。
我想，我现在是理解到，就业是个多么艰辛的词。

【这篇是以教师的口吻帮我邻居的一个写的然后拿去参赛还获奖了。】
一间教室的容量——可以是无限
——读《第56号教室的奇迹》有感
　教室的职责首先是育人。先成人，后成才。教知识，只记得一时，而育人，却影响一个人的一生。
我相信，这个职责，在雷夫老师的身上演绎得很出色。或许他的方法听起来很简单，就是倾其所有精力、美德与创造力，就是“给他们能力范围内最宝贵的东西——时间。”
是的，往往平凡的方法不代表平庸。奇迹总孕育在你想不到的地方。奇迹出现了。他做到了。他在同一所学校的同一间教室，年复一年地教同一个年龄段的学生长达20多年，获得的荣誉不计其数，给他提供捐助的人也不计其数。他的事迹轰动整个美国，而且还被拍成纪录片，他的著作《第56号教室的奇迹》成为美国最热门的教育畅销书之一，但他仍然坚守在他的56号教室，证明着一个人能够在最小的空间里创造出最大的奇迹。
老师这个职业，原来可以做到这样，可以做到这么好。读完这本书，我除了惊讶，更多的是感动。雷夫老师，不仅仅是在用身体，用声音，用大脑在教书，更多是，是用“心”。
这位心灵导师，教给学生一生受用的技巧，以及人格、信念的培养。
且不看最后的结果。雷夫老师并没有书中夸耀很多孩子们日后的成果，如他的班测试成绩高居全美TOP5%，他们长大后纷纷就读于哈佛、斯坦福等顶尖大学并取得不凡成就。但是从他的教学方法中，就可以预言到，他们必成大材。尽管第56号教室的孩子大多贫困，来自移民家庭，英语也不是他们的母语。
他用自豪的语气告诉我们，孩子们过得很开心，当他带他们出去玩的时候，总会有人夸奖他们很懂事，很有爱心。
本来以为美国的文化与中国差异应该很大。可是在看这本书中我才发现，教育问题如此熟悉地存在着，且很多让我产生了共鸣。
他那“道德发展的六个阶段理论”，他的“成功无捷径”的信念，他的“没有害怕的教育”和彼此信任。这很多让我改变了原有的教育想法。


原来，基于信任，激发孩子对自身的高要求才是根本。
原来，角色榜样是教师要做的最重要的事之一。
原来，教师这个职业的确是一个非常特殊的职业，选择这项职业，意味着教师的众多放弃和倾其精力的奉献。
当然，其所获得的成就感也是其他职业所无法到达的。
尤其让我震惊的是，他对阅读和电影的看法。他旗帜鲜明地提出反对照本宣科地使用学校那套“糟糕的基础阅读系列教材”，反对统一进度，统一要求，千篇一律地以流畅度，理解力为目的的阅读，反对只读文学作品的基础目录节。这样的观点我是第一次看到。从来我都是以为教育部门是精心安排的教育进程。其实不是，他们所提倡的素质教育，仍不完美。如文中提到的“语法书”的教学被教育部门摈弃，导致五六年级的学生仍不会写文章。或许你认为学语法很死板，但其实，像雷夫老师那样换一种方法，每周作文，并如此精心地批改与订正，做读书心得笔记。他所教的孩子，已经能够如此流畅地运用笔法。
是的，我也想像雷夫老师一样出色。可是，我也清醒地认识到，雷夫老师自身的知识的渊博性。他可以从浩浩书海中挑出适合孩子的阅读书刊，从泛泛影片中选出适合儿童的电影，在教室里归纳出一个经济体系来，实则不易。应该平时也是文字功底和经济学功底很深。赞叹同时，也深感自己应多充充电。
他所创造的奇迹正是在提醒我们，有热情和态度还不够，还要运用智慧，乃至一个小小的鬼点子。
吾日三省吾身。尽管我无法像雷夫一样疯狂，但至少让我知道，教育蕴含着无限可能。他也是在经历了不断的实践反思后才渐渐明白教育的真谛是什么。当我们越是想让孩子们达到我们设定的目标时，我们
往往离目标越远。
所以，是时候了。重新回到起点，真正走进孩子的心灵，走进孩子的世界，带着孩子走到第六阶段。
教室的容量可以无限。直至成为一个奇迹的乐园。

