不记得是从什么时候开始，我就一直在盼望着自己可以快点快点长大，那个时候这个纸醉金迷的世界对我来说还是全然陌生的，也因此他们在我的眼中全部被镀上了一层华丽而神秘的色彩，我渴望触摸这层华丽背后的一切一切，于是我每日每夜地祈祷自己长大的那一天可以快点到来。我准备好了拥抱那个长大后的自己。也好像可以感觉到那个自己在遥远的彼岸向我挥手。
也因此我不止一次地问妈妈：“为什么我还不长大？”
而妈妈总是带着一种模糊地笑容对我说，你要好好珍惜现在，不要等到失去才懂得珍惜。
可是那个时候的我实在是太急于挣破束缚了，我想象着在我长大后就可以做的一切一切现在还不可以做的事，我可以每天晚上都不用按时睡觉而是自由地在黑夜里追逐自己的灵感，我可以不用每天埋头在书本中咬牙切齿地学呀学，我可以像街上所有那些漂亮的姐姐阿姨一样带着冷漠的神色穿着白色的风衣端着一杯咖啡站在街角酷酷地等红绿灯，我可以做那么那么多现在做不到的事。
这些想象对那个还在懵懵懂懂地挥霍着充裕光阴的小小的我来说都是那么地具有吸引力。于是我依旧我行我素地一天等待着一天，一年等待着一年。18岁的成人礼距离我是那么的遥远，所以我想真的等到了那一天我一定会激动得哭出来。我一遍一遍地对自己说，我要长大。快点快点再快点地长大。
而时间也就在我年复一年的祈祷中如愿以偿地飞速度过了。我就像任何一个心里有着憧憬的小孩子一样向着自己一直一直渴慕的向往欢呼着奔跑而去，向着我成人的那一天奔跑而去。秋冬复春夏，年复一年。而与此同时我也真的在不知不觉中悄无声息地一点点长大。于是在不久之前当我恍惚地回过神时，我第一次突兀地意识到自己已经14岁了。距离那曾经遥不可及却一直深深向往的18岁，那所谓的自由与自己一直梦想的世界，竟然只剩下4年。那么小的可怜的距离。
于是我一瞬间彷徨了。我彷徨地问自己，我逝去的那些时光那些回忆，究竟去了那里？没有人回答我，我的身边独独只剩下一个人时自己发出的寂寞的呼吸声。还有蜂拥而上的孤独与茫然失措。
突然想起来不知道在哪里看到过这样一句话：人们总会在千帆过尽的暮年时惋惜自己轻易就蹉跎而过的五彩斑斓的青春年华，而在沧海桑田的青春年华时又会羡慕自己不曾珍惜过的无忧无虑的少年时光。
一颗眼泪突然地掉下来，我似乎可以感觉到自己的胸腔中空出了一大块空洞，呼呼地灌进穿堂而过的冰凉的风。往昔不曾珍惜过的种种回忆一瞬间如潮水决堤般呼啸着涌进我的大脑，最后又变成眼泪从眼眶中汹涌而出。我第一次有了一种对于白驹过隙般的时光无能为力的悲伤感觉。如同在梦中追逐一团模糊的风，看得到听得到可是永远碰不到，于是我就一直追呀追，直到自己筋疲力尽汗流浃背地倒下，然后只能绝望地看着那自己宿命的追求一点一点消失在视线的尽头。
突然开始对18岁的那个分水岭第一次感到了恐惧，我好像站在一大块玻璃之前，而我汩汩流过的十载时光被隔在了玻璃的另一面，我拼命地想要击碎眼前的玻璃，可是不论使出了多大的力气都只能徒劳无功地一次次消耗自己所剩不多的希望与勇气，只能任身后庞大的绝望将我一点点吞噬掉。
离长大这个定义还很遥远时，年幼的**日夜夜盼望着自己长大的那一天。
而当我终于离这个界限只剩一步之遥时，已经成长了许多的我却又开始日复一日对长大的恐惧与对它日益剧增的抗拒。
不知道是不是双子座的矛盾倾向在作崇。可是又好像每一个人都会是这样，在自己拥有的时候觉得无所谓，而在失去后却又捶胸顿足地想要挽回。
