就要过年 没想到天气晴朗
小时候过年 是大红衣裳 自己像个疯小子 拿着几盒子小火炮就冲上马路去
在盒子一侧 刷一下 就可以玩了
领红包 贴对联 放烟花 看春晚 然后再外公的怀抱中 看着春晚一点点睡去
白驹过隙 什么都在急速流转 什么都在消失 有很多人都说过年的味道已经越来越淡了
只是他们不知道 是自己的心境变了吧 你愿意一直有一个有年味的除夕 欢快的春节 也是可以的
其实你也跟我一样的吧 和家人早早起床 吃个福橘 穿上新衣 一家人贴对联 欢笑
成都有风 雨 雪 霜
不知下一步 你要去哪里 总感觉你不会毕业就开始忙着找工作赚钱
也许你会休息几年 去旅行 也许你会出国留学 也许 也许 很多个也许
好的 过年快乐

今天又要搬家，天气不是很好，因为下雨所以又冷起来了。这个春节一直很暖和没出过门。一放假 又成夜猫。人的精神力量真是太强大，心情好怎么熬夜都不累，不好的话简直可以郁闷得一头撞死。这个冬天我喜欢上一个人。有时候自己都在嘲笑，他妈的那么多破事儿摆在眼前你还有心思想这个。可是无论发生什么事儿好好过这个信念也是你教给我的。从来没想过“要是当初怎么怎么样现在会怎么怎么样。”不过昨天忍不住想了一下，如果没有那么偶然认识你，我又会怎样？实在是太可怕了。我们的关系脆弱到关掉手机电脑就可以切断，想到这个实在沮丧。时光的那一端，大概也只有你们可以相爱吧。结果最后发现只是在别人的故事里打了一场酱油，欧，我醉了。冷得不想发抖。17岁，果然是雨季。烦闷，忧郁，连绵不断的雨季。最近我又在翻三毛的雨季不再来。我一直是个会唾弃过去的自己的人，原谅我的无能为力。想把所有的粉丝都删光可是又想有人知道。所以专业删僵尸粉。想开小号，不是敢于什么从头再来因为本身也没做出什么成绩，没什么区别，时时刻刻想要逃离。没有人认识就以为可以躲避世界了。可是你无法在现实中重新注册，所以，新号也就放弃了。

我跟同学一起喜欢上了贴吧，直到有一天他都11级了，我才4级，就向小红讨教有没有什么秘籍。小黑憋了半天语重心长告诉我：”你每到一个帖子就粘贴这句话，十五天就到了11级”...我彻底恍然大悟！吧主再也不用担心我的经验了。我是路过的，我什么都不知道，不过我已经精秃了，假如你每天签到拿4经验，18级300000/4=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，真的很棒。。。。那么，按照队形，点击复制，把我的话复制一遍，拿经验妥妥的

无家可归的赶脚……真是一点感觉都没有。虽然现在看来还是很不靠谱，但是我想证明我是对的。所有不能玩死爷的，都等着被爷玩死吧。←_←传说中的腹黑么。。。啊啊啊，要开学了烦躁。不过今天元宵节居蓝有礼物！！！咩哈哈哈 坚定地走下去吧，无论怎么我都陪着你。熬过去，一定会有一个意想不到的未来。

竟然被几篇文弄得心情七零八落浮着沉不下来，加上在听的一首听不懂的歌，我猜是法语。调调是我喜欢的，声音是顽皮温柔的，然后那些情绪就随着旋律一起翻涌上来。在时间面前我们做任何事都是无力的。依然经常精神分裂，熬夜，上理科的时候昏昏欲睡。中国人造词真是太准确了。混沌得眼皮耷拉下来一半才意识到，看着笔记晕然后发现写得根本看不清。大概是因为刚开学，特别困。手还是冷得像冰，热水袋！欧，我忘记拔掉了……好了。明天早起搬家。去年是四月搬进这里，也住了大半年。不过现在只有麻麻和我两个人住，房子也太大太空。找到一个便宜的地儿不容易。所有的事情都不在我的预料之内。不过还好有你。

2014.1.15
把所有app删除了
去图书馆租书回家看
如今伴我上厕所的是书
躺床上看的是书
不能缺少的是书而不是手机
原来我能做到
我还
发现了看书能止住眼泪消灭情绪
我很好， 晚安
晚安

2014.2.16 天气雨 今天开学 初三好迷茫 没有动力复习了 想到寒假一个月什么书都没看什么都没复习完全就是捶胸顿足的感受 烦:(

2014.2.16 天气 雨 新买的毛衣今天发现起毛了 就算再好看穿在身上都不舒服 一天了一节课都没认真听 完全没有冲刺的样子 初三狗又焦虑又痛苦啊 很想丢掉网络电脑手机微博 但是过几天又是原型 到底怎么样才能克制自己 老爸老妈天天因为很小很小的事情就吵架 真希望他们早点离婚吧 我也无感了 我做对也骂 做错也骂 真不想维护身边关系了 没精力理会 不想说话 不想做任何事 是颓废了麽 千万不能啊人这样越要振作 加油木头!!!!!

