写作好比是一道门，推开这道门，门后是有别于现实世界的另一个多彩的世界。正是有了这道门，可以让我们安放那无处安身的灵魂。
上个世界八九十年代，曾是文学繁荣的时代，可惜我生得晚不曾赶上这繁盛的年华，现在也只能听听前辈们说说以往的事情，也真是可惜了，也只能做个隔岸观潮的过客。
很多时候，或许说是随着渐渐上了年纪的缘故，一定要像个正常人才好，先要安心的毕业、工作、结婚、生子、一个女人或许比一个男人更艰辛与生活，因而她要先生活得好生活的正规更符合于世俗然后才能写作，也或许这只是懒惰的借口罢了。
曾经有老师问我说“你觉得网络对于你的影响是什么？”
我说“第一，让我认识了不少朋友，有些朋友也是比得上现实世界中的朋友的，我们相互关心相互了解相互扶持。第二，我将对于生活的感悟写成文字放在网络之上，由于现实世界已经是万般的残酷，所以书写的文字多半会是比较幸福结局的多一些，自己不能得到的幸福那就拜托笔下的人物去替我坚守那些来之不易的快乐，过我不能奢望的生活。”
令自己满意的东西很少，也很传统。或许自己就是一个比较传统的半新人类，我从不否认面对种种束缚我不敢越雷池一步，因自己的顾虑太多。有时候传统并不是不好，我也并不否认先锋，不过我知道自己永远不会和先锋这个词汇有任何的联系（写作业除外）。因为先锋注定要站在风口浪尖的那群人…而我应该是那个站在队伍中后部位的人了…
不论小说也好，散文也罢，文学总是要追寻个创新技巧的，可是对于某些新奇瑰丽的文字便奉上赞语亦或是过于追求艺术上的效果是不对的，有些人已经忘记了艺术的彰显并被只有“形式”与“技巧”“张力”以及“陌生化”。正如巴金先生说言“有人得意地夸耀技巧，他们可能是幸运者。我承认别人的才华，我缺少这颗光芒四射的宝石，但我不佩服、羡慕人们所谓的“技巧”…（《探索之三》）”
我曾经也在改变风格上花过不少时间的思考，人称的变换，结构的交错，以及在语言上的改观倾向，只是种种探索之后却发现只要找到更加适合自己的表现路线就是一种福气。
有些时候，很羡慕其他人的风格，自己也会情不自禁的模仿，也是有些大师是从仿写开始的，然终究自成独特的风格而伫立于世。其实，你在羡慕旁人的时候殊不知，其他人也正在羡慕你。所以，在我看来，没有必要妄自菲薄而对其他人大加赞赏。
我一直认为自己写故事便是在写自己写人生，索然这种观点是和教科书上的文学定律背道而驰。但，书看得越多也就会明白很多以前的知识点的谬误。记得老师说过她很同意一位青年批评家的观点，小说关注的不外是“生活世界”和人的“心灵世界”。
随着滚滚前进的岁月，这个世界中充满了无数的诱惑，很多时候它发展的速度已经超出了我的想象，而随之而来的结果更是让我接应不下。我只是想着儿时没有电脑没有手机，却生活的如此幸福；而现在每天面对着电脑终究会产生不知所措的感觉，却不知这应该快乐还是应该悲伤。


我不反对猎奇，但对于这二字终究是有点抵触的，想一想自己接触耽美也是在高中的时候，而接受18君也是在高考之后了。而面对现在的一些孩子们，对于他们的涉猎程度与所掌握的知识程度面前，我也只能是自愧不如了。这也是疑问之一了，为何要在文章中填入种种猎奇和让人看之心跳不已的桥段呢，故事性情节性反而不重要了，刺激性的文字抓住眼球就算是胜利。难道一如行云流水不好吗，或许多数人不喜欢淡然，只感觉索然无味。
当初问过一些人为什么他们会创作，也看过一些人的前言说是看过了某某的文，然后产生了自己的东西。可以说很多人都会有这种被引导的经历，但是当当初启蒙他们的作品导向过于强大到让我们沿着前人的路走进了迷宫，设定也是按照他们的来，那便是文学的不幸。