还记得S.H.E的《不想长大》，第一次听到这首歌时我只有7岁，那时天真的我不明白为什么那么那么多的人不想长大，那时的我还对这首歌嗤之以鼻。可多年以后现在迷惘的我却开始学会在静静的夜里独自听着这首歌望着天空流泪。
我不想我不想不想长大/长大后世界就没童话/我不想我不想不想长大/我宁愿永远又笨又傻
S.H.E为了能够永远生活在有着童话的孩提时代宁愿自己永远又笨又傻，而我为了能够永远当一个孩子愿意付出自己的一切。
可是时间却从来不曾听见过我的祈求，它永远那样不急不缓地滴答滴答亦步亦趋向前走。也或许它是想让我为了我年幼时天真的向往付出代价，总之不论我如何后悔，它始终骄傲而沉默地向前走。或许唯一值得庆幸的是除了我它也一样不曾等待过任何人。
之前的我天天期盼时间你快点快点，现在的我却恨不得它慢点再慢点。我想假如有一天时间可以静止世界可以永远定格，我一定会欢呼雀跃载歌载舞。
可是不论我如何胡思乱想，时间永远只会往前目不斜视地走，然后拉着我走向茫茫未知的未来。走向那个曾经我是那么那么渴望的长大。
突然想起了彼得?潘，那个生活在永无岛上，永永远远长不大的孩子。记得小时候第一次看这部动画片时我对他是很怜悯的，因为我觉得一个永远只能生活在懵懂无知的岁月里的人那么他一定是值得怜悯的。我为我自己可以拥有所谓的长大而庆幸。可是现在的我却开始了对他的羡慕，我羡慕他的无忧无虑羡慕他可以在天空自由飞翔羡慕他可以在任何一个地方随心所欲羡慕他可以对任何一个人任性地撒娇。那些曾经我的骄傲如今全部变成了我甩不掉的噩梦，就像曾经我所不齿的童年是那么让我怀恋。
好像还记得自己曾经听过的一首歌，是一个女子用她三分寂寥七分飘渺的声音唱出来的，而那里面有一句歌词格外让我心碎：
有些人，一旦错过就不在。
其实不止是人，很多事，很多回忆，很多曾经难以放下的割舍都是这样。一旦错过就不在。不在了便永远无法挽回。
我的童年，我的向往，我的一切一切，此去经年。
也因此我不止一次地问妈妈：“为什么我还不长大？”
而妈妈总是带着一种模糊地笑容对我说，你要好好珍惜现在，不要等到失去才懂得珍惜。
可是那个时候的我实在是太急于挣破束缚了，我想象着在我长大后就可以做的一切一切现在还不可以做的事，我可以每天晚上都不用按时睡觉而是自由地在黑夜里追逐自己的灵感，我可以不用每天埋头在书本中咬牙切齿地学呀学，我可以像街上所有那些漂亮的姐姐阿姨一样带着冷漠的神色穿着白色的风衣端着一杯咖啡站在街角酷酷地等红绿灯，我可以做那么那么多现在做不到的事。
这些想象对那个还在懵懵懂懂地挥霍着充裕光阴的小小的我来说都是那么地具有吸引力。于是我依旧我行我素地一天等待着一天，一年等待着一年。18岁的成人礼距离我是那么的遥远，所以我想真的等到了那一天我一定会激动得哭出来。我一遍一遍地对自己说，我要长大。快点快点再快点地长大。
而时间也就在我年复一年的祈祷中如愿以偿地飞速度过了。我就像任何一个心里有着憧憬的小孩子一样向着自己一直一直渴慕的向往欢呼着奔跑而去，向着我成人的那一天奔跑而去。秋冬复春夏，年复一年。而与此同时我也真的在不知不觉中悄无声息地一点点长大。于是在不久之前当我恍惚地回过神时，我第一次突兀地意识到自己已经14岁了。距离那曾经遥不可及却一直深深向往的18岁，那所谓的自由与自己一直梦想的世界，竟然只剩下4年。那么小的可怜的距离。
于是我一瞬间彷徨了。我彷徨地问自己，我逝去的那些时光那些回忆，究竟去了那里？没有人回答我，我的身边独独只剩下一个人时自己发出的寂寞的呼吸声。还有蜂拥而上的孤独与茫然失措。