老子又矫情成狗了。妈蛋，深深深深鄙视自己。我太糟糕了。
没事。死不了就使劲儿活。疼就对了，只有死人不会疼。我写得再烂我也写。除了固执偏执没什么特别。哦不，我是特别的！想把自己藏起来谁也不见。一边哭一边笑写没人看懂的杂文，妈的，都是故事。人生哪里有那么多坎，那是上坡路。怕你不要我更怕你甩不掉我因为我负能量太多。不能再假装精神分裂了，否则真的快疯了。其实那些装的自己很拽很文艺很分裂的人都很怂。那个躲厕所哭的小孩该长大了。以绝望为支撑，大概是最完美的。

又是我(￣∇￣)发现上次的楼之后没有别人写……呵欠 起起落落我也不知道该写哪儿了，写啥了。老爸回来了，在火车站旁边的银行里我坐那儿看包玩手机妈妈在门口等着。老爸就走过来喂了一声。看见他一点也不惊讶，也无别的感觉。就好像他没有离开一样。就这么自然地回来了。然后办事情，拖着我跑。在大街上捡了个wifi回了一条消息。上个礼拜最后两天月老，在公共教室看到近在咫尺的白玉兰花苞。忽而想到程蝶衣唱道：“不到园中怎知春色如许？”冬尽生春，安之如素，且歌且行，我要写诗。看了一部电影，少爷推荐的。很喜欢。多的说不出来，都在戏里了。《爱有来生》你说，你只剩三年，那我想成为你最后喜欢的一个人。怕什么，我还梦见过我只剩两个月呢。再说，不过下去谁也不知道先死的到底是谁。我怕你违背了誓言会死，如果那样你别喜欢我了。早就知道啊，最开始你就说过“心里已经有一个无法超越的人了。”我预见了，我无可避免。0.000049，我凭什么轻言放弃。喜欢你的人那么多，这是证明老子眼光好。你呀，温柔的人呐。我什么都不相信，我只相信你。什么碰到好的人好好把握，他妈都被我骂走了。脾气太坏。可是，我居然舍不得对你凶。不会结婚，除非和你。我只希望你好好的，别失眠，也别折磨自己。好好码字，好好工作，好好调养身体，做你想做的事情。再，分一点点时间来想我。
如果还有舍不得就是与你分隔。

今天很冷。

2014。3.14 距离2014年高考还有85天 4.19二模 深圳大学校考分数查询系统在我没来及看前又关闭了 希望能踏踏实实 过完最后不到三个月的高中生活 别让我的青春留遗憾

除了折腾自己之外能有点别的爱好吗？刚上豆瓣发现有个人删了我的回复，不爽。积压的文写了一点，一直在发抖，我问w ，我会早夭吗？因为真的已经太累。所以靠着这一点理由，我也应该尽快把自己要做的事情做掉。拖延症真他妈害死人。自私，粗心，小气，固执。头疼。没耐心。他妈又让自己搞得这么狼狈，一点都不潇洒。说更多也没用，操！把除了数学以外的作业先赶完醒来之后还有别的事儿。然后把书看完……答应过的……一般不会食言

2014-03-23 星期日 晴
最近都在浑浑噩噩 每天拼命学习的生活确实很充实 可是我是个懦弱的人 我坚持不下去 每次的三分钟热度都把我折磨得快疯了可都是咎由自取而不能怪任何人 就同@我在春日里死去说的那样好友最近也不如前段亲密 关系都是这样吧慢慢的就远了 我也明白现在身边的人也不能够陪我好久但一想到还是挺难受的
越长大就越能意识到现实的残酷 可还是不想让现实的阴霾遮蔽我心中的美好啊 但我确实是有被影响 我开始刻薄开始得理不饶人开始脾气暴躁开始爱不上生活甚至已经开始厌恶 是该反省下自己了唉 我的情商不高没有办法做到不以物喜不以己悲
家里面一次又一次的争吵搞得我每个周末都不想再回家了虽然是高一但压力也是好大 下个星期四也要第一次阶段考了很怕自己考的很差啊 毕竟我很差