我再没给她打电话。
我知道异地的感受，毕竟我也差点跟另一个女生好了，我没有资格去批判她的不是。也许她真的很寂寞，也许都是我的错。是我没有能够陪伴她。
那个暑假，我再也没有出去，每天徘徊于电脑桌、饭桌、厕所之间。除了买东西再也不出门，我不知道我怕什么，又为什么要怕。现在想想，我怕与她相见，我怕看到她跟另一个男生走到一起，我怕见到她会不自在地留下眼泪。
我不是很坚强么。
事实证明，我还是没有我想象地那么坚强，也许可以用年龄跟阅历来解释吧。
成绩出来了，跟我想的差了三分，不过无关大雅，该上的还是上了。我又回到了西安。

虽说上了，不过分班确实够呛。我没想到被分到了当时年级里最乱的班级，当然我没有权利说这个，不管在哪里只要想学都可以学的。不过我当时确实是这样想，因为确实很乱。
我们学校，可以说挺好的，除了西安五大名校以外也就是我们学校最好了。可是再好的学校都会有一个特别乱的班级，我偏偏就在这里面。可是抱怨是没有用的，既然已经进来了只能说控制好自己，不跟着乱就行了。
我还是想的太简单了。我不是一个自制力特别强的人，我喜欢玩，这是天性。刚开始的时候还很能控制，每天去自习室，每天按时上晚自习，安静听课，困了就站起来听。
可是我还是太合群了。刚开始班里都比较生疏，还没有显现出乱，甚至于刚开始的月考除了重点班就我们班成绩最好。当然这只是表面现象，等我们都熟络以后，这才知道有多么乱。

再来说说我们宿舍吧。八人寝。有个学霸，公认的，也确实学的好，后来高二考到重点班去了，高一的时候也不太跟我们说话，每天都在自习室。在我们宿舍住了一个月就搬到另一个宿舍了。说实话没有他的成绩我现在都忘了他叫什么，是咸阳的一个孩子。
其他的，有个高个，在西安住，只不过比较远，所以才来住校。不过后来搬回去住了，也是因为我们宿舍很乱。
他们两个走后，又有一个人搬了，我对他印象不深，忘了叫什么了。
八人寝变成了五人寝。
不过我们不嫌，人越少越好。我们开始去网吧通宵，去逛夜店，这个稍后再说。以至于我走的时候还有个记录，一直未有人打破。就是我曾经连续上了六天通宵，到现在都没有一个人能做到，每天晚上我都从头坐到尾玩游戏，很精神。
其实还有个很有趣的记录，我们宿舍曾有个比赛，就是看谁能坚持时间最长不洗脚。。哈哈，现在想想很开心，有个室友憋了一个月没洗脚，搞得宿管都不敢来我们宿舍打扫，每次进来都戴着口罩。我们可不嫌，开心就好。
混球的日子这才算开始。

那段日子不堪回首，真的不堪回首。
我曾对你们说过，我曾经是个很坏的人，坏到你们想到了也不敢相信的地步。我也从未想过会成为那样的人，因为我原来很鄙视这样的人，谁又会想到我也会如此。
可是我没有她了，我怕什么。
没记错的话应该是09年的10月3号，我一个舍友生日。他爹是陕北的煤老板，很有钱，这我们都知道。不过他没有那些富二代的架子，跟我们玩的很开。那天他帮我们都请了假，用很有深意的眼光看着我们说：“我请你们去洗脚。”
我们都懂，洗脚的含义，当时我们几个面面相觑，虽说平时开玩笑说说玩，但谁能想到真有要去的那天。那个舍友见我们不说话，就很开心地说没事，他原来在家经常去。
这就是传说中的富二代生活糜烂？
我们跟他去了。因为我们没有不去的理由，毕竟是舍友过生日，我们实在说不过去。
到了那里，说实话很紧张，好吧，最后我洗了脚拉了两个不愿意呆着的舍友出来通宵了，我们真接受不了。那个过生日的舍友也没说什么，只是笑了笑说他可以理解，就带了另一个去里面了。

什么感觉？其实没有感觉。
我还是太合群了么，谁让我们宿舍的人过生日都集中在一个月。那个十月，我做了许多让自己无法理解的事，可是就这样做了。
第二次他又叫我们去洗脚，这次我们都去了。没有人再说什么。
这是什么心态，我不知道。直到第二天我躺在床上回想，这倒干的是哪门子破事。
于是我决定，以后再也不去了。
去TMD，可是我又去了。
是我太幼稚了么，还是我抵不住身体的诱惑？
这不是最混球的，最混球的还在后面。