突然想起来不知道在哪里看到过这样一句话：人们总会在千帆过尽的暮年时惋惜自己轻易就蹉跎而过的五彩斑斓的青春年华，而在沧海桑田的青春年华时又会羡慕自己不曾珍惜过的无忧无虑的少年时光。
一颗眼泪突然地掉下来，我似乎可以感觉到自己的胸腔中空出了一大块空洞，呼呼地灌进穿堂而过的冰凉的风。往昔不曾珍惜过的种种回忆一瞬间如潮水决堤般呼啸着涌进我的大脑，最后又变成眼泪从眼眶中汹涌而出。我第一次有了一种对于白驹过隙般的时光无能为力的悲伤感觉。如同在梦中追逐一团模糊的风，看得到听得到可是永远碰不到，于是我就一直追呀追，直到自己筋疲力尽汗流浃背地倒下，然后只能绝望地看着那自己宿命的追求一点一点消失在视线的尽头。
突然开始对18岁的那个分水岭第一次感到了恐惧，我好像站在一大块玻璃之前，而我汩汩流过的十载时光被隔在了玻璃的另一面，我拼命地想要击碎眼前的玻璃，可是不论使出了多大的力气都只能徒劳无功地一次次消耗自己所剩不多的希望与勇气，只能任身后庞大的绝望将我一点点吞噬掉。
离长大这个定义还很遥远时，年幼的**日夜夜盼望着自己长大的那一天。
而当我终于离这个界限只剩一步之遥时，已经成长了许多的我却又开始日复一日对长大的恐惧与对它日益剧增的抗拒。
不知道是不是双子座的矛盾倾向在作崇。可是又好像每一个人都会是这样，在自己拥有的时候觉得无所谓，而在失去后却又捶胸顿足地想要挽回。
还记得S.H.E的《不想长大》，第一次听到这首歌时我只有7岁，那时天真的我不明白为什么那么那么多的人不想长大，那时的我还对这首歌嗤之以鼻。可多年以后现在迷惘的我却开始学会在静静的夜里独自听着这首歌望着天空流泪。
我不想我不想不想长大/长大后世界就没童话/我不想我不想不想长大/我宁愿永远又笨又傻
S.H.E为了能够永远生活在有着童话的孩提时代宁愿自己永远又笨又傻，而我为了能够永远当一个孩子愿意付出自己的一切。
可是时间却从来不曾听见过我的祈求，它永远那样不急不缓地滴答滴答亦步亦趋向前走。也或许它是想让我为了我年幼时天真的向往付出代价，总之不论我如何后悔，它始终骄傲而沉默地向前走。或许唯一值得庆幸的是除了我它也一样不曾等待过任何人。
之前的我天天期盼时间你快点快点，现在的我却恨不得它慢点再慢点。我想假如有一天时间可以静止世界可以永远定格，我一定会欢呼雀跃载歌载舞。
可是不论我如何胡思乱想，时间永远只会往前目不斜视地走，然后拉着我走向茫茫未知的未来。走向那个曾经我是那么那么渴望的长大。
突然想起了彼得?潘，那个生活在永无岛上，永永远远长不大的孩子。记得小时候第一次看这部动画片时我对他是很怜悯的，因为我觉得一个永远只能生活在懵懂无知的岁月里的人那么他一定是值得怜悯的。我为我自己可以拥有所谓的长大而庆幸。可是现在的我却开始了对他的羡慕，我羡慕他的无忧无虑羡慕他可以在天空自由飞翔羡慕他可以在任何一个地方随心所欲羡慕他可以对任何一个人任性地撒娇。那些曾经我的骄傲如今全部变成了我甩不掉的噩梦，就像曾经我所不齿的童年是那么让我怀恋。
好像还记得自己曾经听过的一首歌，是一个女子用她三分寂寥七分飘渺的声音唱出来的，而那里面有一句歌词格外让我心碎：
有些人，一旦错过就不在。
其实不止是人，很多事，很多回忆，很多曾经难以放下的割舍都是这样。一旦错过就不在。不在了便永远无法挽回。
我的童年，我的向往，我的一切一切，此去经年。
