王思雨篇：
星期天的时候窗外稀稀疏疏的下起了小雨，从被窝里爬起来的时候已经是一点多了。
我看着镜子里的自己苍白无力的样子，突然觉得一夜之间失去了全世界。
人生总是这样，昨天身边的人都在，今天立刻就变得孤立无援。
事情都发生在一个星期前。
在学校紧张复习的日子里，充满书香味的教室里我显得异常唐突。
学习是什么我早忘了，也许是在爸爸妈妈分开的时候，也许是在第一次走进坏孩子圈的时候。
我那几个处得来的朋友都是班里的A/B生，学习成绩是年纪的尖子。
说实话我也自卑过，我觉得如果从小认真学的话，我也会是好学生。


中午没去食堂直接回了宿舍，我洗了头发之后躺在床上想好好休息，枕头下的手机震动起来，是闹闹发来的短信。
“休息了吗。”
我鼻子一阵发酸，眼眶都泛红起来，在学校这样冷冰冰的小社会里总算感受到了一点温暖，飞快的敲打按键回了短信，突然觉得轻松了很多。
“睡了。”
我关了机，把自己藏进被子里，迷迷糊糊的，只觉得累。
今天是2.13，明天是2.14，是情人节，是我生日。


2.14这一天没有应景的下一场浪漫的大雪，而是稀稀疏疏的撒起毛毛雨来。
刚好到了星期六，是一向缺少假期的我们放假的时间。
我和关系好的女生约好了晚上在垣曲刚刚开张的德克士见就匆匆回了家，我想我妈妈了。
我坐了辆计程车，从学校到我家的路程就只有短短的五分钟。
走下车的时候眼前已经是家里黑漆漆的楼栋，没有想象中在走廊里接我的妈妈。
只有冷冰冰的空气，忍着不太好受的感觉，我敲了敲家里的门。
隔着门隐约能听到电视里的主持人说话声，我又敲了一遍。
没人开。
垂下头，我抽出钥匙插进门孔里。
打开门，家里的妈妈在厨房里忙着，客厅的地面上撒了满地的玻璃碎片。
妈妈她似乎是哭了，我看到了她不断用手袜擦拭着眼睛，不知道是因为洋葱的腥辣
还是泪腺真真正正的被触动了。
我隐约能猜到，让她流泪的原因是我记忆里那张都快要模糊的脸，
他有个陌生的称呼，叫爸爸。

“我回来了。”我轻声走到妈妈身后，闻到了刺鼻的酒精味儿。
她又喝酒了，我皱眉，这是个坏习惯，喝酒不好，可转念一想，自己不也经常碰这东西。
我不免为自己之前的想法觉得好笑，大人的事儿不是我该关心的，这点在我很小的时候就懂了。
妈妈转过身看着我，硬是在累出血丝的眼睛里挤出一些笑意。
我在她的眼角看到了皱纹，那是容颜微老的痕迹，岁月不饶人，妈妈她老了。
她压着哭腔跟我说生日快乐，她把我揽进怀里，她用有些枯燥的手指抚摸我的头发。
做这些动作的时候她就像我小时候一样，小心翼翼的，怕弄疼了我。
我和妈妈吃了庆祝我生辰的午餐，她买了我小时候最爱喝的牌子的橙汁给我。
她亲手为我点燃十五根蜡烛，然后告诉我，该许愿了。
许愿，该许什么愿望呢？
十五岁的王思雨，你想要什么呢？
像人那么高的泰迪熊是你想要的吗？
一双帅气的马丁靴是你想要的吗？
或者是BigBang的演唱会门票？
我安静地笑了，闭上眼睛，用一层单薄的眼皮隔绝了摇曳的烛火。
什么都看不到了，只有妈妈在笑的样子在脑海里越来越显得清晰。
我什么都不要，其实，有家就好。

到德克士的时候我看了看表，整整七点钟，点压的刚刚好。
在最右边的靠窗外置，我看到了早已经等在那儿的她们。
蚊子，关声欢，张月，李青青，兔子和娟子。
她们还是一样神经大条的样子，互相开着玩笑。
做坐在正中间，几个人要了好多份儿套餐摆在桌上，没什么仪式。
欢声笑语，却足够暖心。
一旁盛满礼物的礼物袋里放着一支DV，在大家的示意下我把DV调到了播放列表里。
只有一个视屏文件，打开以后是一阵黑屏，没多久传出几个女孩儿大呼小叫的声音。
然后画面亮起来了，首先出场说生日祝福的是蚊子、接着是关、然后张月……
就这样依次轮到最后，视屏的结尾几个女孩一起大喊了一声：
“猫！生日快乐！”
视屏结束。
我抬头看向她们满不在乎的这视屏摸样，只觉得自己遇到这样一群人，嗯，挺幸运。