在我想象中应该正是如同走桃源仙境一样，走出一段黑漆漆的岩洞后，眼前便是一片繁花似锦的壮美景观。
谁知老奶奶摇摇头：这几天雪太大了，千里草甸没有开放。
我有点失落，但还是在告别这个老奶奶后继续往前行。不知走了多久，看到一块碑，上面写着“万米岩洞”，还有一系列介绍这个岩洞的说明。感觉有种被骗了的感觉，因为没有地图，我不知道这里竟然要走这么多路。可是已经走了这么多了，我再折回去就不是我的作风了。于是加快脚步向前冲，从没想过那么怕黑的我竟然一个人走完了这个岩洞。
在岩洞的门口，我兴奋地拥抱了一下那块巨大的沉积岩，仿佛它是一棵开花的树那样轻轻摇摇它。
真正的旅程，这里才要开始。
就在我在那悬空吊桥上一个人颤颤巍巍地走着时，意外遇到了一个举着鲤鱼旗的导游，她正在介绍给她的旅游团她知道去千里草甸的路，即使连雪山都不例外，问有没有人想去的。那些走了各式各样的景点的人早累趴在了地上，大概只有三四个举着专业摄影设备的人举了手，大概想去见识一下这片很少开放给别人的国家级湿地吧。
我偷偷跟着他们出发了。路程很崎岖，走的不是正常的扫过雪的路，而是从一个小小的栏杆旁踏雪过去的。踩着只有四个人踩过的脚印，走着这条今天只有四个人走过的路，我的心兴奋不已。沿着山腰洁白的雪地上只有一条痕迹，包括我的。
我努力踩着脚印走。有一个窄窄的独木桥，上面被白雪和泥土各丈量去了一半。有一个奇怪的类似于动物的脚印，我想起了山里的野猪，心里胆怯起来，拿出手机一看，发现根本没有信号，而前面的脚印还在延伸。
万一他们是坏人怎么办？真的碰到了野猪怎么办？万一掉进哪里的悬崖怎么办？迷路了怎么办?……各种各样的问号让我开始觉得，和作业里碰到的那些很难的数学题比起来，那些曾让我想撞墙的题目真的不是人生难题。
但我还是选择了走下去。
只要路是对的，就不怕路远。这是人生的座右铭，同时，别忘了我今天行程的目的，就是想发现少有人见的大美。
不知又走了多久，我开始听不到那边风景区的人声了。世界开始的寂静，纷纷扬扬地如一片雪轻轻搁浅在我身边。
巨大的苍茫里，我相信，有一片风景在前面等着我。
前面的成年人早已快得不知去了哪里，路边有他们留下的旅行包，可能因为太重了吧。我咬咬牙，继续深一脚浅一脚地跟着。这样的沉默，有点可怕，深深的峡谷那边，我看到太阳离落日不远。


