题记——昨天我们还面对面，但今天已经看不到背影了
（一）
三月，不会是一个一无所有的季节。就像好久没有静心来捡拾生活片段了，如串起来，它还是依旧缓慢前进的节奏。
生活变得单一而规律。睡眠，皮肤的水分都变得充赢起来。网络花更多的时间就是码字，稀奇百怪都是些颓废而让人隐忧的生活。但只是这样，并不代表那是永远的我。我，永远的我，应该会有亲人，有小孩，有些正常的生活，还有个和别人并没有什么异同的人生经历。
反正，每人都是这样走过来，而我也只是我，与常人之间，并没有什么不同。
三月，春寒乍暖。一个暖冬让我们愉快的穿着单薄没有负荷的衣衫度过了春节，在清明来临之前，老人说，清明谷雨冻死老鼠。她伸出干枯的手指，像某种意念，只是划一个弧度，然后默默的低垂着手走回黑暗的房子。看着她消失在黑洞里的背影，我想起了法国作家杜拉斯，第一次在网上看她的照片，满脸的皱纹，凌乱的头发，干枯没有水份的眼神，让你想到狰狞的死亡。
她说，我变老了。我突然发现我变老了。他也看到了，他说：你累了。还没有研究她的文字，但看到她的相片，会想她会否是个怪异的老人？然后会有些怪异让人无法呼吸的句子。但在我还没有来得及听说她的时候，她已经走出了这个腐味的世界。永恒，会否是她渴望的死亡呢？
早上，还是冷冷的寒气，在开摩托车时，路上，会让你不由自主的总是抓紧风领。下午，再骑车在路上时，发现很好的阳光，张开一只手掌，眯着眼睛看着阳光在指缝里跳舞。
远古，或是季节，不需要太长的时间，彼此转过身，永远就是背对背。
（二）
这个冬季喜欢上了毛衣。不冷，穿着休闲的毛衣逛在街上，不会是风景，但会有年轻的感觉。照镜子的时候，会想起十八岁的样子。披着长发，穿着短裙子，站在黄鹤楼的阶梯上，随意举手投足，就会韵味百生。
年轻似乎只能这样子，在十八岁，丝绸般的肌肤，没有尘埃的一颗心。眼角哪怕有些天生的小角纹，那也只是天生，并不阻碍它的美丽。过了十八岁，不是容貌的变老，而是视角的变老。心也跟着慢慢的变老。
还是喜欢黑色。别人说老了的人只能穿色彩缤纷的衣服，只有这样，才会反衬得年轻。黑色是一种经典的标致，它不代表老去，却代表有颗可以相同背景的心。能穿黑色，是因为自己的心和气质都有某种忧郁和神圣。很多时候我都穿黑色，从裤子到脖子上的围巾，看见人的时候，很多时候都是轻抿着嘴笑笑。
我的失忆症总不能让我好好的回想一些人或事。走过的时候，我会想不起对方的模样，哭完之后，我也会想不起之前的伤心。这种生活总是不断的折磨着我，一直到现在，忘记了眼泪的味道。
毛衣很好，今天我买了一件红色的毛衣裙子，娃娃形的。穿起来，站在镜子里，看到包裹的是自己单薄的身体，宽宽的领口，也看到自己修长而并不性感的脖子。我捡起一条白围巾，然后，缓慢的一层一层的把脖子包卷起来。
黑色于红色，也是两种距离。我褪下了黑，穿上了红。
转过身，老去。
（三）
我不知道我的思想里是否还残留着某些破落的记忆。很久了，我习惯了单一的生活，甚至不再想念，也忘了想念或牵挂的味道。坐在电脑前，如码字，也不再是这种小女子情感的文字了。而是装模做样的开始写些小说。很多时候，就沉陷在某个角色里挣扎，有时逼得急的时候，就拼命拼命的写，只有这样，我才能让自己快快的脱身。
他说：我还是忍不住想和你说说话。
可是，我已经不想说话了。不是只对你，对任何人，很多人都是这样的。也不想去说抱歉的话，已经不需要谅解了。
两个人之间，交往，无论是友情或是爱情，我想都是有时间段的。感情会是一辈子，但相谈只能是那么一瞬那的时间。
电话会拼命拼命的响。我拒绝的不听。在外人眼里，可能会以为是一个特殊的异性朋友。但我们知道，其实只是简单朋友。很快的会有信息，那时你发来的询问信息。无休止的响彻底的击跨了我。我给你发去：我只是不想说话，就让我一个人清静。这些话我并不想发给你，但觉得不发，那电话和信息还是会不断的响，它的出现真的扰乱我只想平静的生活。
一个人，到她自己无能为力的时候，她就开始学会逃避责任了。我也是一样，面对自己的困苦，已经是无力承担你的困苦了。只能无声无息。这种自私的方式我不知道你自己是否有体会？但我很老实，我知道我已不能承载太多了。
只能放逐，告诉你，也只是选择一种心安理得的方式。我曾试过返还一个人礼物的不可理喻。有个朋友只是送我一首曲子，但为了和他没有牵连，我在电脑上把歌再重新传回给他，然后删掉。只有这样做，我才会心安理得，而以为无所拖欠，这所谓的方式被那个朋友讥笑为一个自私的人，和他同样是自私的同类人。而我又因为知道他会明白，所以选择了这种方式，否则他会一辈子觉得我与他之间是有牵连的。
终于，当所有事情做完之后，两个人真的慢慢的淡落，然后不再言语。我和你，和更多的人也会是这样子。
它不是厌倦，只是只能放在心里，而不再承担。
两个人，很多时候就是这样子，今天，我们还是面对面，明天却看不到背影了。
