就像是被捧在手心宠坏了的我，懒惰了的性子，家务已经不怎么做了，我知道我被惯养的娇气了。像昨天，因为从来洗碗盆里的水总是油腻给我脏脏的感觉，就习惯了不会碰触里面的水，于是当被叫去洗碗就很顺手将那一盆热水倒掉。我事先是不知那是专门让我洗碗体贴细心倒的热水，而且我也是极不喜欢热水。然后挨骂了，或许说只是被说了几句重话。可每回想自己呆呆的站一边看着我阿公动作变得粗暴，一边骂一边重新给我倒热水，被砸的砰砰响的盆，也许我是害怕还是别的什么，什么感觉没有。事后就红透了眼眶，默默洗完那几个碗，跑下楼回到自己房间。看到父亲母亲的眼神委屈和眼泪就一涌而出，我也知道即使我再装平静，转过身他们也发现我异常了，可是我还是很不想看他们一个个像是知道怎么回事但又绝口不提的眼神。
我觉得每次自己真心的快乐了，很高兴，不出半小时，一盆冷水就能将我的所有心情都冻僵了。也许我真不配得到快乐，从小压抑和卑微就已压死了会笑的我。也许我都不敢期待快乐了，你可以骂我神经有病，这多大的事。我的确很敏感。你不知道吧，我为什么没有主见，直到现在不管什么要自己决定都那么艰难。对的，我明显的知道我是自卑，我怕我说出来，你们大家又都在嘲笑我，所以都是小心翼翼的，极其敏感。以前就是跟着哼一首陌生的歌，被阿公笑了下，之后那么多年没再唱过歌。你不会知道我是敏感到哪个程度，我是真的受不起别人的嘲笑。
一顿饭，原本多么欢喜期待，也没那么多心情去品尝了。我觉得可惜，我不该那么白痴恶心哭泣，太过扫兴。
心里面好像有两个我，一个做着动作，一个分析着自己每件事的对错。一个是我自己，一个拼命在嫌弃着我。这是不是精神分裂的症状我不知道。
我觉得在网络上，我是能很真实的发泄自己的情感。所以每当亲朋戚友在的网址或是邮箱什么就变得小心翼翼斟酌自己的言辞，一个不对劲全删了。我是真的害怕自己的心情什么被泄露然后又被他们大家拿来说笑，他们是善意的笑，可我却总是觉得刺眼刺耳，我全当是嘲笑了。
我很冷漠，很狠心，总是伤害深爱自己的人最深，其实我很抱歉。可是骨子里的叛逆因子和那股浓浓的仇视，促使我偏要将场面搞得难堪。我很明显知道阿公特意将好吃的摆我面前，好几次和我说话了，我漠视了。你说，我怎么变得这样了，这不是我想的，可我却做了。我已经打从心底鄙视了我自己。
我的虚假，我的这些坏透了的性子不是一两年成了的，我周边有很多的爱，我如果说我感受不入心，那又会伤害多少的人？我很爱他们，我不想他们难过，我希望他们都是快乐，我不怪任何人，我只讨厌自己，仅此而已。每次有点什么小擦伤就跑到母亲面前显摆，然后看着那紧张的神情我才知道自己原来是被重视的。我只是太过单调，想要证明我没有被忽视而已。
我安静的存在，我也是十多岁才知道原来我一直安静的存在，像个木偶一样，不吭声，没生气。
终于能那么坦白的说出自己了，我想，如果他们都看到了，骂我脑残白痴什么的都尽管来，虽然我没受过什么伤害，我却觉得自己内心已经都是坑了。少见黑曰黑，我就是没有受过伤害，才认为你们小时候对我的忽视于我已经成为伤害。我很不想说我感觉你们不重视我是看不起我的。
我也觉得自己这样的想法很可怕，他们有忽视我吗？可我没有人来陪我记忆，我真的太过孤单了，可我真的难过。
爸爸早出晚归拼命赚钱，很苦很累的努力奋斗，妈妈也是。八岁以前的记忆，连爸妈长什么样我不知道。小时候，爸爸给我印象是很火爆的，我没敢抬起头认真看过他。
我不想推开他们的。可是现在家人靠近我五米内都觉得难受。我不喜欢上网时任何人站在后面看，妈妈她说有什么关系，就要看看，我就烦躁了，这样的感觉好久没出现了。然后各种说法让她离开，也许我伤害到她了，可是我勉强了让她看自己会更难受。我承认我小时是有狂躁症的，我用了七年时间假装是温柔的女子，然后成功了，但也彻底改变了自己，我再也回不去直率的自己了。