我现在还记得那两个女生，就那样被我毁了。我TM是有多禽兽，是有多畜生，是有多不要脸。我现在想起来都想用刀砍了自己，是脑子有多混才会干出那样的事。完全就是为了自己的欲望去接近她们，然后旅馆，然后分手。
去我妈的。我真TM是混蛋。
可是事情就那样发生了，我无法抹除那段混球的记忆。

日子一天天过去，第二学期开始了。
月考成绩下来，名次是全级550多。要知道我们全级只有不到600人。
那天晚上，我破天荒地去了自习室。可是我坐不住，又去了操场。坐在草坪上，靠着足球门框。我才知道什么叫反思。
我是为了什么来这里上学？
我很感谢那个地方，那天晚上我在那里坐了两个小时，抽了一盒烟，我开始害怕。怕自己这样浑浑噩噩下去，好似未来已经看不到光明，我活着又是为了什么。
然后我拨通了我爸的电话。
我想回去上。

那真是我活到现在做的最好的一次决定。我用近乎颤抖的声音给我爸说我要回去，电话那边沉默了许久，最后传来一声：“我明天跟你妈妈来西安。”
挂了电话，我觉得全身发软。我西安的生活就要结束了么。
我知道他们不想让我回去，把我送到西安他们费了很大的劲，很劳心。可是我不能继续这个混蛋的日子，我要回去，我还要高考，我说好了要考到中大，我不能让这个梦越来越远。
第二天，他们果然来了。我请了一天假，中午跟他们去吃饭。我爸拿出了一个本子，列出了我回去的利弊，很详细，也告诉我他已经将家里那边的一切都搞定，如果我要回去马上就可以上课。后来我才知道他为此花了多少力气。
我当时差点哭了，我忍住了。我不是一个眼泪多的人，我自从上初中以后再也没有掉过眼泪。我告诉自己：我的眼泪不能白流。
我承认我很感动，我很感谢我的父亲，不管他曾经怎样打我骂我，可是他爱我。他可以为了我的事放下其他一切工作，为了一个承诺可以开几十分钟的车只为买一个我想吃的肯德基。他在我的成长过程中做到了一个父亲所有的职责。可是我不是一个好儿子，我没有做到一个儿子应该做的。
吃完饭后，我们开车回到学校门口，我爸很郑重地问了我：“你确定要回去？”我知道这是最后一次提问，看着学校里出来的熙熙攘攘的人群，我沉默了。几分钟后，我还是坚持要回去。回答我的只有一个字，
好。

我舍不得我的舍友们。虽然他们不务学业，可是他们对我很好很好。他们每个人都对别人很好，除了我。与他们相处时间不长，可是我跟他们的感情很深，我舍不得离开他们。
可是我有我的梦想，我不能这样活下去。
再见，西安。
就这样，我回家了。真的回家了。
迎接我的，是一群熟悉的面孔，毕竟大部分人都是从初中升上来的，我原来跟他们都很熟，初中的人缘还是挺好的。于是开始安静的上课，生活回归正常。
只是躺在床上，我还会想起他们，想起西安的日子，我只能压抑自己的情绪。我开始学习我的舍友们，学习他们的好，改掉我身上的不足。
终于，我觉得我可以了。于是我又见到了她。

这次再看到她，再也没有以前的澎湃。毕竟淡了。她也没说什么，我们就沉默地去逛街，走了很长很长，走到我脚疼。然后我们的手很自然的就拉在了一起。我也不知道为什么，可能她也不知道，很自然的，就这样我把她送回家，松手，但我感觉不会再松开了。
她还是那头长发，还是那个身高，还是那张脸庞。都是如此的熟悉，可是我变了。不知道她看出来什么没有。
我们就这样，很平淡，每周五出去走走。有时候她陪我去打篮球，有时候我跟她去打羽毛球。她不会打，我就很开心地用球砸她，看着她捂着头的样子我很高兴，然后又被她追的满地跑，好像又回到了初一的样子。当然，打羽毛球的时候就轮换过来。我从来没打赢过她。。轮到我捂头了，但是还是我被她追着跑。或是去走路，没有目的的走，有时候走到华山脚下也不觉得，聊一聊平常的生活。很平淡，甚至于我们连一句我爱你都没说过，可是我很满足。
Nothing's gonna change my love for you
那年元旦晚会，各班自己举行。我就唱了这首歌，是我第一次唱，唱的我都不知道音调在哪。全班都对着我笑，包括她，笑我五音不全，可是我还是很高兴，因为这是给她唱的。
那晚她趴到我耳边悄悄地说：“我爱你。”
那晚我回去做梦都笑出声了，我爸以为我鬼附身了。