某一瞬间就明白了自己是不适合写作的，似乎某一瞬间看着残留的未完成的稿却没有了写下去的欲望。只是还很贪恋写作过程中的那一份万般喧嚣中淡然的快乐。抒写的过程中心也静了情也静了。沉沦在文字与自己设定的世界中，没有冷漠没有杀戮没有血色的干净简单的世界。我自己是有过这种迷茫的时期的，我想其他人或许也会有这种情绪的产生的吧。其实也没有什么关系的，毕竟是生活在现实中的世界，随着岁月的流失也就真的明白了“岁月是把杀猪刀”这句不是很唯美却意义悠远的句子了。不过还是要对那些为完成的稿子说一声对不起的吧。
我想，随着写作的时间长了，渐渐的就会忘记了当初写作的目的了。那么，在渐渐的为了人气为了观众为了精品帖子而写作的事情，请停下手中的笔，请回想着当初的心，我想很多时候都是因为“爱”这个简单而复杂万千的字才会动笔的吧，我们很多人也是因为对于人物的喜爱才会相互认识的吧。在我看来，人气、精品、观众并不能说明你心中的爱有多深多远，那份情感只有自己才会知道才会理解，才会对自己笔下的故事感概万千。
在我眼中自己是自己最好的观众，人生就是一个不断与旧我告别的过程，而青春则是一场一个人的战争。孤单的生孤单的活着孤单的死去。越是想和人聊天越是表明孤单的彻底胜利。残存的文字里面有个小小的自己，有个孤单迷途寻找光明的自己，有个不愿仗剑起舞与过往告别的自己。文字中有个江湖，而本身却执迷不悟于这个文字中的江湖。文学之于我变真是越来越神圣的事物了，果真是看的书越多理论越多越会诚惶诚恐，惶惶终日而不敢落笔。
如果忘记了迷惑了，那么就停下来，回望初衷，当初的心情才是最快乐的。我一直认为作者是要有自己的任性的，读者无权干涉。而对于开坑这种需要勇气的事情来说，如果真的不能完成，那么要对自己说一声对不起，你欠了读者一个故事，欠了所爱人物一个故事，更是欠了自己一个故事。
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同意雪姐的一些看法，有时候偶真的害怕看新书和电影，每次都会被其中的一些思想所困扰，往往需要几天甚至几个星期才能给自己一个解释……

看了以后很有感慨，所以也来献丑一下讲讲自己的拙见。
我从小就喜欢故事，喜欢编出一些稀奇古怪的故事，也会想像周遭有另一个全然不同的世界，所以我想于我而言，这种讲故事的渴望是我写作的本心吧。写作当中，我尤其喜欢的就是同人，因为对自己很喜欢的人和人物，我总有一种想以文字的形式来给他们另一种生活、给他们幸福或者赋予他们更多深度的想法，两者相合，又加以从初三到高一读的一些耽美，便彻底陷入了耽美同人写作的深坑。
我又是需要故事的，这一点在很早之前我就明白。于生活，我可以算是一个弱者，我没有办法坦然地直视现实中很多的无奈和不公，故事是我的港湾。半年前一个人远在美国交流，在那个五味杂陈的冬天，我只有在夜深人静的时候，面对自己的文字，讲着自己的故事的时候，才觉得这才是自己真实的存在的时候，而白天那个谨言慎行、貌似活泼的自己，只是一个幻象、一种不真实的形态。
而我的故事很有些理想化。原因也如前一段所说。我渴望呈现最真实的情感，却不乐意写最写实的生活。所以我的故事是近乎乌托邦式的，大包圆的完满结局居多，就算是悲剧也偏好同生共死的纯震撼、纯悲伤。我所怕的是一种压抑的、酸酸的情感，不是荡气回肠的悲，却真实、精致到让你惊惶，很真实合理，也很无奈。你无法去谴责什么，因为一切合乎情理，作者的文字也令人叫绝。你只能深深地被故事吸引，随后心就开始隐隐地揪痛，此刻应该就是“虐心”的最好诠释了。讲到写作，我近来总要谈到一部老电影＜飞越疯人院＞，就是所谓的情节紧凑、前半段各种欢乐而最后急转直下变为一个无言的悲剧的故事。我本来最怕这样的故事，却又折服于它设计上的环环相扣和所传达信息的力量。当然这样的故事是叫人深思的，而以现在的阅历和境界，我写东西，主要不是要让人思考什么，我最喜欢鼓吹的，大抵就是“爱是至大的力量”这一点了。用现实的眼光看，很理想化，甚至很可笑，但我愿意去相信，即使外界不是尽善尽美，内心仍然需要保有一片最后的净土、最后的理想国。