据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是节日的时候去那！

女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子… ……

某位男性同志回到家因为尿急实在憋不住便没关门就匆忙开始方便，就在这时他四岁大的女儿正好经过厕所到客厅喝水，看到爸爸在尿尿就大惊失色，急忙跑到厕所外对着里面的爸爸稚嫩地说道：“爸爸，爸爸，不是那样尿尿的。来，我教你，蹲下……

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦

深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？” 这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

室友买了一袋苹果回来，对我们说：“一人拿一个苹果吃吧。” 我带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：家里有谁呀？这么早回去干嘛！ MM皎洁一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。 哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇？ 另一哥们抢答：香蕉！

公司新来一个实习的小助理，每次一来总喜欢给大家带点零食之类的，而且每次肯定有几袋士力架（就是横扫饥饿那个，你们懂得），几次之后，凡是她一到公司，大家就会说：例假来了……例假来了……我们有吃的了！

三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。

有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”
　　小孩说：“你是你爹！”
　　那人急忙道：“错了！你想想。”
　　小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”