看电视才知道 成都欢乐谷已经到了万圣节狂欢的时候 可是我依然每天上班下班睡觉吃饭 好吧 只能憧憬一下下个星期的聚会

我整天，楼上楼下，大门都不出一下。上班下班没假没假，各种心里不踏实。
静不下来
给我妈打一次电话我得哭一次
打一次电话我得抱怨一次
我突然发现我是真长不大
别人家的孩子从来报喜不报忧
我特么就是做不到

我是真不懂事
有一次哭出声了
我妈说你别哭
你一个人在外地
这样一苦
妈这心里不是滋味
可我还是忍不住

我女儿是真不懂事
有一次他哭出声了，
我说女儿你别哭
你一个人在外地
这里一样苦
妈这心里不是自慰
可是她还是忍不住

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没由来的压抑 想喝酒 但是闻到酒味又恶心 我是真想戒酒了 用雪碧代替吧 刺激性的液体划过喉咙 还是能找到自虐般的快感 我不会说喝完两瓶之后我是撑着了

每天晚上的FM102.6 音量开到最大 全世界都安静了 总是听着听着就惆怅了 也不知道在想什么 偶尔一首歌触动心底的弦 然后千方百计的找到那首歌 下到手机上反复的听 我想我什么时候才能正常一点 做个像乐乐一样的孩子没错 孩子

突然发现我的精神分裂越来越严重？老子想念那个在我们那个小地方横行霸道的自己 而不是现在这个被现实社会磨的棱角全失 懦弱寡断的B样 刚刚看到门外有一只小猫 好像受了伤 躲在墙角 我过去摸了摸它 貌似它很享受的样子 但是我看到它享受的样子又没由来的厌恶 一脚踢出去很远 它尖叫一声跑走了 我不知道会不会有一天我也厌恶自己 然后杀了自己？

晚安。

晚安

喝完以后才知道。
喝酒真的只为睡觉。
中间有醒，但是酒精作用存留，所以翻个身继续睡。
庆幸三年来每一次只要一喝酒睡觉就不会做梦，那感觉就跟下雨天睡觉一样，暖暖绵绵的。

一到半夜无聊的时候我总想吃东西 一份炒面 三串土豆 明明已经撑的不行 嘴巴却依然想吃 就跟明明饿的不行 但是嘴巴却不想吃 这是什么 间歇性暴食厌食症？一边打着这些字的时候还在吃冬枣 起码冬天不用担心体重的问题

四个姑娘从我面前走过去 职业装扮 旁边的客人很鄙视的跟另一个人说 野** 我就QNMLGB的 小姐怎么了 鸡怎么了 人家也是靠自己吃饭的 比那些撒比的富二代啃老族强多了吧 哪个出来做的没有苦衷？凭什么鄙视人家？就因为靠出卖自己身体活下去了？你就觉得别人低贱了 觉得别人可耻了？你就高贵了是嘛 你结婚不就是为了艹不要钱的B 凭什么你就高贵了别人收钱了就低贱了 操蛋

我突然发现
自己可以安静很多
我又回到跟陈晨每天晚上打电话
然后慢慢入睡
然后上班忙碌
可是我还是觉得没了陈晨
我一个人也很好
请叫我虐心