我这时候已经觉得，觉得不是一片风景在等我，而是我身边正有一片我从未见过的风景先后顺序地出现在我的眼前。
蓝得没有瑕疵的天空，还有一间透着森林气息的小木屋在滴着雪水。我猜那里应该有一张温暖的干草床吧
草堆前和羊群嬉戏的感觉会是怎么样呢？
野花丛中扬起长鞭的感觉是什么样呢？
听风笛在空中打着旋的感觉是什么样呢？
在这片山上看落日会是什么感觉呢？
对了，这是什么山？这才发现，由于太不看重景点，我竟然记忆力差的连这座山的名字都忘了。突然想起了列车上的座位。于是我把这座山当作了阿尔卑斯山。
不过，我必须要在落日前下山。正当我有滋有味地看着风景踏雪前行后，不知不觉就看到了在那里休息的导游和旅人。一起看到的，还有那片传说中的美景——千里草甸。
他们看到我有些惊讶，转而夸奖我说我真的很有毅力，这么难走的路也一起来了。其中一个热情地向我推荐山泉，说味道很甘甜，比瓶装的好喝多了。
我望着大片大片有些苍黄色的高高的草，风吹过而呈现的高远而辽阔的景象。
这片高山上的草甸的无言的坚守，多么悠闲，多么缓慢，黄色的血液沸腾起来。一人一草相望的距离容纳了足够苍茫的往事。
是的，很美。让我很想哭。没带相机，让我注定今后是无缘向人们炫耀这片美景，但我没有后悔。因为我亲眼见到了。
有些困难地俯身捧了一捧泉水，好清冽的味道啊。
突然以前在脑海里重复出现的场景：向头顶的天空大笑、说话、挥动手臂，在流水中洗净湿漉漉的脚，这些唯美的场景我还是没有亲身经历。
因为我呆呆地望着这片少见的美景，白雪一起融化了我的沉默。风在抒情，把我的心越举越高，寂静不绝于耳，在某个心灵深处，有个慈爱的回声。
突然回头，才发现那些旅人已经匆匆离开了。的确，太阳快落山了，山里的温度将骤降。
于是恋恋不舍地吻了吻离我最近的一根草叶，然后下山了。
坐在回程的列车上，由于踏过雪太久，两只鞋子里面全都湿漉漉的，脚冰冷冰冷的。可我温暖地望着窗外。好喜欢这种感觉。好像真的如同庄子的逍遥游，列子的御风行，将我灵魂之耳，捕风捉影到每一寸土地的花色。
我多么想让心变成一只野鸽子，飞离被幸福忽略的土地，飞离被各式各样的甲壳虫装饰的黄昏，飞离被人流阻滞的城市血液，然后我一跃而起，日夜兼程，听到那融化又冻结的生命的声音。
前面的列车的灯向前射出一条轨道，我们是在光的轨迹上行驶吧。阿尔卑斯山的少女，依旧存活在我的心里，到了某一天，她会高举着火把像地球一样奔跑。然后我寂寞的质心处，花团锦簇。

【原版的考场版的【明亮的奔跑】我也不知道为什么会这么讨老师和各大杂志报刊的喜欢，这篇是后来修改过的。可是它从没有被发表过。。。可还是打算把它发上来了。】
在屋顶上奔跑
我要在城市的屋顶上明亮地奔跑，吹风，洒脱，奔放，让我安静地明亮整个春天吧。
听说春天以前都过得很慢，它有纸鸢，有桃花满枝，有满庭的春绿。如果那时，哪里的孩童自制的纸鸢掉在了屋顶上，我会顺道捡起，再笑笑往空中一扬，让它再次飞向空中。
不知道什么时候春天变得那么快了。
今年的春天。去踏青吧。我要在屋顶上奔跑，让所有的梦想变成记忆中的慢。
裹得厚厚实实只露两只眼睛的人搓着手问我，屋顶上冷么？
春天里，如果你的心还被冬天占据着，在哪里都会冷。
这片冬天新融的雪啊，在屋顶上是暖暖的泛光。春天里的雪，都是一片暖色调的融化，融化之后，就是一片原野绿。来场雪仗怎么样。不，那是属于冬天的景致，春天有自己专属的标志。
嘿嘿，如果碰上一只碰巧在懒懒地晒太阳的花耳朵的猫，它会不会瞪大了它绿宝石的眼睛，然后充满敌意地喵一声呢。那我下次奔跑时就带只斑点狗来吓吓它，但是记住，一定不要带上凶神恶煞的人，我要这个屋顶，成为属于春的花田。
唔，春天那把诗中的剪刀，要不要也来剪剪我那已经长了的头发，我想带着如柳条一样柔软的头发，让它吹乱在最纯净的风里，然后保留这种飘逸到下一个春季。
世界都在苏醒，阳光开始惺忪地揉眼睛，这些场景，我在屋顶，比那些住在高层的人们，更快地看到，因为这里很空旷。可以看见那个古时候被人们称为天涯，但现代人却叫它地平线的地方。
低头瞅到那些阳台上晒着花花绿绿的被子，才知道，原来我家旁边这栋楼也住着这么多人。某一日的阳光，证明了这些人类的真实的存在。
抬头看看天色，头顶是灰蓝，向边缘而去后，就加深成了暗蓝。跑到哪里，哪里就从深蓝变成灰蓝。有时候会有种错觉成世界的中心是以自己为标准而改变的。可有时候，正是这种孤芳自赏的姿态，让你奔跑的行程生动起来。
俯视大地，用神的角度看着城市的建筑，又以憧憬的目光仰视开始破晓的天光。我是在天地之间，一方屋顶，明亮地奔跑。
我听见下面的孩子在尖叫，哇，你看，什么东西在屋顶上。于是，七嘴八舌的议论灌进我的耳里——上帝，外星人，精灵，武林高手……
他们怎么没有想到这就是凡人呢。我一直觉得上帝喜欢平凡的人，所以他造了很多很多这样平凡的普通人。我以平凡的生命，做着让人家觉得不平凡的事，足矣。
回看自己的脚印在风中吹散的气息，或许赤足奔跑会更像夸父几分吧。于是，我扔掉了鞋，像踏浪进了一片蔚蓝的海，身体没有重量，被头顶的阳光直接穿过，暴露出每根血管的走向。
第一秒，还留着冬的残酷。
第二秒，地心里有蠢蠢欲动。
第三秒，满山岗大片大片的花如一场幻觉的绽放。
第四秒……第四秒已经不重要。
因为，我知道我已经新生了。
天空上一群飞鸟齐刷刷地飞过去，翅膀交叠的声音响彻天空。
我在城市的屋顶上明亮地奔跑，脚步声一直穿透过屋顶。而我定格的每一帧都想让天空看见，想让整个世界知道，我在奔跑，我换了一种姿态来享受这些年轻生命里质朴而唯美的光阴。

