ML后，取下避孕套，在女朋友面前晃动，说，来，跟妈妈说再见！

光棍A说：为什么上帝就不送个美女给我呢？ 光棍B说：咱们应该向陈冠希童鞋学习学习！ 光棍A说：“是呀，古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！！！

老处女和老处要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !

两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀

初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾……然后就是各种嘱咐……我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧……给你优惠……

我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”

熊和兔子在树丛里方便,熊问兔子:毛沾到便便无所谓吗?
兔子说:无所谓
于是熊捉起兔子擦屁股

老婆：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 　　老公：我…我喜欢你的幽默感。

有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷特么的也不是好惹的~!

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了

昨天跆拳道训练，一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛！
一男生说：“我有黑带！”
另一男生说：“我有蓝带！”
一个弱弱的女生也不甘示弱的说：“我有白带！”

今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

这一年，央视和百度，一个婊子一个奴才，为争牌坊打起来了。请问你支持谁？----废话，当然是支持google。那么假如央视和百度同时落水，你是去吃火锅还是去K歌？----废话，当然是掏出鸡鸡往水里尿尿

普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。其他青年“那些年，我们一起下载过的女孩”~