她早恋…疯狂的迷恋着那个叫陆齐铭的男子…七年的时间…还好还好…她最后很幸福

七年来，我流浪过许多城市，然，不管到哪个城市，都不曾忘记你。你在我的记忆里，鲜活地陪我长大。即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了爱别人的力气。于是，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。

如果爱一个人，为何七年来却从不去所以我到现在都不明白，我对你是爱，还是对那段时光的亏欠。联系如果是爱，为何我七年来都不敢联系你，甚至不敢打听你的消息。如果是亏欠，那为什么我听到你的声音就会哭得站不起身来。，从不想起。而这分别的七年后，我写过很多很多人，唯独你，我像是放在了尘埃的最深处，像是从未遇到你。可是我每一天又真切地感受到你的存在，心上总有一个洞，空洞洞地刮着冷风。 不管我深爱的男子换了几个人，你始终都占据着我心底最遥远最遥远的位置。不会出现，却也不会消失。 七年后当我与人谈起你，谈起那段往事，眼泪大颗大颗地掉落。 然后也是在那一天，我终于承认。我终于明白为什么我不敢想起你，为什么不敢联系你。 因为你对我说，在我做了放弃你的那个选择后，你便成了我永远得不到的人。 以前看小说，看到那些说什么我们是两个世界的人，我都会给予一番嘲笑。这个世界本身是唯一地存在，什么两个世界，都是骗人的鬼话。而离开你之后，我面对这样的话，就再也没有笑过因为你让我深深的明白了，什么是两个世界。

后来，我很怕“后来”这个词，这是我所知的文字中，带着最悲伤色彩的文字。“后来”，如果一直快乐，就不会有后来，后来是一个时间动词，也是一个深刻的转折词。就像“后来我们都哭了”一样，之前的欢笑，在“后来”这个词的转折下，突然落下帷幕。我现在想说的是，后来，我们分开了

年少时的我不明白，以为所有的爱情都坚如磐石，也以为，所有的婚姻都会从一而终。不要说他今天左手废了，我可以做他的左手。就是来日他的右手废了，我都可以做他的双手。他眼睛看不见，我可以做他的眼睛，他腿不能行走，我可以做他的双腿。你可以吗？虽然，以后不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑。只是，我多想让你知道，这些年来，我经历的唯一乱世，不是父母离异，不是流离无依，也不是回忆的刺，而是寻到了你，又失去你。失去你，便再也没有遇上你。

我不怕别人爱宁生，因为，没有人会比我更爱他，我会用对他的爱，将那些人都打败。可是……我却那么的害怕宁生爱别人，因为那是我无能为力到绝望的事。我们不仅仅是需要陪伴彼此而已，而是要相爱。可是，我知道，从始至终，你都不爱我，所以，临安，假如不能相爱，那么，我愿意天涯海角，与你分开。1999年，我用文字来抵御卑微来袭时的恐惧与寒冷，认识了你。2007年，我用文字来祭奠缅怀曾流窜过的旧时光，来怀念你和寻找你。宁生，我不管你流浪了哪里，也不管你变成了什么模样。我知道，也许有一天，你会看到我写的字，假如那时你还喜欢我，我相信，你一定会回来。假如，你永远都看不到，那我会一直等你。有句话叫“思君令人老”，但是，宁生，我要告诉你，你不来，我不老。

本以为是与你的再次重逢，却不想是永远的失之交臂。本以为我这次天时地利人和地奔赴你，我们一定会殊途同归，却不想上天不肯眷顾我，我占全了这些，却仍然得不到你的爱，本是殊途，如何同归。从此之后，这个世间，再也不会有这样一个男子，让我无枝可依，让我颠沛奔波，让我流离失所，我所有的勇敢所有的坚强，满腔的爱意满腔的奔赴，都在离别的这一刻耗尽，经年以后，只望现世安稳，岁月静好。

写给陆齐铭的一封信齐铭：写这封信时长沙下起了第一场雪。我打开音箱，刘德华的歌声蔓延开来，我已开始怜惜，开始慢慢着急，着急这世界没有你。我故意把里面的“练习”听成了“怜惜”，因为这是你那年冬天为我唱过的词。每次写起你名字，都会悲伤难抑。不过即便这样，我还是无法停止对你饮鸩止渴的怀念，否则在这条荒芜的人生路，我会觉得举步维艰。我亲爱的读者，对不起，又让你们看到了陆齐铭这三个字，但是我发誓，这是最后一次。从《伤痛不过百日长》到《蓝色气球和苏夏》，再到如今的这篇《下个冬季的白色婚礼》。这是我最悲痛的文字。齐铭，我不得不承认，全部因为有你。关于你的名字，恐怕这辈子我只打算写这三篇了，它们是我纪念十七岁的“爱情绝唱”，是我送给曾珍爱你的礼物，或许不够价值连城，但我想多年以后，它们会被称上弥足珍贵吧。哦，对了，还有我的首部长篇《后来我们都哭了》。算一下，我写给你的字，也有十几万。陈医生在歌里唱，我以为唱的用心良苦，你总会对我多点在乎。不知道我算不算，写的用心良苦，只是我已经不期待你多点在乎。因为长篇写到最后，我好像已经不是在写你，而是在找一种精神慰藉。齐铭，每次提到你，我都会有点语无伦次。在这篇《下

楼. 曾想过2008年失去所有的东西，却从未想过失去你，那个我曾想要爱一辈子，愿意用全世界交换的你。”谁都不知道，写完这句话时，我哭了好久。因为这不是文里煽情的话，而是我真真想对你说的话。我知道，或许你都不记得了。没关系。回忆会替我们记得。齐铭，我最讨厌的一句话便是，祝你幸福。因为我觉得这是世上最假的一句话。明明不想看到你和别人幸福，却要虚伪祝福。可是，我明白，这也是最无能为力的一句话。因为它代表所以的爱和恨都尘埃落定。从此，我们，再也不是我们。而是我和你。分道扬镳是我和你的距离。烟罗姐说我一定会成为一个最好的作家。因为每个作家背后都有一道无法愈合的伤口。或许很早前，我听到这句话会开心。可是如今，我只是觉得伤感。因为我宁可用这样的名义去交换你，而非失去你。你看，每次提到你，我都非要装成这样一幅死样子。好像失去了你就是世界末日。原谅我，虽然表面我总是装出一副大度的模样，但背地里又这样矫情，念旧，罗嗦。我告诉自己告诉所有人这是写给你的最后一封信，所以我多舍不得结束它。可是我也明白，该结束了。就像我对你藏的那些小想念，都该结束了。如今，我们早已分开整整一年了。也有整整一年未见了。我想，我也该

如若有生之年我们还会再相遇，那我希望彼时我们都是独自一人。那样，不管那时我们有多老，头发有多花白，牙齿掉了多少颗，我都会有勇气轻轻牵起你的手。

错就错在，我不该在错的时候，遇到对的人，也不该在对的时候，放弃曾经执迷不悔，愿意放弃所有跟随他去天涯的、那个对的人。

　这个世上，怎么会有这么多失恋情歌。只是，为什么纵使有千万首的悲痛，却没有一首可以唱出我心底的曲折

曾经以为天长地久的情事，在青春里一发酵，却成了兵荒马乱的年少悲歌

我很喜欢《圣经》里的一句话，我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不会再有了。我曾把它写在我的书里，写给我最爱的女孩。而如今，我终于把它实现在了我的生活里。乌云终于过境，乌云终究过境，而我，又看到了一片新天新地。