我本来以为生活会一直这样快节奏的过下去的。
我都要忘了人生还有意外这回事，我太自大了，我总是觉得自己什么都懂。
星期四晚上，隔着女生宿舍后的铁栏，我看到了出现在子中的闹闹。
他看着我笑，我走进一些打量他，发现他的眼角竟然多了几块淤青。
“又打架了？”
他不说话，算是默认。
身后是宿管的催促，我担忧的看他一眼，匆匆回了宿舍。
查寝后我打给他，手机里传来的一直是忙音，他的电话好长时间才接通。
“你还好吗？”
“没关系，小伤而已。”
“……别总打架了，照顾好自己……”
他迟疑了一两秒“嗯。”


十七小时后，我看到了来学校的接我的妈妈。
荒唐的是，我要转学了。
转去算不上特别远，却又称不上近的城市。
那和所有的大城市一样，高楼大厦林立，充满了机械运转的轰鸣声和轿车堵塞的鸣笛声。
那不像我们这儿，称不上发达，却在道路旁边种满绿树，空气算不上干净，起码不会觉得周围灰蒙蒙。
我要走了，我不能拒接。
对于家人，我只有听话。

走的那天，妈妈给我收拾行李，只言片语中，我知道了那天我妈妈哭的原因。
的确，那个男人，我的爸爸，在我生日的那天来过。
他说要带我去大城市，接受更好的教育，过更富足的生活。
我的妈妈，那个把全部的青春献给我的女人不干，慌乱中打碎了杯子。
杯子碎片就这样撒了满地，就像是妈妈和爸爸早已支离破碎的感情。
他怒斥妈妈说你爱她就应该想她更好，爱是成全，不是囚禁。
妈妈看着墙上挂着的那张全家福安静了一会儿，最终败在了他身上。
他知道妈妈的软肋。
妈妈的软肋是我，她只有我，她什么都没有了。
知道要离开的我，除了坐在家里的沙发上，什么都没做，什么都没说。
我不会反抗，即使要跟给了我生命、却没什么感情的爸爸离开。
即使要离开我心里最深处爱着的妈妈。
我知道看不到她的日子里，我会伤心，我会难过。
但是我知道，只要是她想要的，我都会照做。
我不会让最疼我的人失望，亦不会让她伤心。
只有我更好，才能让她的将来更好。
只有我成功，才能证明她执着的把我带大，不是错误。


我小看了情感的强大作用力，最后，站在车站里的我还是不争气的哭了。
也许除了舍不得妈妈外，我还放不下那群陪着我大喜大悲的女孩，我放不下闹闹。
知道吗，直到离开公司的这一刻，我都没勇气跟他们说一声再见。
曾经我的认为自己可以像那部红了好多年的港片《古惑仔》一样游戏人生。
朋友丢在了上一个路口，在下一个转角还会有。
再海誓山盟的恋人，也终有一天会两两相望。
而现如今才发现，真正珍惜的人，哪儿有这么容易放下。
已经换了居住环境的我还是会时常在睡梦中梦到蚊子她大笑着打我屁股。
还是会时常在发呆时回忆起关声欢那个迷糊鬼气哄哄的在跑操时叫我混蛋。
还是会时常透过时光看到娟子在阳光明媚的日子走出教室眯着眼睛看我。
还是怎么都不能忘张月和自己约定去看BigBang演唱会的画面。
更忘不掉的，是闹闹看起来冷漠的身体里装着的那一颗暖洋洋的心。
这辈子不会有几个男生将所有人都排除在外，却惟独对我一人好。
我相信我这辈子再也不会遇见一个无时无刻不为我着想，却始终不太敢表达的暖心少年。
只可惜我佳期不遇你，我们在最不合适的年龄遇见，彼此留下一段记忆，然后仓皇逃开。
一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
那么再见，再熟悉不过的陌生人。
此情可待成追忆。
END。

决定了这楼是无水楼。
勿水~~~~~~~~~~~

文笔真好。