屋顶上还很空，你要不要陪我。


阁楼的守望者
地方性建筑的特殊构造，我可以很清晰地看见对楼的阁楼，完全敞开着吸收着阳光雨露。而此间，有一只很大的白狗躺在阁楼上。
它是属于对面那户人家的，应该不是看门狗吧，否则怎么会被独自关在三楼的阁楼里。它白天趴在那里懒懒地晒太阳。晚上就随地躺着入眠。被狗链子栓着只有不到几平方米的活动范围。
我的房间正对着那个阁楼，白天拉开窗帘，第一个看见大白狗的活动范围的人，就是我。每天早上起床，它都一个人，哦不，是一只狗地慵懒地起来小小地运动转悠一番。如果有什么选美大赛，这狗狗的相貌觉得是一流的。两只黑葡萄一样的眼睛特别无辜和老实，有点类似于金毛一样的样子，只是它是白毛。
听说它是一只挺名贵的狗，因为对面的公司开得很大。但这么有钱的一个公司的狗，怎么会这么落魄。连一个狗屋都没有，还整天孤孤单单地一只关在阁楼里。我很少看到主人来逗它玩。可它就像听话的小孩一样，不烦不闹不哭不喊。
它的链子让它可以刚好够到栏杆。它最常做的事情就是把头伸出栏杆，然后探着好奇的狗头俯视着下面来来往往的人。
这样俯视的视角，我称它为天使的角度。
我就常常趴在窗口这么打量着过往的来客，猜猜他们是什么来头。可狗狗一点都不安分。它似乎比我还有侦探的蠢蠢欲动的欲望，有时看到几个不顺眼的，它就汪汪汪地叫个不停。楼下的流里流气的小青年往往很拽地在走，突然狗吠从天而降，也会吓一大跳。你要知道，这样抬头一看，就是一个白绒绒的狗头正从高处看着你，不尝试是不知道的，至少我觉得很好玩。
难道动物的视角里总有新鲜的东西，不知道它是怎么看准人再叫的。因为不是每个过路人都会受到这样的待遇。
有时候做作业做累了，透过窗户看它，它以守望的姿势在栏杆旁，以吠声来提醒主人。这么忠诚的一只狗，我有时挺为它打抱不平的。
我常常觉得，我看到了一只狗的孤独。它经常会朝着阁楼那边的玻璃门呆呆地望着里面。往往它的主人出来给它喂食时，它会表现出异常的兴奋。这是它白天任何时候都不会表现出来的。
“你在学校也有朋友，但对我来说，我的生活中就只有你。”这是电影《我和狗狗十个约定》里的一个约定。这句话很揪心。
主人有很多朋友，而狗狗只有主人一个朋友。它尽心尽责地在阁楼守望着。可它的主人呢？既然只是把它孤独地留着阁楼上，当初何必养它呢？
我一直相信，动物是有情感的。那天在窗口，我看了一本以狗狗的视角来写的书《我在雨中等你》。合上书，抬头看见我对面阁楼上那只探出栏杆的大白狗，突然一阵心酸。于是打开窗户呼唤它，它看见了我，转过头来。我冲它笑了一下。而它竟然歪着脑袋看了我一会儿，人和狗相互沉默着对望着。
那一刻，我相信它们也有思想的，它们一定是有思想的，它们或许此刻也在想着，寂寞和孤独吧。