（一）
三月，不会是一个一无所有的季节。就像好久没有静心来捡拾生活片段了，如串起来，它还是依旧缓慢前进的节奏。
生活变得单一而规律。睡眠，皮肤的水分都变得充赢起来。网络花更多的时间就是码字，稀奇百怪都是些颓废而让人隐忧的生活。但只是这样，并不代表那是永远的我。我，永远的我，应该会有亲人，有小孩，有些正常的生活，还有个和别人并没有什么异同的人生经历。
反正，每人都是这样走过来，而我也只是我，与常人之间，并没有什么不同。
三月，春寒乍暖。一个暖冬让我们愉快的穿着单薄没有负荷的衣衫度过了春节，在清明来临之前，老人说，清明谷雨冻死老鼠。她伸出干枯的手指，像某种意念，只是划一个弧度，然后默默的低垂着手走回黑暗的房子。看着她消失在黑洞里的背影，我想起了法国作家杜拉斯，第一次在网上看她的照片，满脸的皱纹，凌乱的头发，干枯没有水份的眼神，让你想到狰狞的死亡。
她说，我变老了。我突然发现我变老了。他也看到了，他说：你累了。还没有研究她的文字，但看到她的相片，会想她会否是个怪异的老人？然后会有些怪异让人无法呼吸的句子。但在我还没有来得及听说她的时候，她已经走出了这个腐味的世界。永恒，会否是她渴望的死亡呢？
早上，还是冷冷的寒气，在开摩托车时，路上，会让你不由自主的总是抓紧风领。下午，再骑车在路上时，发现很好的阳光，张开一只手掌，眯着眼睛看着阳光在指缝里跳舞。
远古，或是季节，不需要太长的时间，彼此转过身，永远就是背对背。
（二）
这个冬季喜欢上了毛衣。不冷，穿着休闲的毛衣逛在街上，不会是风景，但会有年轻的感觉。照镜子的时候，会想起十八岁的样子。披着长发，穿着短裙子，站在黄鹤楼的阶梯上，随意举手投足，就会韵味百生。
年轻似乎只能这样子，在十八岁，丝绸般的肌肤，没有尘埃的一颗心。眼角哪怕有些天生的小角纹，那也只是天生，并不阻碍它的美丽。过了十八岁，不是容貌的变老，而是视角的变老。心也跟着慢慢的变老。
还是喜欢黑色。别人说老了的人只能穿色彩缤纷的衣服，只有这样，才会反衬得年轻。黑色是一种经典的标致，它不代表老去，却代表有颗可以相同背景的心。能穿黑色，是因为自己的心和气质都有某种忧郁和神圣。很多时候我都穿黑色，从裤子到脖子上的围巾，看见人的时候，很多时候都是轻抿着嘴笑笑。
我的失忆症总不能让我好好的回想一些人或事。走过的时候，我会想不起对方的模样，哭完之后，我也会想不起之前的伤心。这种生活总是不断的折磨着我，一直到现在，忘记了眼泪的味道。
毛衣很好，今天我买了一件红色的毛衣裙子，娃娃形的。穿起来，站在镜子里，看到包裹的是自己单薄的身体，宽宽的领口，也看到自己修长而并不性感的脖子。我捡起一条白围巾，然后，缓慢的一层一层的把脖子包卷起来。
黑色于红色，也是两种距离。我褪下了黑，穿上了红。
转过身，老去。
（三）
我不知道我的思想里是否还残留着某些破落的记忆。很久了，我习惯了单一的生活，甚至不再想念，也忘了想念或牵挂的味道。坐在电脑前，如码字，也不再是这种小女子情感的文字了。而是装模做样的开始写些小说。很多时候，就沉陷在某个角色里挣扎，有时逼得急的时候，就拼命拼命的写，只有这样，我才能让自己快快的脱身。
他说：我还是忍不住想和你说说话。
可是，我已经不想说话了。不是只对你，对任何人，很多人都是这样的。也不想去说抱歉的话，已经不需要谅解了。
两个人之间，交往，无论是友情或是爱情，我想都是有时间段的。感情会是一辈子，但相谈只能是那么一瞬那的时间。
电话会拼命拼命的响。我拒绝的不听。在外人眼里，可能会以为是一个特殊的异性朋友。但我们知道，其实只是简单朋友。很快的会有信息，那时你发来的询问信息。无休止的响彻底的击跨了我。我给你发去：我只是不想说话，就让我一个人清静。这些话我并不想发给你，但觉得不发，那电话和信息还是会不断的响，它的出现真的扰乱我只想平静的生活。
一个人，到她自己无能为力的时候，她就开始学会逃避责任了。我也是一样，面对自己的困苦，已经是无力承担你的困苦了。只能无声无息。这种自私的方式我不知道你自己是否有体会？但我很老实，我知道我已不能承载太多了。
只能放逐，告诉你，也只是选择一种心安理得的方式。我曾试过返还一个人礼物的不可理喻。有个朋友只是送我一首曲子，但为了和他没有牵连，我在电脑上把歌再重新传回给他，然后删掉。只有这样做，我才会心安理得，而以为无所拖欠，这所谓的方式被那个朋友讥笑为一个自私的人，和他同样是自私的同类人。而我又因为知道他会明白，所以选择了这种方式，否则他会一辈子觉得我与他之间是有牵连的。
终于，当所有事情做完之后，两个人真的慢慢的淡落，然后不再言语。我和你，和更多的人也会是这样子。
它不是厌倦，只是只能放在心里，而不再承担。
两个人，很多时候就是这样子，今天，我们还是面对面，明天却看不到背影了。