有朋友问我是怎么追她的，我说不知道。然后就被暴打，可是我真的不知道，就那样就在一起了，真的不知道。
上高二了，科目少了，可是压力倍增。作业无止境，星期六也开始补课，我们就很少有时间出去了，可是一有时间我们就会拉着手出去，踩大街，聊的很开心，在街上笑的跟疯子一样，然后我就拉着她的长发开玩笑的说：“其实我喜欢短发的女生。”她翻了个白眼，就跟看傻子一样看着我，狠狠的拍了下我的头。
我感觉我就跟个213一样的被她打。
过两天上课后，她就戴着一头短发进来了。全班瞬间都安静了，说实话我差点没认出来。不过她短发的样子真的很好看。不过。。。这不科学。。
刚一下课我就把她拉出去问她怎么剪了短发，她又用看着213一样的眼光看着我：“你不是喜欢短发嘛。”该让我怎么说呢。她曾经告诉我，女生很在意自己的头发。可是她就那样剪了，只因为我一个玩笑，齐腰的长发就那么没了。
感动归感动，不过她短发的样子比原来好多了，至少早上晨跑的时候不用再拉着头发跑了，太长的头发还是很麻烦。我原来问她平常洗头的时候怎么洗，她还是用那种我眼中的人一定是213的眼光看着我：“一般都是直接洗澡，如果光洗头的话就只能一节一节洗，很麻烦。”嗯好吧，短发的好处还是挺多的，我可以这样安慰自己没有做坏事。

学习还是必须的，至少我当时的目标还是考上中大，很难很难，但至少是个目标。我的名次也一直在进，很好很好，就这样下去。
不过她却一直在退步，我觉得是我的原因，高二下学期她被调出去了，我们又分开了。我又得跑路，每天一楼二楼飞奔，有时候上去讲道题还没讲完就得跑下来，很麻烦，但我不怕麻烦，这样挺好的。
可是我们又开始生疏了，就跟上次一模一样，还是不知道为什么。后来有一天她告诉我：“我们分手吧。”
好吧，分就分吧。我们都有自己的学业，也许她找到了更好的。
果然她跟另一个男生走到了一起，那个男生我认识，没有上高中，家里很有钱，他初中毕业就去当兵了，刚回来，然后就跟她一起了。
没关系，我还有我的事，我要高考。
那段时间真的是我最勤学的日子，甚至吃饭也不回家了，在学校草草一吃就回教室写卷子，每天晚上都累死累活的回到家，刚一沾枕头就睡着了。这是在麻痹自己么。
不过以学习来麻痹自己，挺好的。

我们很平淡的走到了一起，又很平淡的分手，好似说好了一般。
我的成绩稳定了，但她的成绩却突飞猛进，好像换了个人一样，甚至于高二的期末考试比我还考的高。我想，这样挺好的，她也可以上自己心仪的大学了。
可是蛋疼的一幕又来临了，高二升高三是要分班的，她又回到了我们班。
我当时就很后悔为什么没有选文科。
而且最让我无语的是，排座位的时候我在倒数第二排，她就坐在我后面，正后面。
我不知道她每天看着我的头是什么感觉，反正我感觉很不好。
不过还好有学业压着，我没有什么冲动之类的，她看起来也好好的。可是每次看到他们俩走在一起，我还是会难受，很难受。为什么？我也不知道。
终于有一天，我还是压抑不住，跟我们班另一个女生好了。
当时什么心态，我也不知道。因为我压根就不喜欢那个女生，这么做又是为了什么，做给她看？
应该是这样的，我们也貌似很亲密，但我们彼此都知道，自己的心都不在对方身上，那个女生有自己喜欢的男生，跟我很熟。我的心里装着谁？是个人都能看出来。

所以我们注定不会长久，我也没想过要长久，那个女生肯定也是，可能只是一段闹着玩的恋情罢了。
于是，高考了，我失常了，她也失常了。而且都是英语没考好，我们俩平时都是140开外，可是我们都只考了120。
放暑假了，最长的一个暑假。很自然的，我跟那个女生分手了。很和平，因为彼此都知道情况，也没多说什么，她有她的王子，我有我自己的想法，自然走不到一起。
我分手的第二天晚上，她QQ上扣我，说她也分手了。
这是什么意思？
我问她为什么，她说不合适。然后又反问我了，我也是同样的回答，不合适。
简直是废话。
好吧，我们又在一起了。