结果区里的成绩出来了，过关斩将地真的拿了一等奖。
后来接二连三的报刊上发表文章，省征文获奖，现在想想，也想说句，英雄不提当年勇啊。

那一群叽叽喳喳的小学生在我身边走过。背着鲜艳的书包。脸上都是天真的表情。眼睛里明亮的神情。让我竟有些感慨起自己的年华逝去。

想起了以前跟着倪老师学国画的日子。在国画班上课第一天因为一幅临时的画，上面在扫地的清洁工手指动作微妙之处被老师相中，后来开始开小灶在食堂里画画。一开始是画梅花，后来是竹子，最后我发现自己原来最擅长的是牡丹。
每天中午牺牲掉午休的时间在食堂里画牡丹花。不知道在盛开了多少朵这样鲜艳的牡丹后，开始在全校面前现场作画，在宣传栏中展示，生活也绽放了。
在全校面前的展示很多，那次作画是第一次，很紧张地快把话筒给吞了。后来是广播站，写稿，播音，一点点不好就紧张得要命，10分钟的班级播音有好多好多个板块。一直到现在高中，又当上了学校的播音员，因为是录播节目，可以不那么约束。但还是很怀念那个时候现场直播时，大家一帮人在播音室你一个“嘘”我一个“嘘”的可爱的样子。习惯了学校的播音室后，大队长的竞选广播演讲。一帮学生排着队等着演讲的壮观景象，一口气排到了楼梯口。成功当选为大队长后，每天臂膀上戴着三条杠杠，脖子上挂着五星级学生的牌子，这种威风的感觉现在仍深有体会。
还有跟着朱老师，叶老师跳蒲公英。选进舞蹈队也只是偶然。腰很硬，也不是很适合跳舞。但我很是很神奇般地扭着那老腰一直跳舞跳到了区比赛。那件绿色的，里面暗藏白色玄机的舞蹈服，金光灿灿的向日葵花道具。双休日一群小朋友在那里蹦蹦跳跳或者练舞步，而老师则不停地强调，表情，表情。那个时候的我表情真的太僵硬了。后来在看那张刻录的光碟时，就觉得一棵苦瓜在跳舞。
相比较学校的舞蹈队，自己班里的艺术节舞蹈《喜乐年华》相比较，就更有点味道。自己编舞步，自己排，自己学，没有任何的老师指导。一群女生就这么挥着扇子一直跳到了大舞台上，现在想想，都觉得那是个奇迹，因为当时我们中没有一个女生是专门学舞蹈的。

回忆汹涌地扑来。潮起潮涌，花开花落的记忆穿越过时空深蓝色的轨迹。我以为我已经忘了，但是，怎么，怎么还都记着。那些未完的故事。
603班的女生们，再在楼层里跳牛皮筋好吗？我还是那个擅长解乱糟糟牛皮筋的高手级人物呢。可是从小学过后，我真的再没有跳过牛皮筋。不是不想跳，是没有人带过牛皮筋。
男生们，放学后再敢追着我的自行车跑，试试看啊。路上车来车往地多危险，我们还玩斗车。
沈老师，您还会在某个女生因为早饭没吃而买营养快线和王子饼干给她么？还会在作文比赛结束后带她去美食城吃羊肉串么？还会在她受到挫折时写给她纸条“身正不怕影子斜”么？还会送她四大名著么？您要知道，这些感动一直都在，一直都记得。