回复：心情不好来乐一乐吧

有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”**，当天一天没吃下东西

天下起了毛毛细雨，公园陆陆续续进来了好几个打着花雨伞的姑娘，雨晴了姑娘们又陆续的走出了公园，新来不知内情的看门大叔问姑娘：天晴了怎么就走了？姑娘羞答答的说：许仙没来！

在豆瓣看到一个测试猫智商的测试：把袜子套在猫头上， 猫猫在3秒以内弄下来智力偏高。10秒，中等。20秒，偏弱。 不用爪子而是用不停后退来摆脱袜子的，节哀。昨天试验，套上袜子后，我家那只只是安静的坐着坐着。坐着。。坐着。。。5分钟过去了，她像件摆设纹丝不动 突然心很累，感觉不会再爱了。

【俏皮话】1、穷玩车，富玩表，牛b加班敲电脑。2、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！3、一晚上旳髙潮，怎么满足生活旳低潮。4、古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。5、千里马常有，而母千里马不常有。6、人在江湖飘，谁能不闷骚。

对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

财主带着仆人出门，走到半路上，财主对仆人说：莫非今天出门急穿错鞋子了，好像鞋子一高一低哦。 于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会儿，仆人跑回来说：老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一样

白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”

姥姥其实有一大堆儿女，但是大多中年之后就离家奋斗，现在只剩我妈一个孩子留在身边。有一年姥姥感慨哎都说女儿是妈的小棉袄，我这就一件小棉袄在身边。那时我还是个五六岁的小孩，我非常爽快的说了一句，没事，我爸可以当你的小棉裤。

我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”我这辈子就靠反应快。

周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”

八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天？

两人讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，心想还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：“我脸皮厚！”

一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。